Otro mundo, otros mundos.

Los nervios, el estrés, el cansancio de estas últimas semanas se evade poco a poco...
Ayer presentamos los talleres de "Soñar despiertos", nuestro grupo y dos más. Talleres muy distintos pero no por ello mejores ni peores, en los que cada uno hizo lo que pudo para transportar al público a su propio mundo de fantasía. Para mí fue como una gran fiesta, un regalo de Navidad, poder compartir el trabajo con los demás; trabajo del que he disfrutado enormemente a pesar de las dificultades que hemos tenido, con dos personas que son maravillosas y que lo han facilitado a más no poder.
Un escenario vacío, completamente negro, un plástico en el suelo y tres actores. Y con eso, poder contar una historia. Nada más. Nada más es necesario para soñar que uno mismo.
Por eso, os invito a que soñéis.
¡Soñad, soñad, soñad...!
Porque como dijo Whitman, "sólo en sueños es libre el hombre".

Ara et toca a tu.

N'hi ha persones que, encara que no ens agrade, diuen veritats com temples. No volem escoltarles, perqué ens toquen directament al cor... , però les sentim igualment. Podem confondre el mal que creiem que ens fan amb eixe contacte directe amb els nostres sentiments, amb la part més fonsa i més ben guardada que tenim.
N'hi ha cops que ens toca despullar-nos davant el públic. Despullar, no el nostre cos, sino la nostra ànima. I creiem que fa vergonya, però el que fa es por. Por de sentir que som vulnerables, efímers, tan fràgils... Por, de sentir-nos humans, en definitiva.

Encara no he trobat el meu espai, la meva propia manera de fer descansar la ment i l'esperit de tot allò que m'envolta. El "botón de off" de que parle tan sovint. Sé que n'està a prop, però he de lluitar una mica més, m'ho he de guanyar. I per poder fer això, he de creure que m'ho mereixo. Creure de debó.

Cuidándote

Despacito cuando tú dormías
ella te hablaba, te preguntaba, te protegía.

Ella prometió darte todo,
pero solo pudo darte lo que tuvo.
Y para ti lo más hermoso
era amanecer junto a sus ojos,
iluminando el mundo

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados
porque ellos son del cielo, ellos son del aire.
Y su amor es demasiado grande para guardarlo

Volaste alrededor de la luna con ella,
le pediste que nunca se fuera,
y ella respondió:
"Mi amor siempre estará... cuidantote"

Y la dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero solo tu sabias
que así tenía que ser
que así... tenia que ser...

Ella prometió darte todo,
pero solo pudo darte lo que tuvo
y para ti lo más hermoso
era amanecer junto a sus ojos
iluminando el mundo.

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados
Porque ellos son del cielo, ellos son del aire
Y su amor es demasiado grande para guardarlo

Y la dejaste volar
Y tus ojos lloraron hasta doler
Pero solo tu sabias
Que así tenia que ser

Y la dejaste volar
Y sus ojos lloraron hasta doler
Pero solo ella sabia
Que así tenia que ser

Y la dejaste volar
Y tus ojos lloraron hasta doler
Pero solo tu sabias
Que así tenia que ser
Que así... tenia que ser...

I Ching

32. El desasosiego como estado duradero trae desventura.



...

Cuando estaba triste, metía la mano en el bolsillo y aparecía en ella un pequeño espejo. "Sabes..." -me decía- "siempre me han dicho que no era posible lo que deseaba, que dejara de soñar y abriera los ojos... ¿Para qué? ¿Para que querría alguien abrir los ojos si no puedes cambiar lo que ves? Cuando siento que algo parece imposible es... como intentar tocar las nubes: sabes lo altas que vuelan y tú solo eres un simple humano..." "¿Y entonces qué haces?", pregunté. "¿Entonces? Entonces hago bajar las nubes..." Y, poco a poco, mientras daba la vuelta al espejo, acercó la mano y las tocó.

¿Por qué...? ¿Por qué siempre me enamoro del hombre equivocado?

Pequeño humano que en la noche vagas,
¿no crees que es tiempo ya de que florezcas,
de que rompas las puertas y ventanas
y te enfrentes al mundo que te espera?
Asúmelo: nada conseguirás si sigues esperando
con las pesadas mantas tapando tu cabeza.
Tienes que reunir todas tus fuerzas y,
por tus propios medios, elegir olvidar tanta tristeza.

¡Adelante!

Qué difíciles son los primeros pasos, ¿eh? Cuesta ser lo suficientemente valiente como para arriesgar nuestro orgullo. Cuesta no pensar en el qué dirán si esto sale mal, si no lo consigo. Cuesta pensar que es fácil equivocarse, y aceptarlo cuesta aún más.
Pero, ¿sabéis qué? Si no lo intentas, si no pruebas con todas tus fuerzas, si no tienes las ganas suficientes como para seguir ese pequeño impulso... es posible que el momento pase de largo y estés toda tu vida arrepintiéndote. Porque errar es humano, y si te equivocas puedes aceptarlo con el tiempo. Pero no se puede aceptar que no se está viviendo, no se puede aceptar que ansíes algo que has tenido al alcance de tu mano, y que has decidido no coger por miedo.
A veces, sólo hay que dejarse llevar...

http://www.youtube.com/watch?v=XkclIDu9K5c

Empezamos...

...nueva vida. Llevo tres semanas en Barcelona y sólo hace una que yendo a clase, he empezado a trabajar, a conocer gente, a hacer de niñera, e incluso a hacer deporte. Ya casi tengo el cuarto completamente organizado, y más o menos conozco mi barrio.
Es increible. Es que no puedo decir nada más, me encanta estar aquí, a pesar de que sé que quiero quedarme más tiempo del necesario. El Institut del Teatre es una pasada en todos los sentidos: buenos profesores que disfrutan enseñando, buenos compañeros con quien compartirlo, buenas instalaciones, y tampoco me quejo del plan de estudios (bueno, ingual me quejo un poco más adelante, ya se verá). Y luego la ciudad: hay bibliotecas en cada esquina en las que puedes sacar como 30 documentos a la vez, has polideportivos con miles de programas a buen precio, hay carreras populares todos los findes aquí o allá, y una oferta cultural grandísima. Y detrás de mi casa, parques, parques y más parques. Por cierto, estoy a un tiro de piedra del IT.
En cuanto al trabajo, pues por un lado de niñera esporádica, que no está nada mal; y por otro de profesora de rítmica tres horitas a la semana, cosa que me hace muy feliz.
Con lo que más estoy flipando es con la gimnasia estética. Ayer hice una clase de prueba y buah, qué grande. Tienes algo de rítmica, algo de danza, y un punto expresivo único, muy teatral también. Y aunque estoy hecha una abuela ocotgenaria, ayer lo disfruté enormemente.
Lo único que tengo un poco más en el aire es el francés, mi horario es de Lunes y Miércoles de 17 a 19h, concidiendo justamente con mi horario laboral. Yuju (por favor, remárquese la alegría de la onomatopeya). Así que me tienen que hacer un cambio de horario en cuanto les lleve el contrato que aún no me han hecho, pero bueno, se supone que están obligados a cambiarme.

Y nada más, que ya tengo internet en el piso y eso mola, pero vicia. Así que me voy.
Sed felices cual perdices.

...breathe...

http://www.youtube.com/watch?v=FAlWxZK-ps4&feature=related

Una forma de vida

A estas alturas, aún me sigo preguntando por qué no elegí ajedrez...

Porque después de año y medio sin entrenar, no hay día que pase sin que lo eche de menos. Porque ahora tengo más mono que nunca. Porque por mucho que lo intente, hacer gimnasia me seguirá gustando siempre. Porque veo a mis compañeras, a mis amigas y a mis niñas y me muero de la envidia. Porque quiero volver, pero no puedo. No me pidáis motivos porque no serían lo suficientemente buenos ni siquiera para mí. Porque como dijo mi profesor un día, "podrás sacar a una niña de la gimnasia, pero no podrás sacar la gimnasia de una niña".

Mierda.

Back home

And then, is when you realize that even if you wanted to say him to come right by your side because you miss him, you are not going to do it. You can say to yourself that it's selfish, you can say you don't want to worry him, you can say you just don't want him to see you like this... but the truth is you are afraid of the answer because you think you can't stand this again.

Poemas en el tejado

Quizá sea este cambio de aires que se avecina, quizá sólo sea que mi búsqueda aún no ha dado resultado, quizá sea el tiempo, quizá el destiempo... Pero el caso es que tengo ganas de llorar durante días enteros, de llorar mientras miro al infinito de un mar gris e intranquilo y lleno de tantos peligros como el futuro que se divisa ante mí. Siento que mi pecho no soporta la tristeza que le invade, provocando una presión que sólo puede escaparse por mis ojos, en forma de pequeñas gotas que formarán surcos en la historia de mi rostro. Siento que me gustaría poder llorar en el hombro de alguien, pero no de cualquiera, de ese alguien que me espera y con el que aún no he tenido valor de reunirme. Aquel al que no he sido capaz de mirar a los ojos por lo que pudiera desvelarle, con el que mi desconsiderado egoismo no ha sido capaz de compartir los miedos.
Estoy tan asustada de mí misma que me inmovilizo sin poder crecer, estancándome en este océano de incertidumbre.
Y quiero que cambie.
Y tengo una gran aventura por delante para hacerlo. No, dos grandes aventuras.
Sólo espero saber aprovecharlas.

"Ahora es uno de esos momentos en que tú me preguntas si estoy bien, y yo te contesto que sí, porque creo que estos días de pensar realmente me han servido para algo, aunque tú no te crees ni media palabra. Así que... sí, estoy bien."

Toc, toc, toc...

No sé qué hacer, no sé qué hacer...

Por un lado, conozco lo que debería, pero es arriesgado, más incluso que lo que quiero. Pero lo que quiero parece ahora mismo tan poco factible, que no sé si es lo mejor.

Este es uno de los momentos en los que me pregunto si es mejor que siga a mi razón o a mi instinto.

Pero mi instinto, ¿cuándo me ha fallado?

Proyecto

Hace un rato me he encaminado a mi habitación para buscar uno de los libros de Rilke con los que me he reencontrado hoy; cuál ha sido mi sorpresa al ver que, entre los que he seleccionado para su lectura, había puesto en mi mochila a Herman Hesse. "Lecturas para minutos". Mi primer impulso ha sido volver a la estantería y coger a Rilke, pero luego algo me ha hecho abrir el libro y comenzar a leer. Es un libro de citas, nada del otro mundo. Pero vaya citas. Así que he decidido comenzar otro pequeño proyecto ahora mismo: cada día, una frase que llame mi atención, que me haga pensar o que me aporte algo positivo, va a ser escrita en una lista en mi pared. Tal vez en mi libreta también. Así, además de lo que aprenda con la frase misma, aprenderé al buscarla y seleccionarla. Y espero que en el futuro esas frases me puedan servir para transmitirselas a alguien que quiera escuchar.

¿Qué pasaría...?

- ¿Por qué está todo tan oscuro?
- Al principio todo estaba oscuro.


LUZ.
Esa hermosa palabra que pinta una sonrisa en los labios.

INSPIRACIÓN.
Lo que hacéis que brote en mí cuando os veo.

AMISTAD.
Que durará muchos años entre nosotros.

MÚSICA.
La que cantan nuestros cuerpos.

ESPERANZA.
Como el verde que nos ha unido.

ENERGÍA.
Que somos capaces de recoger y transformar en lo que queramos.

RAÍCES.
Porque sois mi comienzo y espero seais mi final.

ORO.
Porque sois de lo más valioso que conozco.

SIMBIOSIS.
Es en lo que se ha convertido nuestra convivencia: los unos toman de los otros lo que necesitan.


Hoy es el último esfuerzo para terminar este viaje, juntos, unidos, como lo hemos hecho siempre. Hoy es un gran día para comenzar los preparativos de nuestro reencuentro.
Hoy es otro momento para disfrutar aprendiendo.

Esto sólo es el comienzo.


Me gustaría mucho escribir más, deciros con palabras todo lo que pasa por mí, agradeceros vuestra presencia en este mundo; pero tengo un nudo en la garganta y ya no me salen más que lágrimas.

GRACIAS.

Sueños

Creo que se acercan cambios. Bueno, es algo obvio por una parte, pero me parece que es hora de sentarse y pensar antes de tomar una decisión.
Últimamente engo muchos sueños, muy reales, no sensorialmente, sino en cuanto a hechos. Lo del otro día aún da vueltas en mi cabeza, pero hoy me he despertado nuevamente así. En clase, en el teatro enmoquetado de azul, con la profesora de mi hermana y haciendo un trabajo sobre el objeto (mi añillo de Irlanda) con la música de Ludovico Einaudi... Retroacción con fecha de hoy y mi profesora desdoblándose por otro lado.
No sé, me gustaría que alguien me explicara de qué va esto, porque no lo entiendo.

En luna nueva

Un papel con un número de teléfono. Alguien, un amigo al que conozco poco, que viene y me lo ofrece, acompañado de un sincero: "si necesitas ayuda, sólo tienes que pedirla" Una casa antigua, llena de recuerdos del pasado y de secretos ocultos hasta ahora. Pero llega el momento de volver a ese lugar y con ello se evidencian los problemas de uno mismo, las luchas internas. Se hacen tan obvios que dejan de ser secretos para serlo a medias. Ella se entera de lo que me pasa y preocupa, ella le pide que me dé el papel, y sé que ella me va ayudar a luchar. Si quiero tomar el riesgo, claro.

Una energía abrumadora, capaz de moverlo todo, de hacer que las cosas fluyan como desee. Si quien la tiene es capaz de decidirse a utilizarla.

Una ciudad en llamas, un presagio de muerte, unos pequeños seres del fuego y de la noche, que la invaden cual quimeras.

Un cielo sin luna, oscuro, en el que reina la incertidumbre del futuro. Un renacer, un signo de evolución, de aceptación, de crecimiento personal y de fé en uno mismo, de confianza.


Nunca más debo a dudar de mí misma. Nunca más voy a hacerlo.

Y ahora, lo siento. Me he comportado fatal, con una falta de madurez enorme y os he hecho pasar un mal rato, lo sé. No sé si lo de ayer salió bien o mal, pero salió. No fué un gran desastre ni una maravilla, eso lo tengo claro. Podría haber ido mejor. Pero ¿sabéis qué? Ya no me importa tanto. Lo realmente importante es lo que he aprendido en el proceso, y ha sido algo inmenso.
Ahora puedo confiar. Esa gilipollez que se había apoderado de mi mente ha sido desterrada en el exilio. Y confío en lo que he hecho, y en lo que hayan visto en mí.

Magnifique!!!

Mmmmm!!!!
Desayunando a las cuatro menos cuarto de la mañana de un Lunes, con una hoja de papel en blanco delante... Hermoso, ¿no?

Puede que lo sea, puede...

¿Nos ponemos serios ya y dejamos de hacer avioncitos? ¿Algo productivo, por favor? Anda, ordénate y luego vete a la cama.

Genial

Estupendo, me faltaba esto. Me propongo ser más optimista, hago productiva mi tarde del sábado, y cuando voy a acostarme en la cama para poder levantarme pronto y currar, se mete bajo del colchón una enorme araña. Tócate los huevos. Obviamente, ahora no puedo dormir en mi cama, pero tampoco en ninguna otra. ¡Joder! ¿Puede serse más gilipollas que yo en este instante? Claro, como no tenía bastante con todo lo demás de la semana...
Y una ola de pesimismo vuelve a entrar por la ventana... oleeeee!!!

Imagínate

Últimamente no me salen las palabras. Es como un bloqueo más, en concordancia con el resto. Creo que si puedo indagar un poco más en ello, si consigo encontrar la causa, algo cambiará y podré aprender de ello.
En fin, voy a intentarlo de cualquier manera. Están siendo días raros, está claro. Por un lado, y siendo sólo Mayo, ya se adivina que el final está cerca. Ayer tuvimos el estreno de "Los Figurantes", y aún no he asimilado que ya no habrá más funciones ni más ensayos; la verdad es que me entristece un poco, porque después de tanto trabajo, tanto esfuerzo, tantos obstáculos, ya no vamos a volver a hacer la obra. Y ha sido una experiencia fantástica trabajar con estas personas tan dispares, aunque haya sido por poco tiempo.
Después, el Lunes, la última exhibición con las niñas. Y la de hoy ha sido magnífica, con sus fallos y sus nervios, pero ha ido muy bien, y me llena de orgullo ver que mis niñas han sido capaces de cumplir con tanto como les he exigido, y que hayan sido capaces de salir ahí a defender su trabajo como no lo han hecho ningunas otras. Último año, último día con mis pequeñas, que ya no lo son tanto... ¿No es precioso verlas aprender?
Y luego, obviamente, el L.I.A.M., el examen de Barcelona, la dieta, los mareos, las broncas que me esperan, y de nuevo esa parte de mí misma a la que tanto odio y que sigue intentando salir a flote... No sé, tengo que aprender de una vez; a ver si esa persona puede ayudarme aunque tenga que darme dos hostias, aunque en ese momento le odie. De verdad que no puedo más, esto me supera. Es como una continua contradicción entre el amor y el odio, entre el asco y la aprobación, entre la vida y la muerte... Al fin y al cabo, en esta vida todo son contradicciones, ¿no? Y lo único que me apetece es meterme en un huevo y aislarme del mundo, encerrarme en mí misma. Pero me ahogo, me ahoga mi propia conducta. Ojalá que un soplo de viento se me lleve lejos, muy lejos, atrás en el tiempo, atravesando el espacio y cruzando el mar... y que vengan nuestras ganas de volar.

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor süave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor, quien lo probó lo sabe.

Creo... creo... creo que me he enamorado de Lope!!!

Oh, that song is singing
Singing into me

Slow and sweet
It carries me
Carries me
Out to sea
And swallows me
Into the deep
And comforts me

And comforts me
...

Debatiéndome entre un mar de libros e innumerable información, entre una sucesión interminable de épocas y de costumbres, entre una serie de vidas que no son la mía pero que podría haber vivido, entre los hechos, entre las circunstancias...

Y de vez en cuando, muy de vez en cuando, la mente en blanco, música en los oídos, aire en los pulmones, y el mar.

http://www.youtube.com/watch?v=dvFiHvNsZLA

Para más inri...

Lo que me faltaba, que un desgraciao que no me conoce de nada me diga que voy a engordar por comerme una puta empanadilla mini que, además, era lo primero que probaba en todo el día. Me ha amargado el almuerzo, cabrón. ¿Por qué la gente no se mete en sus asuntos? Borrego, desconsiderado, pero ¿cómo tiene la poca vergüenza de decir eso? ¿No sabe que puede joder a alguien? En este caso a mi, sin ir más lejos. Gracias a mi susciptibilidad de esta semana, me han entrado ganas de vomitarle la empanadilla en la cara. Imbécil.

El peor con diferencia

De todos los exámenes que he hecho este año, el de francés del jueves fue un cachondeo. La mitad del examen me la pasé mirando la hoja y sin saber escribir ni una palabra, como una tonta. Lógicamente, después no me dio tiempo a terminarlo, y de cualquier manera lo que escribí era horrible. Así que se me caerá la cara de vergüenza el martes cuando me lo den, pero por lo menos me sirve para pensar en el por qué; va a tener razón David, debería relajarme un poco y tomarme las cosas de otra manera. Y aprender a separar, que el jueves por la mañana llevaba un mojón increíble (no es una excusa, es un hecho). Así que espero que me sirva de lección, y ahora a currarme los que quedan (y la recuperación que me voy a comer el Viernes, ¡ja!).

¿Será posible?

"Cuentan que cuando un silencio aparecía entre dos, era que pasaba un ángel que les robaba la voz.Y hubo tal silencio el día que nos tocaba olvidar, que, de tal suerte, yo todavía no terminé de callar..."

¿Pasó un ángel ayer entre nosotros? No sé lo que pasó ni lo que está pasando, pero parece bonito, sea lo que sea. No voy a hacerme ilusiones para llevarme otra decepción más, prefiero dejar mi suerte al azar, o como queráis llamarlo, y disfrutar de lo que quiera que sea esto.

"Los niños del Brasil"

Hace casi tres años, en el primer viaje a Irlanda, uno de mis compañeros me recomendó uno de sus libros favoritos: "Los niños del Brasil", de Ira Levin. Al volver del viaje, como buena adicta a la lectura que soy, lo busqué por todas las librerías de Valencia, de nuevo y de viejo, mercadillos, ferias del libro e incluso en algunas páginas de internet; pero nada, el libro estaba descatalogado y agotado en todas partes. Eso fué hasta principios del 2008, cuando el mismo día que salía de viaje a Estonia, al volver de comprar el billete del autobus pasé por delante de la Feria del libro antiguo y de ocasión, en la que ya había estado buscándolo. Uno de estos impulsos extraños me hizo detenerme y volver, caseta por caseta, a preguntar pos el ansiado libro. Mi cara de felicidad al oir a uno de los libreros decirme que lo tenía le hizo ponerse a reír. Así que me llevé el libro conmigo y lo devoré durante el viaje. Qué decir que me sorprendió y me embelesó hasta el último momento. La historia es muy buena, y la manera en que está narrada hace que te devanes los sesos para intentar comprender lo que se está cociendo. Pues bueno, hace unos días, leyendo un libro sobre teatro de Uta Hagen, descubrí que ella misma participó en la adaptación cinematográfica de esta obra, y como era de esperar, busqué la película hasta que la conseguí. Ayer por la noche la ví, y vaya si me gustó. Me parece muy fiel al libro y algunas de las escenas son tal y como yo las había imaginado. El único fallo que le encuentro es que se come una de las mejores frases de toda la historia; no os la voy a poner aquí porque no quiero haceros spoiler, pero es francamente buena.
Así que os recomiendo a todos los que os apetezca que busquéis el libro, o la peli, o las dos cosas. Personalmente yo prefiero los libros, pero en este caso ambas opciones son buenas. Dicho a sido.

Europeo de Rítmica

Qué ilusión que me hizo veros ayer por la tele, sobre todo a tí, Elena. Te has convertido en una gran gimnasta desde que te conocí, y tu sonrisa sigue siendo la misma de siempre. Enhorabuena a todas, chicas. Hicisteis un trabajo maravilloso, y en el ejercicio de aros se me puso la piel de gallina. Espero que sigáis así de currantas y de alegres por mucho tiempo. ¡Ánimo campeonas!

Cagada

Vale, mi plan, mi precioso y perfecto plan de ponerme en forma me ha dejado la rodilla destrozada. Así que de salir a correr, ir al gimnasio y saltar a la cuerda más bien poco.
¡¡¡Puta mierda de articulaciones crónicamente jodidas!!!

"Mens sana in corpore sano"

Pues eso es lo que estoy intentando, encontrar un huequito para ponerme en forma entre los trabajos de teatro y las innumerables lecturas que estamos llevando a cabo. De momento, hoy, la cosa no ha ido del todo mal, aunque ahora estoy reventadísima y mañana moriré de las agujetas. Y aún me quedan los ejercicios de francés, el diario de abordo (que lo escribo junto porque me parece mucho más interesante; abordo, bonito palabro...), y prepararle el examen de inglés al pequeñajo al que enseño. Pfff, ¡casi nada! Y sí, hacer una muñeca (no preguntéis, por favor), arreglarme la falda y escribir la biografía del personaje. ¡Los que estén a favor de que haga mitosis para que me dé tiempo a todo que levanten la mano!

Confused

Strange feelings are coming out tonight. I just don't know the reason, but I feel quite lost. It's like I went back in time for five years and I've became the same 15-years-old girl who wanted to dedicate her life to a cause, and I mean her whole life: every month, every week, every single minute of it. So I guess that's the reason I can't sleep; I really need to focus on what I'm doing and begin to take it seriously. It's not like I'm doing nothing, it's just that I feel like I'm not "devoting" myself on that, and some part of me really needs to do it.
Anyway, that's not the whole problem. I've realised that some of the old fears I had have appeared again, and they're driving me crazy. And I don't want to deal with all that fucking shit one more time. I feel strenghthless, but I still know that I am not.
I don't know.
I just wanna cry all the night long and keep setting goals to reach. I hope that helps at least a little bit.

19

Dentro de unos minutos, otro año más. Ahora es cuando viene el típico discurso de lo rápido que pasa el tiempo, pero creo que prescindiré de él esta vez. Me limitaré a hacer un pequeño balance, algo más de mi agrado. Qué rápido pasa el tiempo, ¿verdad?... ¡Sólo bromeaba! Parece que fuera ayer el día en que cumplí los 19, y a la vez parece que hayan pasado siglos por mi persona. Dios, cuánto ha cambiado en tan poco tiempo. Hace un año estábamos acabando primero, aún seguía en la universidad, entrenaba por las tardes y soñaba con salir del país en tres años más... ¿Y ahora? "Mañana temprano debo tomar el tren para Elets..." Ahora me debato sobre dónde debo vivir en septiembre, ya no entreno ni voy a la uni, pero lo echo de menos; y hace unos días me dieron el mayor regalo que podía haber pedido: fuerza para seguir adelante. "Ahora sé, ahora comprendo que en este quehacer nuestro lo importante no es la fama, no es la notoriedad, sino que es el aguante. Debemos de llevar nuestra cruz y confiar. Yo tengo fe y por eso no sufro tanto, por eso no le temo a la vida, pienso en mi vocación..."

Es posible que este sea mi último cumpleaños en Valencia y quiero compartirlo con todos vosotros. Quiero dar las gracias a quien sea que deba darselas por todo lo bueno que me ha dado la vida: por mis amigos, por mi familia, por la gimnasia, por Irlanda, por el teatro... Por haber podido descubrir al fin algo que me aporta tantas cosas y tan buenas como esto.
En fin, es posible que mi entrada no tenga mucho sentido pero, ¿a quién le importa? Gracias a todos por estar ahí.

Le Moulin Rouge

Uno de los sitios que más me ha gustado de París, quizás en parte debido a una de mis películas favoritas, que lleva el mismo nombre. A modo nostálgico y para aplacar la típica añoranza posterior a cualquier gran viaje, he acabado de verla de nuevo hace unos minutos. Es posible que sea debido al... digamos estado amoroso en el que me encuentro en estos momentos, pero es la vez que más me ha gustado de todas las que la he visto, y no han sido pocas. Cuando llegas al final de una película, ese final con el que siempre lloras, y te das cuenta de que las lágrimas no resbalan ahora por tu rostro, pero que sientes como un gran dolor en el alma..., te das cuenta de cómo le cambian a uno los años. Recuerdas todo lo que ha pasado desde aquel día en el que alguien te cogió la mano y te enamoró hasta ese otro en el que volviste a ver a otro alguien que te había enamorado de nuevo. Piensas en lo difícil que es eso del amor, y no sabes cómo tomarte tu resolución de no estar con nadie por no hacerle daño. ¿Es que soy una ingenua por ello? Es posible, pero después de todo el daño que me han hecho a mi, no me parece justo hacer lo mismo a otra persona, por mucho que me duela.

Bon Voyage!!

Et voilà, je suis arrivée à Paris!!
Mi hostal para estos dias està en pleno Montmartre, cuarto piso, unas vistas estupendas. He llegado hace un ratillo, y como estoy tan sumamente reventada he decidido que esta noche me quedaré descansando. Pero manyana empieza lo bueno, a las 8 el desayuno y luego a callejear y a empezar a ver cosillas, qué ganas!
Esta ciudad me enamora, tiene un cierto encanto que no he visto en ningùn otro sitio; es como si me liberase el alma y la dejara correr escaleras arriba, gritando de alegrìa.
De momento, voy a ponerme a escribir, porque me vienen ideas a la cabeza que, si no las saco, me van a volver loca. Y para locura ya tengo bastante con este teclado del demonio, que està todo del revés y para colmo no tiene acentos normales.
En fin, je vais me coucher tout de suite. Bonne nuit!!!

Bah!

Reventadísima de los ensayos, con mucho que decir, pero sin tiempo ni fuerzas para hacerlo. Tendréis noticias pronto...

Quiero llorar porque me da la gana.

"It was one of those days when it's a minute away from snowing and there's this electricity in the air, you can almost hear it. And this bag was, like, dancing with me. Like a little kid begging me to play with it. For fifteen minutes. And that's the day I knew there was this entire life behind things, and... this incredibly benevolent force, that wanted me to know there was no reason to be afraid, ever. Video's a poor excuse, I know. But it helps me remember... and I need to remember... Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in."

Creo que no se precisa ninguna explicación más, pero siento la necesidad de hacer mías las palabras. Es tanta la belleza que nos rodea que puede llegar a ser abrumadora cuando somos capaces de apreciarla. Cuando miro a mi alrededor y, en vez de lamentarme por lo malo, veo la suerte de ser quien soy y de tener lo que tengo; cuando miro al pasado y veo la comodidad y la libertad de la época que me ha tocado; cuando miro hacia abajo y veo los privilegios de haber nacido donde lo he hecho..., me siento afortunada. Cuando decido disfrutar del momento presente comienzo a apreciar las pequeñas cosas que me alegran, y que por ello son bellas. E incluso cuando me siento desgraciada por lo malo de esta vida, veo belleza en este mundo. Demasiada belleza. Y es entonces cuando como Lorca, quiero llorar porque me da la gana.

"Pavana por una infanta difunta"

Casi sin darme cuenta me vi inmersa en este mundo de fantasía y de locura que hoy me parece ser lo único que dá sentido a mi existencia. Casi sin darme cuenta, como cuando sopla el frío viento en primavera y nos hace enfermar, lo que pensaba que nunca podría dar fruto ha germinado, haciendo crecer una hermosa planta que florece día tras día. Como toda planta, tiene sus espinas. Cuando voy a cogerla con mis manos se clavan hasta el fondo y me hieren el alma, quedando aquesta planta embadurnada por rojos manantiales que salen de mis dedos. La tierra que la acoge también se ve afectada, pues una río de lágrimas caerá sobre esas piedras que creen que la protegen. Sí, la flor crecerá, se abrirá un hueco entre tanta miseria y se convertirá en algo tan hermoso, que sólo con mirarlo todos, las mismas piedras, las espinas, las lágrimas..., se darán cuenta entonces de su gran importancia. Pero ya será tarde; la mano del pastor, hábil con su navaja, cortará con cuidado el tallo que la tiene. Y la flor, como en una señal de estar agradecida, abrirá un poco más su pétalos, iluminados al fin por la luz del sol.

¿Por qué, de pronto, todo parece derrumbarse? Aquello antaño idealizado, lo que nos daba ilusión, se desvanece o se transforma.
Quizás..., quizás sea yo misma la que se está cambiando, quizás solo ese miedo sea lo que me frena, aquello que me enferma, y lo mismo que hace que mis prioridades puedan dejar de serlo por cuatro o cinco dias...
No sé. No sé qué pasa, pero espero que aquesto sean meras señales de que algo bueno aguarda.

¿Dónde coño está Lorca en mi libro de Lengua?

Ovejita, niño mío,
vámonos a la orilla del mar.
La hormiga estará en su puerta,
yo te daré la teta y el pan.


[...] Ya sé que es una oveja. Pero, ¿por qué una oveja no va a ser un niño? Mejor es tener una oveja que no tener nada. Bernarda, cara de leoparda. Magdalena, cara de hiena.







¡Ah, si no hubiera muerto a destiempo!...

De nuevo

http://www.youtube.com/watch?v=hTK9r6htCPE&feature=related

¿Existe alguna otra manera de expresar la belleza de esta música si no es con una pelota en la mano y encima de un tapiz?

Lo que daría por poder hacerlo...

Si pudieran crecerle alas al tiempo...

Simplemente, no sé cómo hacerlo. Veinticuatro horas al día no son suficientes. Hay noches que no duermo y días que no como porque no me da tiempo, y aún así me encantaría hacer mil cosas más.
Esta mañana me he dormido. En las clases de alemán también duermo. Y el puto Séneca no deja de rondarme por la cabeza.
He decidido pasar del concurso de monólogos y dedicarme un poco más de tiempo. Mi plan de leer un libro cada semana no está resultando, porque cuando no hay texto que aprender, hay fotocopias que leer. Y aún no he acabado la princesa prometida.
Y a todo esto, la semana que viene exámen(¿es?). No sé cómo voy a hacerlo, aunque creo que no debería pensarlo más.
Para finalizar, os dejo con esta reflexión. A ver si adivináis de quién es.

Ten cuidado, no sea que al hacer recuento de tu vida, sientas qué pocos días has vivido para tí.

El mundo del teatro

Algunos días me doy cuenta de lo difícil que es esto, y entonces me vienen a la mente preguntas del tipo "¿Quién me mandará a mi meterme aquí?", o "¿Estoy haciendo lo correcto?", o "¿Merece la pena tanto sacrificio?". Creedme señores, que esto me pasa con frecuencia. Son muchas las inseguridades que nos creamos, y muchas las resistencias que oponemos cuando algo nos resulta complicado, nos cuesta. En ocasiones somos capaces de afrontarlas con un par, pero en otros momentos nos sentimos incapaces, frágiles y vulnerables. La cobardía se impone ante todo lo demás y nos bloqueamos. Y es una mierda. Es una mierda porque no estás agusto con lo que haces, y lo que antes era la mejor profesión del mundo se convierte en un tormento, en una lucha constante por salir a flote de nuestra propia tempestad.
Jodido, ¿no? Quizás os preguntéis por qué no abandono cuando me pasa esto, por qué decido seguir y "alargar el sufrimiento". Hay algo en este mundo a lo que llaman confianza. Se puede perder de vista la confianza en uno mismo, por supuesto, forma parte del aprendizaje. Pero si cuentas con alguien que te apoya, que está ahí día tras día, siguiendo tus pasos, haciendo que luches con garras y dientes por la causa, dándote aliento cuando realmente lo necesitas, y alimentando las ganas por seguir adelante..., es entonces cuando todo lo anterior deja de importarte. Porque sabes que vas a conseguirlo, que sí, estarás jodida unos días, te resistirás, te darás de hostias y te pegarás cabezazos contra la pared y todo lo que tu quieras. Pero la satisfacción de después, el poder decir "lo conseguí" o "lo estoy consiguiendo", el saber que todo el esfuerzo invertido, las noches sin dormir, los moratones, las agujetas y todas esas cosas han valido la pena, es algo que, yo, no cambio por nada.

Así que mañana voy a trabajar como una burra, y el fin de semana otro tanto de lo mismo. Y el lunes, con el taller, os vais a cagar.

¡Por Fin!

Llevo meses esperando, y al fin voy a poder ir... ¡¡A PARIS!!
Que sí, que ya había estado, pero pasarse medio día enfrente de la estación de Montparnasse y otro medio en la parada del autobús no cuenta. Así que me voy y voy a recorrerme todas las escuelas de teatro que encuentre, y voy a hacer muchas fotos, y a gritar y a decir "fuck" a todas horas, y a practicar francés.

Ahora mismo, soy feliz.

Todología

Historia, literatura, carpintería, costura, pintura, anatomía, biología, traducción... Y luego nos llaman actores ¡¡como si no hiciésemos nada!!

Maravillosas bibliotecas las nuestras...

Ultimamente me ha dado por creiticar a las instituciones públicas. Lo siento, trato de no hacerlo, lo juro, pero es que me es inevitable. Y se lo buscan a pulso.

Al fin, después de DOS SEMANAS, se han dignado a reponderme desde la biblioteca pública de Valencia. Qué decir, la verdad. El problema del libro no me lo han solucionado, aunque debí expresarme mal, porque no les ha quedado muy claro que esa obra no está en ninguna otra biblioteca, y que según el catálogo, en la suya sí que está, aunque luego no aparezca. ¿Cómo pueden perder un libro y no darse cuenta? Y lo que es más, ¿cómo puede importarles tan poco que ni se molestan en buscarlo? ¿Y cuál es la solución que me dan? Que pida un préstamo interbibliotecario. Definitivamente, no me han entendido. A ver, señores, que NO está en otra biblioteca. ¿Piensan que si no me hubiera tomado tantas molestias? Pues no, hubiera ido a buscarlo donde fuera, en vez de hacer infinitos viajes a su biblioteca para ver si aparece por arte de magia después de haberlo buscado por toda la sala, libro por libro. Pero aquí todo el mundo se lava las manos. ¿Qué más les da a ellos que no se pueda leer a Ghelderode? Tampoco creo que haya mucha gente que lo demande, pero esa no es razón para menospreciarlo.

Investigación

¡¡¡Dioooooooooos!!! ¿¿¿Por qué no soy millonaria y puedo hacer las cosas como es debido???

El caso es que la obra que nos traemos entre manos, "Escorial", a pesar de ser muy corta es una pasada. Pues bueno, aquí una empieza por buscar información sobre la época en que está ambientada, el lugar, los personajes... Y de un día para otro se ve entre manos con más de veinte libros para leer sobre el tema, los cuales, obviamente, te remiten a otros veinte mil más.
Y además de los veinte mil veinte libros ya mencionados, tenemos todo el tema de la escenografía y el vestuario, que hay que informarse y hacerlo por tu cuenta. Pero eso no es todo; como aquí a la señora no le mola el tema de la historia, pues ha ido a toparse con la biblioteca que tienen en la Universidad de Valencia, donde el sábado estuvo leyendo un ejemplar publicado hace 300 años.
Ahora se está muriendo por escaparse un fin de semana al Monasterio del Escorial, pero el presupuesto es bajo bajísimo, con lo cual es poco probable que pueda hacerlo.

Y puestos a pedir, no estaría mal contar con tres o cuatro años más para seguir investigando, porque ¡¡me encanta!!

And suddenly, I realized: the only thing you need is someone that believes in you and makes you feel the same. Once you have that, it will be fine. And you will take another step through...

Qué bonito

Genial. Puedo calificar mi dia sólo con esa palabra (léase con tono irónico, por favor). Hoy tenía el día "libre". Eso significa que no tenía que ir a clase de teatro, pero que debía quedarme la mañana encerrada en casa investigando sobre la obra con la que vamos a empezar a trabajar. Bien, pues como no tenía que desplazarme podía quedarme una hora más durmiendo en mi cama, cosa que me hace bastante falta, sinceramente. Pues no, mi señora madre se ha encargado de levantarme con su maravillosa y elevada voz, a pleno chillido de "levántate y ayuda, que me tengo que ir". Pues mira, te levantas antes, que que yo no tenga que irme no significa que no tenga nada que hacer. Así que con la tontería de la ayuda me he pasado hasta las once recogiendo cosas y limpiando en casa. Magnífico.
A las doce menos cinco he salido hacia la biblioteca de la uni para sacar algunos libros, con tan buena suerte que el autobús que tenía que coger se he ido en mis narices. Pero bueno, he cogido el metro, he llegado, he sacado los libros, he ido con mis compis a un par de librerias a buscar uno de los que no hemos encontrado (y no estaba), y me he ido a clase de alemán, lo cual, la verdad, ha sido una auténtica pérdida de tiempo.
Esta tarde, ya en casa, he seguido buscando información sobre la obra en cuestión, y también me he puesto a buscar el famoso libro de Ghelderode, "Sortilegios". Pues después de llamar como a unas quince librerías de Valencia, muchas de ellas de libros viejos (éste es del 92), lo he encontrado. Como podeis imaginar, me he puesto a dar saltos de contenta, y tras asegurarme de que estaba en la biblioteca y estaba disponible, he ido en su busca.
Pues tócate los huevos, porque el libro no estaba. Aparecía como disponible en la base de datos, pero no estaba en su estante, y el hombre lo único que me ha dicho es que no podía hacer nada. Pues señor, vale, pero es su biblioteca, alguna manera tendrán de encontrarlo, ¿no? Y si no la tienen, ¡ahí que me voy a robar libros!
He vuelto a casa cabreada, y cuál ha sido mi sorpresa al descubrir que el supuesto colchón nuevo que hoy me traían no estaba abierto, pero el viejo se lo habían llevado. Y es que son tan hábiles que los han traido de 180 cm en vez de 190. Que mi somier es de 180, pero da igual, porque me voy a poner la habitación nueva dentro de poco (espero) y las camas que hacen son de 190. Así que a mi madre no se le ocurre otra cosa que ponerse a discutirme sobre las medidas de los diferentes modelos de camas que se fabrican. Qué quieres que te diga, ahora mismo esa una de las cosas que menos me importan en el mundo; acabo de llegar a casa, de mala leche, sin libro, sin haber hecho lo que tenía que hacer, y encima no hay nada para cenar porque no te has dignado a bajar a comprar confiando en que a mi me diera tiempo.
Pues mira, si no hay comida, no cenaré, y si no hay colchón, no dormiré. Total, no hay mejor forma de acabar este día.

Rata de biblioteca.

Imagina esto. Un muchacho y una muchacha; él rico, ella pobre. Casi siempre es la muchacha la que no tiene dinero y así ocurre en la historia que estoy contando. No hizo falta que hubiera un baile. Un paseo por el bosque bastó para que ellos dos se cruzaran en sus respectivos caminos. Hubo una vez un hada madrina, pero el resto de ocasiones no apareció. Esta historia trata de una de esas ocasiones. La calabaza de nuestra muchacha es solo una calabaza, y la muchacha se arrastra hasta su casa después de medianoche con sangre en las enaguas, violada. Al día siguiente no habrá un lacayo en la puerta con zapatillas de piel de topo. Ella lo sabe. No es tonta. Pero está embarazada.

No os voy a decir de quién es la historia, pero si tenéis interés imagino que con googlearlo bastará. Si en cambio, como yo, sois unos lectores empedernidos, creedme cuando os digo que mejor así; y si alguien quiere alguna otra referencia solo tiene que preguntarme. Y ahora permitidme que siga con mi entrada.

Estas vacaciones están siendo algo extrañas. Nunca me había sentido tan niña y a la vez tan vieja. Por un lado, se están pasando demasiado rápido (igual que los años, igual que los años...), imagino que en gran medida a causa del cansancio que llevo acumulando desde finales de Noviembre, y que ha decidido manifestarse en forma de horas de sueño y un extremo cansancio que me impide estar activa cuando me levanto. No es que la situación me resulte especialmente agradable, todo lo contrario, me repatea no tener fuerzas para hacer nada. En cambio, es esta misma situación la que ha vuelto a despertar en mí un desmesurado y renovado interés por la lectura.
He de confesar, que a pesar de lo que me apasionan los libros, últimamente los he tenido algo abandonados. Más o menos desde hace dos años, el curso del selectivo. Fué entonces cuando decidí leer menos y estudiar más, así que muy a mi pesar, abandoné mis libros en un plano secundario. Ese mismo año, me regalaron por reyes bastantes más de los que esperaba, y, a regañadientes, los coloqué en la estantería para empezarlos cuando tuviera tiempo. Pasó el selectivo, y tras él el verano más deprimente de mi ya no tan corta vida, periodo que transcurrió entre entrenamientos y subastas de la universidad. Y después de eso, farmacia y teatro. El hecho de llevar dos carreras a la vez, junto con los entrenamientos y el trabajo, no ayudaba mucho a mi polvorienta estantería. Acabó el curso, acabé la uni, y me pasé dos merecidos meses y medio de vacaciones (aunque otras personas dudo que los llamaran así). Y este nuevo curso, entre todo lo que he tenido que leer para clase, los idiomas, los ensayos, y todo eso de lo que os hablo siempre, mis libros siguieron tan abandonados como durante los años anteriores. Pero bueno, me estoy yendo por las ramas.
Decía que estas Navidades me han devuelto algo, algo que empecé a cultivar muy de niña, algo que me encanta y me llena de ilusión: las historias. A causa de esa abrumadora sensación de cansancio, hace tres noches que opté por sacar uno de estos volúmenes de su lugar en el estante. Que decir sino que esta misma mañana lo he cogido de nuevo, tras haber leído unas cuantas páginas los días anteriores, y no he podido soltarlo hasta dar con el final. Y que decir sino que me muero de ganas por empezar con otro. Pero la viejecita en mi interior me dice que debo ser lo suficientemente responsable como para ocuparme también de mis obligaciones. Algo de razón si que tiene. Pero no prometo nada.