...Y ese abrazo me ha transportado, llevándome atrás en el tiempo, a aquellos días en que aún creía que todo era posible...

Días felices

Primeras muestras junto a vosotros. Nos ha costado mucho esfuerzo y dedicación, muchas discusiones, muchos fines de semana encerrados y muchos no fines de semana también. Eso además de las dificultades propias del oficio. Hemos llorado y nos hemos reido mucho con las escenas, y después de casi tres meses, hemos presentado este trabajo a un público. Nos habrá salido bien o no tan bien, dependiendo del día, pero, por lo menos yo, lo he disfrutado especialmente.
Y no sólo por la muestra. El pasar tanto tiempo junto a vosotros ha hecho que os convirtáis para mi en algo más que simples compañeros o amigos, pasando a ser una gran familia. Y así, quiero daros las gracias por todo, por haberme aguantado cuando he sido inaguantable, por haberme escuchado cuando más lo he necesitado, por haber estado ahí día tras día. Os agradezco vuestros buenos consejos. Buenas noches, dulcísimas señoras. Señoras, muy buenas noches. Buenas noches.

Y Feliz Navidad.

¡Ay, Valencia mía!

Cada día me sorprende más el camino que está tomando la cultura en esta ciudad, y en el país en general. Hoy mismo, me he despertado al leer (vía facebook) un titular que se ha publicado en el periódico "Las Provincias".


"El teatro no se rinde en 2010"... ¿Cómo tienen valor estos señores, si es que se les puede llamar así, de publicar la programación que Teatres ha seleccionado para el próximo año bajo este título? Diría que me sorprende, pero no sería cierto, porque después de ver que una entidad como Teatres, por no pagar sus deudas, permite que se cierren salas como L'altre espai o el Teatro de los Manantiales, no puedo sorprenderme con esta hipocresía. ¡Oh, si, el año que viene podremos ver "Mamma mía!" y a los bailarines del Centro Coreográfico con otro maravilloso espectáculo con el que irse de gira por el mundo! ¡Y teatro clásico! Dios, ¡tanta cultura me abruma!
Por favor, ¿pueden estos señores de Teatres dignarse a mirar alrededor y ver cómo muere la cultura valenciana a este paso? No estoy diciendo que estos espectáculos no vayan a taquilla, pero también que vayan muchos otros. ¿A cuantos emprendedores se les da la oportunidad de actuar en el Rialto (que, ya de paso sea dicho, como teatro deja mucho que desear)? ¿Y en el Principal? ¿No se dan cuenta que su público siempre es el mismo? Son las llamadas, "señoras del bisón", las viejecitas con el nivel económico suficiente como para ir a la función de las 20:00h de todos los sábados en cualquiera de estos teatros. O las personas que no tienen la más mínima idea de lo que es el teatro, pero van simplemente por sentirse así "un poco más cultos".
¿Qué pasa con la gente a la que de verdad le interesa este mundo? Se les permite abrir salas prácticamente invisibles para el público, donde ir estrenando sus trabajos, que irán pasando de una sala a otra hasta que ya nadie les programe, y mueran. Eso si las salas no cierran antes.
Personalmente, me indigna bastante. Y tengo que decir que nosotros no nos rendimos, y que vamos a buscar la manera de terminar con esto de una vez por todas. Y cuando ya no tengamos fuerzas, sólo entonces, desistiremos.

Por cierto, os recomiendo encarecidamente la obra "El alma se serena", de la compañía La hongaresa, que estará en cartel en el Teatro de los Manantiales hasta la semana que viene.

¿Fin de semana, o semana sin fin?

Sí, señores, mi última semana ha durado 20 días, y aún le restan cuatro más. ¿Que por qué? Pues porque entre Madrid, las Jornadas de Manantiales, y los ensayos ininterrumpidos para la muestra, en todo este tiempo aún no he tenido la oportunidad de sentarme a la bartola y relajarme un rato. Si a eso le sumamos los varios exámenes de la escuela de idiomas y los ensayos de las niñas para la exhibición del lunes, obtenemos el equivalente a mi estado psico-físico actual, osease, una mezcla de histeria, estrés, y cansancio de narices. Pero que esto no se tome como una queja, o como un lamento. No lo lamento en absoluto, simplemente es un hecho constatable.
Y no lo lamento porque a pesar de todo me encanta encerrarme en la escuela los fines de semana para lidiar con los personajes, aunque el tiempo juegue en contra nuestra.
Así que lo único que me queda por decir antes de irme a ensayar es que el Martes y el Miércoles mostramos, pero no mostramos ningún resultado. Mostramos parte de nuestro trabajo, y es un hasta aquí hemos llegado en menos de tres meses. Es, simple y llanamente, un día más de trabajar las escenas, solo que con público. Así que si alguien está interesado, invitados estáis.


Por cierto, me ha llegado por correo un sobrecito amarillo con un gran regalo dentro. Y viene de Castellón. Gracias.

¡A difundirlo!

http://www.levante-emv.com/cultura/2009/12/11/manantiales-situa-borde-cierre-deuda-teatres/659782.html

A mal tiempo, buena cara

No puedo creer que saliendo de mi casa a las siete de la mañana pueda haber llegado media hora tarde a la clase de las nueve. Si señores, esa soy yo. El caso es que a eso de las nueve menos cuarto, después de correr un ratito por el río, hemos ido hacia la escuela mi profe, otra profe y yo; cada una con su respectiva bici. El viaje empieza bien, yo la última (para variar) entre otras cosas porque no me conozco mucho las calles del carmen, pero bueno. Y comienza lo interesante. Segunda esquina a la derecha. Crock!! Mierda, ya se ha salido la cadena de la bici. Paro, me bajo, voy a poner bien la cadena... pero seguía en su sitio. Pues nada, sigamos adelante. He perdido a mis guías. Bueno, de momento es todo recto, ya las encontraré. Subo a la bici y pedaleo. Crotocró, crotocró, crotocró... Joder, parece como si fuera frenada. Repetimos el procedimiento. Bajo de la bici y me dispongo a recolocar el freno de detrás. Otra vez está bien. Bueno, a darse prisa que son casi las nueve. Crotocrocró, crotocrocró, CROTOCROCRÓ!!! Paro. Bajo de la bici, no me mola nada esto. Compruebo la rueda de detrás.
Está pinchada.
Mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Le mando un mensaje a mi profesora, voy para allá. Después de cagarme en la puta bici y en toda su parentela me percato de que no sé dónde cojones estoy. Vamos bien. Anda que andarás que nunca llegarás. Nueve y media, al fin llego a clase.
Dejo la bici dentro, con todas. Pero resulta que aunque tenga un precioso pie es incapaz de aguantarse con la rueda deshinchada. Efecto dominó, y todas caen. Ahora me cago en la puta nación. Me dicen que no grite, que están en clase. Genial. Decido reirme de mi suerte y entrar en clase con toda la tranquilidad que puedo generar.

Definitivamente, mi bici me odia.

Por lo demás, el dia muy bien. Eso de reirme me ha venido genial, y la clase ha sido una pasada. Luego a francés, con el cachondeo habitual, y a correr otros diez minutos por la playa con mi hermano. Ves a dejarlo en casa de su tia y a dar clase de inglés, que entre que el niño se dormía y que mi mente no funcionaba del todo, ha estado buena la cosa.

Entre medias me llama Pelufa. Cambio de planes, no vamos a Madrid el sábado. Salimos mañana después de clase. Así que tira cagando leches a tu casa para hacer la maleta.

Y en ese punto me encuentro, así que voy a dormir un ratito, hasta que tenga la cena hecha, cenaré, haré la maleta, haré los informes que tengo que colgar esta noche, y si tengo un rato, dormiré un pelín más. Y ya me callo por hoy.

Bueno, sólo una cosa más. Hay una novena temporada de Scrubs. Ahora sí que me callo.


Sí, sí, sí, nos vamos a Madriiiid!!!

Mañana RESAD y en el puente a patear la capi. No ha acabado tan mal el día, ¿no?

Blablablablabla

Hay algunos días en que pienso que soy una egoista. Hay algunos días en que pienso que debería serlo más.
Ahora mismo, cuando debería estar aprovechando el tiempo en adelantar trabajo, en lo único que me concentro es en respirar. Respirar y contenter. Porque no quiero ensañarme con nadie, aunque debiera. Porque me he cansado de pedir las cosas una, y otra, y otra, y otra vez y que llegue el día siguiente y, como los niños pequeños cuando los regañas, todo lo que se ha hablado sea como si hubiera pasado un carro. Porque me toca las narices sentirme sola cuando hay tanta gente que debería estar apoyándome, en vez de hacer las cosas mucho más difíciles. Porque me jode acostarme todas las noches de mala leche por haber discutido lo de siempre, y levantarme todas las mañanas de mala leche porque me reprenden, de un modo u otro, por hacer lo que me gusta. Porque se quejan de que voy a mi bola cuando nadie se molesta en preguntarme ni en contar conmigo para nada. Las cosas no funcionan así. No puedes pretender que alguien se haga responsable de sus obligaciones cuando tu no te responsabilizas de las tuyas. Así que si soy un poco egoista, lo siento. Pero en momentos como este siento que lo tengo justificado.
De ahora en adelante me limitaré a resignarme, pero luego no quiero quejas.

Ni un sólo segundo

Primero, quiero disculparme (conmigo misma) por no haber escrito en tanto tiempo, siendo tanto lo que tengo que decir. Como excusa diré que la rabia me cegaba, y que el tiempo no estaba de mi parte (sí, es una excusa tan mala como cualquier otra, pero qué le vamos a hacer).

En fin, a lo que íbamos. Estos días pasados se ha estado abriendo paso en mí la necesidad de crear un poco de orden en esto a lo que llamo vida, por llamarlo de algún modo, puesto que vida es aunque no lo sea. "Más sustancia y menos arte", diría Gertrud. El caso es que he necesitado y necesito centrarme un poco, ya que si no lo hago veo prácticamente imposible hacer todo lo que quiero hacer durante este último año en Valencia.
De esta manera, he comenzado por el francés. A ver, si realmente quiero irme a París a estudiar (y a pesar de que ahora mismo lo veo un tanto imposible de cara al año que viene, no dejo de querer hacerlo) tendré que ponerme un poco las pilas y empezar a estudiar cosas por mi cuenta, porque no creo yo que con un año de básico pueda vivir, trabajar y estudiar en ningún país de habla francesa. Así que he empezado por hacerme con un par de libros extras que nos recomendó nuestro profesor, uno de los cuales tengo que encuadernar hoy para que no acabe hecho una mierda con el ir y venir dentro de la mochila. Para seguir con el rollo este de alumna aplicada, tengo que acabar de pasarme a limpio todos los apuntes de clase, que no son pocos, y tengo que hacerlo hoy. Y finalmente, y como paso culminante, estaría bien que empezara a hacer ejercicios de los libros nuevos, que para algo los tengo, ¿no? Eso además de hacer los ejercicios que muy amablemente David nos ha mandado para el Martes.

Prosigamos.

Resulta que el Lunes próximo hemos de presentar escenas. Eso implica varios puntos. Primero; hay que hacer un repaso de la biografía del personaje, lo que supone volver a leerla, leer la de mi compañero de escena, corregir las contradicciones, ampliarla, y volverla a leer. Parece poco, ¿no? Pues no, sólo ampliandola podría pasarme ya el fin de semana entero. Pero pasemos al punto dos; hay que empezar a crear el dosier, esto es, la memoria donde se explican todas las herramientas que se han utilizado para la construcción física del personaje, se analiza la escena, se relacionan las herramientas en la misma, se justifica la introducción de cualquier objeto en el trabajo, y una serie de largos y tediosos (aunque para mi muy interesantes) etccéteras. Tercer paso; coser el vestuario. Porque yo a Ofelia de rojo putón no la veo, y de granate tampoco, pero hasta que no tenga el vestido es lo que hay, así que he de darme prisa. Cuarto y por el momento último paso; repasar el texto, la disposición espacial, la línea de acción y el ritmo de la escena. Buff.
Continuando con el tema del teatro, mi profesora nos ha mandado, también para el Lunes, buscar información sobre el teatro épico y el dramático. A simple vista parece una tarea sencilla, pero si profundizamos un poco nos remite a la lectura de textos como la Poética de Aristóteles, varios de Brecht, y siguiendo con la línea de investigación algunos de Artaud. Vamos, un momentito y está hecho. Y después está el tema de las retroacciones, que es trabajo atrasado desde Octubre, y que además hay que pasar a limpio.

Más cosas. El tema del alemán lo dejaremos para un poco más adelante, porque si no puedo pegarme un tiro ya. Pero resulta que también trabajamos, ¡anda! Así que como el miércoles los informes tienen que estar entregados, no me queda otra que empezarlos durante este finde. Y también hay que ir revisando las tablas de las niñas, releer trozos del código, y hacer las fichas. Claro, y preparar la reunión del Miércoles, que no mando venir a los padres para entretenerlos un rato haciendo el capullo.
Además de todo esto, este fin de semana es la última oportunidad de ver la obra de El Mercader Amante, que por lo que sé no es nada del otro mundo, pero me apetecía verla. Y luego está la proyección de esta noche en Manantiales, que con la esperanza de que sea mejor que la de ayer, también me gustaría poder verla.

Vamos, en resumidas cuentas que estoy un poco jodida si pensaba hacer cosas este finde, tales como dormir, o comer..., y todo eso que la gente considera "necesario", porque va a ser que no me da tiempo ni por asomo a hacer todo lo que tengo que hacer.

Y ahora voy a vestirme, pues como me sobra el tiempo, tengo que pasar por la tienda de colchones a ver si les sobra algo de espuma, porque el Martes seguimos con bufones y necesitamos hacer añadidos a nuestro cuerpo.

Buen fin de semana, señores.

Noche espesa

Bueeno, pues aquí estamos a la una menos veinte de la madrugada del diecisiete de noviembre del dosmil nueve, decidiéndo qué hacer con la maravillosa noche que el mundo nos brinda. Por un lado, es de vital importancia estudiantil terminar con la biografía del personaje, la cual deberá ser entregada mañana inevitablemente. Por otro lado, no estaría de más estudiar un poco la teoría de francés para el examen de las tres, porque sería bastante adecuado empezar sacando buenas notas, para así poder evitar el magnífico global del mes de junio. Finalmente, mi mente, y sobre todo mi cuerpo, se debate entre dormir un pequeño rato y subir a la terraza de mi vivienda para pasar largas horas mirando el cielo ensimismada, esperando divisar alguna pequeña estrella cerca de Marte, cuya visión duraría milésimas de segundo, pero que haría que la noche haya valido la pena.

Así que creo que debería dejar de utilizar internet para fines no didácticos y ponerme manos a la obra. Y con esto y un bizcocho, hasta hoy a las seis que es cuando me levanto.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda

"Cuánta decepción"

Y simplemente ya no sé qué pensar sobre el tema, es una, y otra, y otra vez la misma historia. Lo único que cambia es la persona implicada, y eso lo hace aún peor, porque si sólo fuera uno... Pero noooo, aquí la señora se encuentra con la gente más imbécil del mundo, mira qué bonito.

Y a eso añadamos el rayote mental del personaje, la dieta, la añoranza, la incertidumbre, blablablablabla. Que me aburro de mi misma, vamos.

Ale, me voy a dormir, o a estudiar, o a hacer biografía, o a tomar por culo, ¡que no puedo más!

WTF?

I really dunno what's happening!! Seriously, I'm tired of that fucking place. The only thing I wanna do is to go back to France, or to Ireland, and stay there forever. Unfortunately, we can't turn time back, so the only thing that makes me happier is to take another step through Paris. I really need to go there next year. But I have to find a job there first, and learn french, and play some characters... And none of that things is easy, believe me.

So I'm gonna try to do my best with the current work, and I'll keep rubbing shoulders with Ophelia 'til I finally got her. Everyday i like that girl a little bit more...

Time after time

Lo único que siento es que el tiempo pasa, y que mientras tanto las mismas cosas se repiten: nos equivocamos de nuevo, volvemos a pasar por los mismos estados, volvemos a sentirnos solos, volvemos a querer estar solos, volvemos a enamorarnos, volvemos a reir y a llorar, a echar de menos, a extrañar los viejos tiempos... Dicen que todo tiempo pasado fue mejor, pero eso sólo es cierto porque tendemos a borrar de nuestras memorias las malas experiencias, las desagradables sensaciones, quedando así en el recuerdo la mejor parte de lo que antaño vivimos. Es tan maravilloso el ser humano, optimista por naturaleza, aunque algunos se empeñen en demostrar lo contrario. Y ese desasosiego que me inunda nada tiene que ver con el pesimismo, aunque en realidad no sé de qué proviene. Lo único que sé es que vuelve de nuevo tras estas oleadas de felicidad. Quizá sólo sea la tempestad de después de la calma, quién sabe.

50 segundos

Ojos amarillos configurados genéticamente,
pensamientos que obnubilan la mente,
teléfonos, vasos, tarros y listones
nada que ver con sus intenciones.
Llegaron temprano, cuando el sol salía
de entre las nubes, y con su luz iluminaba
los árboles mientras sonaba una melodía...


Sin sentido alguno, pero es divertido ver la sarta de gilipolleces que te pasan por la mente en 50 segundos.

Oscuro

Silencio.

Un grifo gotea, suena el despertador, pesadez del cuerpo. Abro los ojos lentamente. Mi respiración está tranquila y yo estoy tranquila.
Oscuro, sigue oscuro. Silencio, sigue el silencio.

Necesito luz, necesito ver el día y sentir el día, vivir el día. Impulso y me levanto dispuesta a aprehender realmente la vida.

Frío, mucho frío de los pies a la cabeza, todo el peso sobre la planta helada de los pies.

Empiezo a caminar hacia la ventana, siempre hacia la ventana, como si no existiera otro camino.


SALIDA DE EMERGENCIA.

Siento que le estoy fallando a la gente que me importa y a la que le importo, pero sobre todo, siento que me estoy fallando a mi misma. Y no tengo ganas de escribir sobre ello...

Cadenas

¿Nunca os ha pasado que un día os levantáis sin ganas de enfrentaros de nuevo a la realidad ni a vosotros mismos? Al levantarme así de la siesta después del gran día de hoy, en el que tanto he aprendido, y percibir esa sensación a la que suele acompañar un sentimiento de irrealidad, es cuando más consciente soy de mis defectos, y de las constantes luchas que debe uno mantener en esta vida contra sí mismo. Todos esos fantasmas que nos persiguen en los momentos más vulnerables de nuestra existencia y a los que debemos vencer para seguir adelante.; no importa cuán olvidados los creyésemos tener, siempre resurgen inesperadamente sembrando de nuevo la duda en nosotros. Una y otra vez los espantaremos, ya sea ganándoles o huyendo de ellos; y cada vez ellos se levantarán con más fuerza en nuestra contra, y deberemos buscar las más enreversadas estrategias para desterrarlos de nuevo allá donde sea que moren mientras tanto.
Todos somos Prometeos, señores. Todos estamos atados de pies y manos ante las más injustas situaciones. Y ante esto no podemos hacer mas que seguir adelante.
Contemplad en medio de qué ultraje desgarrándome durante un tiempo de milenios mantendré mi combate.

Yo hoy tengo ganas de ser avestruz

Y con esta frase he intentado describir mi estado de ánimo actual. Aunque el resultado no ha sido el que yo deseaba, vamos, que no lo he dejado muy claro, me parece.
Hasta mi madre ha notado algo raro cuando le he dicho que hoy no me gustaba el día. No sé ni por qué lo he dicho, pero estaba literalmente acojonada. Buff, no puedo ni explicarlo, pero ha habido un momento que me han entrado hasta ganas de llorar de pura ansiedad. Qué horror. Y cuando he dicho que necesitaba huir de esta realidad, me recomiendan que pruebe con LSD Aunque pensandolo bien irme de fiesta no me vendría mal.

Lo siento pero creo que es mejor que esto no salga a la luz, Bea, ya te comentaré el porque. Pero sí, es mucho más sencillo conseguir una Guinness.

Y vuelta a empezar...

Mañana empezamos de nuevo. Desde cero y por última vez, comenzamos un nuevo curso juntos. ¿Objetivos? Aprender mucho, aprender todo lo que esté a nuestro alcance para poder así volar al año que viene, no se sabe dónde. Muchas ganas, mucha ilusión, igual que los críos el primer día de cole; estrenando mochila, uniforme, libreta y espacio.
Así que, igual que los críos, me voy a prepararme las cosas para mañana. ¡No quiero llegar tarde!

Genial

Vale, mi cuarto es una piscina. Literalmente. Mis libros se han mojado. Mi ropa se ha mojado. Mi cama se ha mojado. ¡¡Y la puta ventana estaba CERRADA!!

[Modo limpieza ON]

Pues eso, que se prevee otro fin de semana encerrada en casa para limpiar, porque si no no hay forma humana de tomar las medidas de mi habitación para poder poner muebles de verdad (¡y nuevos!). Asi que, después de un magnífico viernes confinada en los dominios del Pantano del Hedor, creo que me merezco un rato de descanso para ver algún capítulo de alguna de las series que tengo a mitad.

Y bueno, a ver si luego hay posibilidad de hacer espacio en el disco duro de mi laptop ( Fuck! I have to start ticking boxes!!), y de acabar de leer Machbet y empezar algún otro.

Menudo finde me espera...

Scheiße!!

Heute habe ich die EOI test, und habe ich alles vergessen!! Nicht dativ, nicht akkusativ, nicht präteritum... Scheisse!!

Tirurí

No se per qué pero tinc ganes de parlar en valencià, i com és el meu blog, pues parle en valencià. Notícies: que ja estic matriculada de l'escola d'idiomes per a fer 1er de francés, i que com una no tenía prou, pues vaig a fer la prova de nivell per a 2on de alemany el dijous (sense haver estudiat, que mola més). A més tinc un altre treball, aixina que encara que tinga que treballar cuatre dies a la setmana, guanyaré més. I com tinc el treball a 10 minuts de l'escola, no tinc que preocuparme per no arribar a temps.
A banda d'això, hui ha sigut un dia prou extrany. Primer m'he trobat a Iván a l'EOI, i he parlat en ell de fer una quedada de Cahersiveños, pero la seua resposta ha sigut que no té ganes. Després ha faltat poc per a que xafara a Carla en la meua bici, i li he dit el mateix, pero ella diu que li faria il·lusió, aixina que provarem a ferla, i qui vullga que vinga, i qui no que se quede a sa casa, que li anem a fer!
I res més, que me'n vaig al llit perque demà tinc que alçarme a les... bufff, molt prompte!
Ale, bona nit!

¡¡Eureka!!

¡He encontrado la solución a mis problemas! Si cuando estaba fuera este verano me preguntaba cómo es que no era feliz en Valencia si tenía de todo sin saber contestar, y el otro día hablaba de vivir el presente para ser feliz; al reflexionar hoy me he dado cuenta de que mi problema es precisamente ese, que necesito ser feliz ahora, y no mañana o dentro de unos años. Con lo cual, y ante el resultado del experimento al que he llamado "intentemos vivir en casa un año más" (experimento que de momento doy por perdido), creo que la solución a todo es irme de Valencia. Y por suerte no tengo que esperar más de un curso.

¿Libertad?

...y luchar por lo que realmente quieres, y no por lo que se supone que deberías querer porque es lo que te han enseñado...

Yo lucho por encontrar esa felicidad diaria, que me haga levantarme agradecida y con una sonrisa pintada en la cara; lucho por disfrutar de los momentos que me regala la vida durante mi efímera existencia; lucho por no tener que justificar nunca más mis decisiones ante personas que no lo entenderían; lucho por compartir todo lo que aprendo con quien quiera escucharme; lucho por conocerme y aprender de los otros; lucho por cambiar mis puntos de vista conforme pasan los días.

Y lucho en la más ardua y encarnecida lucha, la lucha de uno mismo contra si, contra todo prejuicio establecido.

Vuelvo

De nuevo en Valencia, deprimida, cansada tras 48 horas de viaje arrastrando el lastre que llevo por maleta, sin poder dormir porque mi cama no se ve debajo de tantos trastos como he traido, e intentando ingeniármelas para decidir qué hacer este año. Pero a parte de toda esa mierda, vuelvo llena de energía, la que me habéis regalado todos los que habéis contribuido en este verano, y estoy segura de que va a ser suficiente como para seguir adelante otro año, hasta que lo bueno acabe y elija destino (muajajaja, que de eso no sabeis nada, eh? Bueno, yo tampoco, asi que no os preocupeis :P) Asi que nada, os dejo hasta que haya descansado lo suficiente como para que mi cerebro funcione de nuevo como toca (o como suele hacerlo, al menos). Good Night!!

Viajeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Genteeees!!! Que me voy!! Media hora para acabar de hacer la maleta y arreglarme y al aeropuerto!! Estado: nerviosmelancolíatristezamiedoestresnerviosnerviosnerviosaaaaaghhhh!!!! Me encanta! Pues nada, que no sé cuándo podre escribir de nuevo y contaros cómo van las cosas, pero bueno, a la aventura! Ya os iré informando. Mil besitos y hasta septiembre!!

12

Sólo puedo expresar esto con un grito mudo lleno de palabras. Siento lo que siento, intuyo, predigo, pero tengo miedo y nunca lo digo. Va quedando dentro esa grande carga, pesan los pulmones pero más el alma. Llegado un momento siento desbordarme, pero nada pasa, sólamente llegas a distinta fase. Alguien te proteje, te cuida, te enseña, creces poco a poco, son menos las penas; mas eres consciente que tan largo viaje terminará un día cuando todo pase, y quedarás sola, tú, desprotegida, habrás de afrontar esto que es tu vida. Tu destino aguarda, tú tienes la clave, debes de enfrentarlo, aceptar tu parte.

Fin

Fin de las clases hasta septiembre. Hemos terminado bien, dentro de lo que cabe, con un montón de objetivos y expectativas de cara al año que viene. Pero en verano la cosa no termina... Hay que leer, ¿verdad? Pues se lee y punto pelota. Ahora viene un gran verano para descansar, para disfrutar, para cuidarse y para crecer. A aprender de la vida, a recargar las pilas, y a coger lo que venga con ganas. Y nada chicos, gracias por este curso y por enseñarme tanto, de verdad. Esto no se acaba!


"¡Noche de heroes, hijos! ¡Hasta las piedras cantan! Veo la sombra de un malvado, tapándose los oidos, arrebujarse entre el humo y el fuego... Quiere entrar, pero no puede, pues una barricada de pechos invencibles no le deja salir de su escondrijo..."

Esta noche otra, tan bien o mejor que ayer. ¡Sois geniales, chicos! "¡Ánimo, ánimo! ¡No hay que darles cuartel!"


Fin también, aunque pocos se den cuenta, para Pina Bausch. Y si no sabéis quién es, lo googleais, que estoy hartita ya.

Monólogo interno

Lalalalalalalalalaaaaaaaaa
tocotocotocotótocotótototiruriruriruriru
pataplomchimpompompomporompompom
nanananananañeñeñeñeñeñe
fiiiiuuuuuuu...

Gaviota, gaviota...

Tengo sueño, no puedo dormir, son las tres de la mañana y en un rato tengo que presentar un "taller". Y tengo que ampliar el dosier, y tengo que hacer el trabajo teórico, y que estudiar anatomía y fisiología...

Y bueno, esta tarde he subido al terrao con un atuendo improvisado para hacer de María, que si, se cayó recogiendo cebollas y se ha jodido el pie. Y he de decir que la he flipao con las gaviotas, que no sé por qué motivo pasaban por aqui como si fuera su casa. ¿Y qué son las gaviotas? Son él, y lo que él no es; lo que tenía y lo que nunca tuve. Y es triste y alegre a la vez verlas pasar, como recordándote aquello de lo que careces y que alguna vez tuviste, aunque no lo tuvieras.

El otro día, un señor con tutú dijo algo que me gustó mucho. Era algo así como "volar es hermoso porque sabes que siempre podrás volver a tomar tierra." Asusta volar, ¿eh? Y a mi que siempre me ha gustado lanzarme a intentarlo, y ahora lo pienso y me asusta. Porque no siempre vas a poder volver a tierra, al fin y al cabo, no eres un pájaro. Y da miedo despegar sin saber que vas a llegar lo suficientemente lejos para poder aterrizar en otro sitio sin cansarte antes, sin darte por vencido para dejarte caer en el vacío. Y contra el miedo, ¿qué hay? Nada, simplemente ponerle un par de huevos y tirar hacia delante. Así que, con vuestro permiso, voy a ser gaviota, pero bien enraizada de cualquier modo. Porque aunque a veces levante el vuelo siempre podré volver a clavarme en la tierra.

"Caminante, no hay camino, se hace camino al andar."

Things to do before I die: to live!!

He estado pensando, para variar, en muchas cosas. Si, soy un coñazo, lo sé, pero con el rollo de la preinscripción no me queda otra. He de reconocer que este año lo he perdido en cuanto a la carrera universitaria se refiere. No he ido a muchas clases, no he estado estudiando lo que debería, y a pesar de tener unos compañeros estupendos no he entablado amistad con ellos. Y sí, podría haber hecho mucho más, como el resto de personas, pero decidí no hacerlo. Y motivos no me faltan.
Ahora se me plantea el dilema de los estudios del año que viene (porque lo de suspenderlas todas creo que ya lo voy asumiendo), y lo peor de todo es que la cuestión no es qué estudiar, sino si estudiar o no. Tan simple como eso. Y ahí volvemos a los motivos. A ver, necesito el teatro, lo cual supone que tengo que seguir currando en el cole, pero también en algo más. De momento ocupamos dos de cinco tardes. Además, quiero irme de casa, con lo cual tendría definitivamente que trabajar de algo más, ocupando las tardes restantes o los fines de semana. ¿me queda tiempo? No, y eso que como veréis, se han suprimido los cuatro días de entrenamientos (por mucho que me duela, aunque ese es otro tema).
Con lo cual, mi duda es la siguiente: ¿realmente me merece la pena pasar otro año de culo para estudiar "algo más", o sería mejor que no me matriculara y estuviera más tranquila? Obviamente no tengo la respuesta, así que no me puedo responder aún.

Time will tell (I hope).

Obvio

Como predije, señores, el contenido del examen era ese. Así que imginad... Ale!

Si el sapo no revienta
por la ma, por la mañana,
por la ma, por la mañana
es porque el pobrecito
se ha vuelto, se ha vuelto rana,
se ha vuelto, se ha vuelto rana.
¡Anda jaleo, jaleo!
Si me cago en el sapo
y también, también me meo,
y también, también me meo.

Momento zen

Any minute now my ship is coming in, I'll keep checking the horizon. And I'll stand on the bow, And feel the waves come crashing Come crashing down, down, down on me

And you said,"Be still, my love Open up your heart Let the light shine in" Don't you understand? I already have a plan, I'm waiting for my real life to begin

Escuchad



Quizás sea que ya se acercan las vacaciones, quizás sea que ayer salí y lo pasé genial, quizás que esté contenta después de pensar en lo que pasó el Martes, o simplemente que he dormido todo el día... El caso es que en este momento estoy totalmente en paz con todo. Quizás sea que al fin he encontrado ese botón de off y he dejado de pensar.
Pero ahora mismo sólo soy capaz de darme cuenta de lo afortunada que soy por estar haciendo lo que quiero, y por estar rodeada de personas que me hacen sonreír en los momentos más difíciles. Y es cierto que estas vacaciones las pasaré sin vosotros, y os echaré de menos, y os llamaré, y os escribiré y me acordaré de lo vivido durante este año. Pero a pesar de eso voy a pasarlo genial, y voy a aprovechar al máximo estos dos meses (quizás tres) para relajarme y coger fuerzas para el próximo año, porque con un poco de suerte (no espero que lo entendais) va a ser más difícil. Yo sé por qué lo digo, y espero que sea así. Y bueno, muchas gracias a todos.

Reflexión de la semana

¿Conclusiones? Que he de empezar a aceptar que hay que equivocarse, que aunque lo sepa de memoria, a la hora de llevarlo a la práctica es mucho peor. Que he de dejar de pensar en hacer las cosas, y simplemente hacerlas, porque me nacen. Que he de seguir luchando, y que si me jode lo que me digan, lo aceptaré, y quiero que me lo digan, aunque en el momento les considere los mayores hijos de puta del mundo mundial. Porque aprenderé, y para eso estoy. Porque no se nace sabido, y cuando te caes tienes que saber levantarte sin bajar la cabeza.

Cuando pienses en pararte y descansar, levántate y vuelve a caminar una y otra vez.

Is fearr Gaeilge bhriste ná Béarla cliste.

Is mise Teresa. Tá mé i mo chónaí i Valencia. Is Spáinneach mé. Tá mé naoi bhliain déag d'aois.

Slán leat.

Supuesto #1

Supongamos la existencia de dos sujetos, llamados A y B, siendo A del sexo masculino y B del femenino. Dichos sujetos se encuentran un día en el aeropuerto, por primera vez, dado que ninguno de ellos había visto al otro anteriormente. El sujeto B y el sujeto A casualmente pasarán sus vacaciones en el mismo sitio, lo que les obligará a encontrarse cada día durante el periodo aproximado de un mes. Al poco tiempo, el sujeto B, tras mucho pensar, decide hacer saber al sujeto A que está locamente enamorado de él. Justo en el preciso instante en el que B se dispone a comunicarle esta noticia, descubre al sujeto A acompañado de otro sujeto, llamemosle C. Los sujetos A y C continúan juntos hasta que finaliza el periodo vacacional, tras el que cada sujeto, includio B, vuelve a su lugar de origen. Dias después, los sujetos A y C deciden que no van a seguir juntos, otorgándole a B un margen mayor de posibilidades de hacer posible su estancia con A. Pero B, al no poder estar con el sujeto A tanto tiempo como quisiera, pierde el poco valor que había reunido para hablarle, y decide dejar las cosas como están (lo que, por cierto, le provoca un gran índice de sufrimiento). Al cabo de poco más de un año de conocerse, el sujeto B comienza a estudiar junto al sujeto A, lo que le devuelve las ganas de hablar con dicho sujeto. El sujeto B reune fuerzas para hacer saber al fin al sujeto A sus sentimientos. Pero el sujeto A (haciendo caso, entre otros aspectos, al famoso dicho de donde tengas la olla no metas la *****), decide que él y el sujeto B no deben estar juntos más de lo que cualquier amistad precisa. El sujeto B, que como se menciona anteriormente, está locamente enamorado de A, y por tanto desea lo mejor para que éste posea un elevado nivel de felicidad, decide no hablar más del tema, dando así la primera parte del problema por terminada.
Ahora bien, supongamos también que las clases a las que asisten los sujetos A y B no son del todo reales, o lo que es lo mismo, simulan situaciones ficticias con sujetos ficticios. En una de estas clases, le es encomendada a el sujeto B la tarea de simular una situacion algo amorosa, para lo que debe valerse de la presencia del sujeto A, puesto que A es el único sujeto de sexo masculino de toda la empresa. El sujeto B es plenamente consciente de que se trata de puro trabajo, pero a este pensamiento lógico se opone la fuerza de los sentimientos que el sujeto B tuvo por A hace no mucho tiempo. El sujeto B lo intenta, pero le resulta increiblemente difícil, al fin y al cabo, el sujeto A no deja de ser el sujeto A. La imposibilidad del sujeto B de realizar esta pequeña tarea hace que su tristeza aumente de manera exponencial.

Calcular:

a) La tristeza que llegará a experimentar el sujeto B en las próximas 24 horas, partiendo de cantidad de tristeza actual, a la que llamaremos x.
b) El tiempo que le llevará al sujeto B realizar la tarea asignada.
c) Estableciendo una relación entre los resultados obtenidos de los dos apratados anteriores, deducir razonadamente si al sujeto B le será posible cumplir su objetivo o si, por el contratio, morirá antes de pena.
d) Elaborar una gráfica con los tres resultados obtenidos.








Una vez obtenidos los resultados, remitir por correo electrónico al profesor de la asignatura.

Gracias

Finde de mierda en casa, de pensar, de deprimirme y ver Noches de Tormenta, y de hablar, y hablar, y pensar, y de reconciliarme conmigo y con otros... Necesitaba un finde de estos desde hacía mucho tiempo.

The power of Now

Yeah, you were right, you always are. It's better when you only care about your present, about the little things that make you happy every day. But unfortunately, that's not always possible, at least not for me. Not now.
I know I'm always with the same story, and I'm boooored of it. After my fucking thinking-Saturday, the only thing I can do to get better is planning my summer holiday. Thinking on the trip to France, then to Ireland, then to Canada... And then..., well, time will say.

I can smell the green!!

¡¡Maldita sea!!

Joder, me parece increíble. Que alguien me mate...¡ahora! Un concierto, un puto y único concierto que hace este hombre en Valencia, y aquí la señora está en Francia ese preciso día. No me lo puedo creer. Jodeeeeeeeeeeer!! No tiene ninguna gracia, llevo años queriendo verle en directo, y ahora que viene, ale! En los campos de trabajo. Vaya mierda.

Ale, me voy a llorar mientras escucho Comptine d'un autre été en mi ordenador, porque claro, no voy a ir al concierto :(

Tristefeliz

En la vida se pasa por muchas épocas. La de ahora, es una especie de recopilación de todas ellas, unos momentos para conocerme y para pensar en mi pasado. Porque lo quiera o no, éste es el responsable de que hoy en día sea como soy. Si lo pienso, es una etapa muy bonita; no sabéis cuánto estoy aprendiendo. Pero por otro lado también es momento de tomar decisiones (¡malditas sean!). Una de ellas ya es casi definitiva, la otra aún no está muy clara, pero bueno. Tranquilos, cuando llegue el momento lo sabréis.

Y bueno, como en estas épocas que son medio tristes, medio felices, me he vuelto a viciar a escuchar algunas músicas, entre ellas las de Luis Ramiro, que hacía mucho que pasaba de ellas.

Por cierto, tenías razón. En el momento de decidir, de decir que no más, ya no cuesta tanto. Porque es mi decisión y está justificada por mis circunstancias. Pero a pesar de eso no puedo estar alegre del todo...

Próximo destino: ...

Bueno señores, he de comunicar que al fin han llegado noticias de la beca del idiomas del ministerio, y si, está adjudicada. Ahora solo queda elegir destino... Así que entre unas cosas y otras me voy a pegar el verano de la vida (bueno, el segundo verano de la vida). Soy feliz =)

Frases Célebres

P: - ¿Qué clase de persona te crees que soy?

R: - ¿De la clase de personas que le pegan a arañas muertas con palos?

Por Bea, 17 de Mayo del 2009.

Dilema moral

...This is the hardest story that I've ever told
No hope, or love, or glory
Happy endings gone forever more
I feel as if I'm wasted
And I'm wastin' every day...


Cuando se pierde la esperanza, ¿qué nos queda?
En este caso, creo que me estoy dando por vencida. Llevo muchos años aguantando, pero ha llegado el punto en que creo que no voy a soportarlo más. Todo este tiempo he justificado mi paciencia pensando que las personas pueden cambiar, dando una y otra y otra oportunidad más. Pero me está superando la situación, y creo que por mucho que haga o diga o intente, hay personas, hay cosas, que no son capaces de cambiar. Y no porque no puedan, simplemente porque no les da la gana y no ponen fuerza de voluntad.

Me siento fatal por esto, pero creo que voy a acabar pasando. Me parece que lo único que puedo hacer ya es pirarme de aqui, aunque me duela, aunque no llegue a fin de mes y me pase dias sin comer. No me importa tanto como aguantar esto. Porque no puedo más. Odio darme por vencida, odio huir de los problemas, pero en este caso me parece que es lo único que puedo hacer si no quiero acabar mal. Y no quiero acabar mal, eso seguro.

Tristeza

Estoy triste. Desde que me he levantado. Me he despertado muy triste, he ido triste en el autobís, he llegado triste a clase, me ha entrado el bajón, he comido triste, he entrenado triste, y he vuelto a casa triste. Y en los días tristes piensas en el pasado y en lo que echas en falta.
Como levantarte por las mañanas y saludar con un "Good Morning! Did you sleep well?", o coger un bus de los del tio Pep hasta el cole mientras revisas qué llevas hoy en tu tapper de 3 kg, o entrar a clase a las ocho de la mañana y dormir hasta las nueve sin que el profesor se dé cuenta, salir a almorzar al césped que aún está mojado por la lluvia de esta mañana aunque realmente no te importa porque mola, comer a la una, cenar a las seis, salir de clase media hora antes para pirarte corriendo a currar, llegar a las doce a casa y que te esperen despiertos, recenar una hamburguesa mientras te tragas el reality-show del momento al que llaman Failte towers o algo parecido, beber té caliente a todas horas, que tus hermanitos jueguen contigo y vengan a buscarte cuando quieren que les leas un cuento, que te pregunten cosas y que se extrañen porque les hablas "como a los caballos", llegar después de un largo día y ponerte con el libro de CTM a estudiarte seis temas para el examen de mañana, quedarte toda la noche sin dormir pero sabiendo que hay alguien más despierto y que le puedes llamar cuando no lo soportes más y que llegue el día siguiente y no hayas dormido absolutamente nada y por eso desayunes un Red-bull y llegues hecha un manojo de nervios al examen, discutir con la profesora porque no quieres sonreir hoy, no almorzar y esquivarla para que no te suelte la bronca de siempre, llegar a casa otra noche y tener una cama preciosa preparada en un habitación con moqueta con una super ventana en la pared de arriba y subirte al radiador para abrirla y que entre el aire, la brisa de la noche y sentirte así un poco más viva, y poder oler los colores y ver las estrellas, y sentir la energía de las piedras, y alabar al Monolito cada mañana, y que tu madre te cuente cuentos de manos, y que tu yaya se los invente para que pases la tarde sin pensar en que quieres estar en casa, o irte a dormir por la noche y seguir oyendo la tele en el comedor y a tus abuelos hablar hasta que caes rendida dejando uno de tus pies fuera de la cama para sentir el aire otra vez, o darle pataditas a tu hermana porque se está apropiando de tu parte de la cama, o ponerte a llorar porque en un ataque de rabia has roto tu ramita de árbol y ahora no vas a poder dibujar más con ella en la tierra, o subirte a los árboles para hacerte una foto, o bajar a la cueva a por una botella de leche, o tumbarte en el borde de unos acantilados porque si estás de pie el viento se te lleva, o llegar a casa después de clase y preguntarle a tu familia que qué significa "langar" y que te contesten con carcajadas mientras te preguntan si realmente esos son tus deberes y tu dices que si sin entender absolutamente nada. O también sentarte en el puerto y mirar el mar. O descender de prisa la calle principal del pueblo porque alguien te persigue y después descubrir que lo que realmente pasa es que no quieres volver a lo que se supone que es tu hogar, aunque si lo piensas estás mucho mejor aqui y no quieres irte por nada del mundo...

Y en los días tristes piensas en ello, aunque eso no va a ayudarte a estar menos triste, pero lo haces igualmente. Y hagas lo que hagas, no puedes dejar de estar triste. Y te entran bajones, lloras sin saber por qué, porque de verdad que no lo sabes, pero lloras. Sólo estás triste.
Te preguntas, te preguntan, por qué estás triste. Pero no puedes contestar a eso, no tienes la respuesta.
Y tristemente, te pones el pijama y escribes. Dejas de escribir y te vas a la cama, como un hábito, mecánicamente, solo que triste.

En días como el de hoy, me daría una buena hostia...

Sin palabras.

Lo que siento ahora mismo no es posible expresarlo con palabras.
Le doy pues, a mi cuerpo, voto y voz, y tiembla acurrucado, de mis ojos caen lágrimas;
pues lo que no se deja en el lenguaje es capaz de entenderse por instintos.

Con María.

Todas las historias que contaba alguna vez sucedieron. Eran algo más que historias, eran vidas, eran fantasmas. Me fascinaba pensar que otras gentes pudieran haber vivido aquello muchos años atrás. En ocasiones, incluso sacaba algún objeto, algo clave en su relato que te hacía ver que éste ocurrió de verdad. Y me lo enseñaba. Yo lo cogía, lo tocaba, y me sorprendía a mi misma en la piel de esas personas. Personas a las que jamás pude haber conocido, muy anteriores a mí, viejos, decrépitos cuerpos enterrados bajo tierra, sepultados por el tiempo.


Cada día que pasa estoy más cansada. Cada día que pasa me gusta más este trabajo, y me sorprendo a mi misma, igual que María, en la piel de mi personaje. Averiguando cómo vivía, qué le pasaba, qué sentía... Reconstruyendo su día a día cual historiador. ¿Y sabéis qué? Me encanta. Me encanta pasarme horas y horas frente al ordenador, noches enteras sin dormir, mañanas de Sábado y tardes de Domingo, sólo para crear a mi niña. Y sí, es cierto que la he puteado un rato largo, pero aún así, ¿cómo no voy a tenerle cariño? Toda ella ha nacido de mi, toda su vida. Y a cada momento me siento más identificada con ella. Y sé que haga lo que haga en este momento, estaré orgullosa de su decisión.

What should I do?

I just feel bad today, dunno exactly why. I think I'm getting tired of these awful reality, tired of keep going and never find an answer. I've warred with myself too many times, and I'm now trying to face all my problems. And don't know what to do.

Totalmente desorientada

Que no sé qué me pasa! Normalmente cuando estoy agobiada y me deprimo no me suele durar mucho, quizás dos, tres, cuatro días, pero no más. Llevo casi dos semanas con los ánimos por los suelos, y ni siquiera podría decir bien el por qué. No lo entiendo, en serio.
Es que no sé nada, estoy hecha un lío. Estoy desmotivada, no soporto la uni, y encima ayer en clase bronca. Que no iba conmigo, pero sí, me afecta y me jode.
¿Acaso no me gusta mi vida? Joder, hay cosas que cambiaría, es obvio, pero me encanta lo que estoy haciendo. Me preguntan que si tanto esfuerzo vale la pena. Si, por supuesto que si; vamos, eso espero, porque si no ya puedo pegarme un tiro. ¿Y ahora se va a ir a la mierda? No, lo siento pero no estoy dispuesta a eso. Y creedme que me entran ganas de mandarlo todo a tomar por culo y pirarme a Dublín, en serio. Pero no voy a consentir que después de tanto esfuerzo y por culpa de cuatro gilipollas que no saben lo que quieren esto se joda. Lo siento, pero tenía que decirlo. Porque ayer le di vueltas y más vueltas y no, no estoy bien. La semana pasada super deprimida, pido consejo, y tomo la decisión que tomé (que no os la pienso decir), y ahora me faltaba esto. Así que paso, yo voy a seguir. Porque aunque en días como ayer me parezca que no valgo una mierda para esto, sé que habrá otros en que no pensaré lo mismo. Pero no voy a quedarme en casa por culpa de una clase que no me ha salido bien, voy a volver, y me daré de hostias, y me parecerá que sigo siendo una mierda. Y llegará un día en que salga contenta y pensando que sí, hice bien eligiendo esto. Que estoy aprendiendo, pero lo voy a conseguir.
Y a mi también me acojona, y me da miedo no valer para esto, o a ver que te crees tu. Pero confío. Confío en quien tengo que confiar, y no es en mi precisamente.
Así que vosotros veréis lo que hacéis, pero no me jodáis con tonterías. Que no está el horno para bollos.

Y sí, igual mañana me arrepiento de haber escrito esto, porque claro, ahora estoy cabreada y está claro que voy a soltar todo lo que se me pase por la cabeza. Pero mira, tenía que decirlo.

Empalmando

Code: CONC154 Year: 2009
Name: JUIGNE SUR SARTHE
Location: PARIS
Project: RENO - Restoration/renovation
Initial Date: 08-07-2009 Final Date: 30-07-2009
Min Age: 18 Max Age: 30 Places: 2
Description of Workcamp:
CONC154
08/07-30/07
JUIGNE SUR SARTHE
RENO
PROJECT: Juigné sur Sarthe is a charming little Middle Age
village that dominates the Valley of Sarthe River. The centre of
the village has a church with a 12th century bell, a priory and
typical houses from weavers. The municipality, proud of its
patrimony, has started to work on the protection of the sites by
restoring different walls. After an archaeological site,
pre-historical background of the walls were discovered. The
village collaborates with Concordia in order to restore the town
walls, at the entrance of the village. It will help to improve
the living conditions of the inhabitants.
WORK: Cleaning the walls by removing the moss and other plants,
pointing the wall in a traditional way.
LOCATION: In the south-west of Sarthe, between Angers et Le Mans
about 45 km away from each town.
ACOMMODATION: You will be accommodated in tents in a football
stadium. Sanitary facilities are situated in the changing rooms.
Please bring a sleeping-mat and a tent if available.
TERMINAL: Meeting-Point at the train station (Gare SNCF) in Sablé
sur Sarthe.

Y al día siguiente, a Dublín, así, directamente, como si nada xDD.

"RAISE YOUR HOPEFUL VOICE, YOU HAVE A CHOICE, YOU'VE MADE IT NOW"


Te haces mayor...

Un pedacito de cielo

Hay momentos de la vida en los que todo se complica, nuestra mente deja de ser objetiva y nos agobiamos por cosas absurdas. Existen otros momentos en que la propia vida nos desborda, se deben tomar decisiones muy difíciles y dolorosas, pero aún así hay que hacerlo. Te sientes desorientada, perdida, no sabes que hacer cuando en realidad conoces la solución a todos esos agobios, pero no quieres dar el paso. Has pensado, reflexionado, dado vueltas y más vueltas buscando alternativas, y no las has encontrado. Y duele, duele mucho saber que debes renunciar a algo tan maravilloso. No sabes que hacer. No, sabes qué hacer, pero no quieres hacerlo.
Entonces haces balance, el maldito balance de los últimos días, meses e incluso años. Y es ese momento en el que piensas en todas las cosas que de no haber hecho hubieran evitado la situación presente. Haces balance y ves todo lo que ha cambiado en unos pocos meses, desde que decidiste el camino a seguir. Lo peor de todo es que el resultado es bueno en su mayor parte, y entonces te sientes como una gran gilipollas por estar tan desanimada cuando podrías estar disfrutando de lo que te brinda la vida cada día, y en vez de eso estás llorando por los rincones como una niña pequeña.

Es entonces cuando rezas para que todo pase pronto, para que se solucione la situación antes de verano y así puedas escapar unos días de la vida, en el lugar donde se detiene el tiempo y ya nada importa, donde lo único que vale es el aqui y el ahora, y lo mejor que puedes hacer es cantar de verdad, a voz en grito, para auyentar a los fantasmas del día a día. Buscadme allí si me necesitais, y nos encontraremos en un trocito de cielo...

Sure, a little bit o' Heaven
fell from out of the sky one day,
And nestled on the ocean
in a spot so far away;
And the angels found it,
sure it looked so sweet and fair.
They said suppose we leave it,
for it looks so peaceful there!
So they sprinkled it with stardust
Just to make the shamrocks grow;
'Tis the only place you'll find them,
No matter where you go;
Then they dotted it with silver
To make its lakes so grand,
And when they had it finished
Sure, they called it IRELAND!

Tercera parte

Y ahora estoy ya en casa, a las cuatro y media de la mañana, hora local. Diez y media en China. Sin poder dormirme por el maldito desfase horario, y sabiendo que a las siete he de estar en pie. Sin ningunas ganas de estar aquí, echando de menos China.
Atención al dato, que me pregunta mi madre qué quiero para comer, le digo que arroz, que ya me he acostumbrado, me llama china sosa. Y al rato aparece con un bowl lleno de arroz blanco con pescado y patata y unos palillos chinos. Asias mami!!

Segunda parte

Fecha: Martes 21 de Abril del 2009
Hora: 4:00 a.m.
Lugar: Valencia, España, Europa.

Segunda parte: Tianjin


Perdí el tren. Si, gracias a los magníficos malentendidos con el idioma, así como a las maravillosas e inexistentes indicaciones de metro que puedfes encontrar en Shanghai, mi tren se fue sin mi. El caso es que al llegar a la estación, con el tiempo justo, los chinos entran en acción: que si no es en esta estación, que si ves a aquel andén, que si mira en el número 34, si, si, el que está justo en la otra punta de la estación, tranquila, que es tan pequeña que seguro que llegas en seguida... Menos mal que un chico jóven que había cerca de nosotras nos acompañó hasta el mostrador, donde lo único que conseguimos fue cambiar el ticket para el día siguiente. Así quedó la cosa.

Día siguiente; llegamos con 45 minutos de sobra para evitarnos la misma historia, y ¿a que no lo adivináis? Era en la otra estación. Librate de los chinos chanchulleros que por acompañarte con el metro te quieren cobrar cinco euros y no te dejan en paz aunque les expliques que no, gracias, pero que tu puedes ir solita en el metro sin perderte; y acaba pillando un taxi para llegar a la otra estación, donde tampoco sabes de dónde sale el tren, y te toca pagarle tres euros a otro chino para que te acompañe corriendo hasta la puerta. Un minuto. Es lo que me sobró de tiempo una vez en el maldito tren. Y luego encuentra tu cama, que esa es otra.

En fin, la cosa es que llegué a Tianjin por la mañana y me dediqué a explorar la estación, dar vueltas por las calles más cercanas, comer en McDonalds (y me siento feliz de haberlo hecho, porque comer en un restaurante chino sin saber pedir nada de lo que tienen, que a saber qué es, no era lo que más me apetecía), y volver a la estación a las 6:00 p.m. para encontrarme allí con mi profe.
He de decir que se han portado super bien conmigo estos tres días, y estoy muy agradecida por ello. Así que nada, pasamos el tiempo contandonos historias, recordando momentos irlandeses, comiendo con palillos y haciendo trucos de cartas. Y luego en el cole mil recuerdos más por las similitudes de las clases, aunque no tuvieran nada que ver con las nuestras. Y canciones de Irlanda, y frases como "That's bad english, Teresa!" o "911 was an inside job!", y juegos con Colin y Bessie, y el trayecto en bici con Ali, la "lazy bike", la mezcla de tofu picante con pollo dulce de James... Ah! Y la pregunta de Kevin de "Are you a lady?" después de ser presentada como Mr. Eezer.
Después la peor parte: despedidas y vuelta a Shanghai en el "hard seat". Pero con el maravilloso "See you this summer" correspondiente. Así que nos vemos en verano, aunque en otro país más tranquilo, en otro continente, lejos de la contaminación y el tráfico chinos.

Shanghai

Estoy flipando. Por razones varias. He de decir que este sitio tiene cosas buenas, pero también muchas malas. Pero me estoy precipitando de nuevo; iremos por orden.
El viaje en el avión no se puede decir que no haya sido pesado, pero de hecho nos trataron muy bien: nos dieron de comer, de cenar, de desayunar, y de beber cuando cada uno quería. Además, en el segundo avión (el que iba de Moscú a Shanghai) cada uno teníamos una pantalla con un mando, en la que te podías poner pelis, series, música, cuentos (en ruso, por supuesto) o podías jugar a distintas gilichorradas (porque el mando, si le dabas la vuelta era una mezcla entre teclado y mando de la play). Así que bien, aunque después de 15 horas tenías unas ganas de bajar que no veas.
En cuanto a la ciudad, desde antes de aterrizar se veía una especie de capa gris de varios muchos metros de alto, y ¿a que no adivinais qué era? Contaminación. Si señores, una capa de mierda gris impresionante. A parte de eso, Shanghai en sí está chulo. Por lo que me han dicho he llegado en el buen tiempo, así que aún mejor. Tiene muchas cosas sorprendentes, como chinos que te persiguen por la calle para venderte cosas, vehículos que no hacen ni puto caso de los semáforos (ya puede estar en verde que les da absolutamente lo mismo), andamios de bambú, gente que va por las calles con la mascarilla puesta para no morirse de la roña que respiran, y muchas más curiosidades.
La comida, importante. No existe en china algo que se pueda calificar de comida auténtica (por lo menos que yo haya visto). Todo engaña. La carne no sabe a carne, lo que tiene buena pinta puede estar vomitivo, y lo que no la tiene riquísimo. Es, como me dijo mi hermana, una lotería: puede salirte cualquier cosa. Lo que si que hay son un montón de cochinadas en plan galletitas, bollos, bebidas misteriosas, sucedaneos de chocolate...
Y bueno, de momento no cuento mucho más. Que en internet las cosas van cuando les apetece y si el gobierno chino lo decide oportuno (no funcionan cosas como el YouTube), así que no sé si podré escribir aqui muy a menudo.

Lo último. Ayer fuimos al templo de nosequien, uno que hay por aquí que es una pasada, y aprovechamos la excursión para comernos la mona de Pascua y el complementario huevo Kinder (traidos desde España, por supuesto). Y esta noche me voy de viajillo a Tianjin, a ver a Ali y a James, que tengo unas ganas que no veas, porque los echo un montón de menos.

Por cierto, mensaje para Bea: No vengas a Shanghai nunca a menos que traigas la maleta vacía, porque en las librerias venden algunos libros en inglés muy chulos, y lo mejor de todo es que la mayoría valen como dos euros... :S

P.D.: Tengo que dejar de comprar compulsivamente chatarra china, que con la tontería de que es barata me estoy arruinando.

Ya os iré informando de cómo van las cosas por aquí.
Besitos!!!

Último

Último post español de aqui al día 19 por lo menos. Me quedan unas horitas para pirarme, y aún no tengo acabada la maleta, para variar. Soy feliz aunque esté nerviosa, acojonada y acelerada. Me da igual, me voy a Chinaaaaa!!! Madre mía, no me lo creo ni yo jajajaja. Bueno amigos (y enemigos), disfrutad de las fiestas, que seguro que dan para mucho esteis donde esteis. Y descansad, y recargad las pilas porque el día 20 estamos ahí de nuevo.

¡¡¡Liameros os voy a echar de menooooooooooooos!!!

Sed felices :)

Any other world

Cuando el mundo era joven todavía, volaba libre surcando la inmensidad del vacío. Podía recorrerlo todo con solo desearlo. Pero alguien, sin darle tiempo a reaccionar, le cortó las alas; y de este modo se vio sumergida en otro mundo. Vivió toda su vida pensando que algo fallaba, que no pertenecía a ese lugar. Era un mundo demasiado cruel, lleno de avaricia y de maldad, pero nunca pudo recordar nada de su anterior existencia. Pasó el tiempo y creció, y maduró, y no dejó de intentar huir de aquella realidad ni un solo momento. Lo intentó todo, intentó ignorar los problemas de los demás como todos hacían, pero le parecía horrible. Viajó errante de un lugar a otro sin poder echar raíces en ninguno de ellos, sembrando sus ideas entre los que le conocían, quienes al verle pasar decían que volaba, reminiscente gesto inconsciente del pasado que habitó. Tuvo que pasar eso para que se diera cuenta de que tenía los pies en el suelo, y de que, por mucho que lo deseara, no iba a poder abandonar jamás aquel lugar que no le correspondía, condenada por siempre a la prisión de la vida.



Huyo. Me voy. A china. No me preguntéis de qué, sólo sé que huyo lejos por unos días, que lo necesito pero a la vez no quiero. Porque a pesar de todo voy a echar de menos las clases.
Y me acojona de lo lindo. Pero me encanta poder hacerlo.

Feliz

Después de todo, estoy feliz. Es probable que no me dure mucho, así que voy a disfrutar mientras pueda. Pues eso señores, que estoy muy contenta. Al fin estoy volviendo a la normalidad (o a lo que cabe esperar normal viniendo de mi), vuelta activa a las clases de teatro, casi vuelta a los entrenamientos, y si, "vuelta" a la uni. ¿Por qué "vuelta"? Bueno, después de todo, sabeis tan bien como yo que la farmacia no es lo mio... pero de todas maneras, he decidido tomarmelo más en serio, al menos un poco. Al fin y al cabo, estoy ocupando una plaza, he de aprovecharla, aunque sea a mi manera. Así que estoy intentando arreglar lo de las prácticas, y también ir a las teóricas, aunque esto último es más bien imposible; de hecho, dudo que sirva de nada, porque cuando voy estoy más perdida que yo que se qué. Pero que conste que me he hecho con ciertos apuntes, ¡y estoy estudiando! En fin, tema uni a parte.

Sigo planificando el verano. Si me dan la beca, Canadá o Australia; si me dan los campos de trabajo, ni idea pero me es igual. Primera semana de Agosto: Irlanda, Celtic Music Festival. Luego Dublín por tiempo indefinido, todo depende de lo anterior. En Julio entrenes y curro, si es que encuentro algo. Y luego, pues la vuelta al cole. Y quien dice cole dice escuela de teatro.

Pero me he precipitado. Vacaciones de Pascua. Madrid. Hamlet. Avión. China. Shangai. ¡¡¡Me muero de ganaaaas!!!

Y antes aún tenemos la semana que viene. Las clases de 10 a 3, los carrerones en el río, la clase doble con las niñas del Lunes...

Bah, ne fin, que he acabado escribiendo un montón de cosas sin orden alguno, pero qué más da. Total, es mi blog, a quien no le guste... ya sabe.

Buff, ¡cuanto tiempo sin escribir por aquí! En estos días han pasdo muchas cosas: me han quitado la escayola, lo que supone que dentro de poco volveré a la maravillosa rutina de siempre, hacer clases y entrenar; han sido vacaciones de fallas en Valencia, aunque yo las haya pasado en Madrid; he quedado con mis amigas del cole, de Irlanda, de teatro... Pero bueno, vayamos por puntos.

Después de tres semanas de estar sentada viendo las clases, llegan las vacaciones de fallas. Obvio es que ganas no tengo ningunas, porque por mucho que digan Valencia en fallas es horrible, al menos para los no-falleros. Está todo petado de gente y no se puede ni caminar por la calle, mucho menos con muletas. Además, media ciudad está cortada, lo que para mi maravilloso barrio, que se vale únicamente del autobus como medio de transporte hacia el resto del mundo, es una gran putada. Así que nos plantamos en fallas, con muletas y en autobus, lo que como veis es una combinación perfecta, y si a eso añadimos a los enanos con mentalidad asesina que van tirando petardos a todo el que pasa por al lado suyo, obtenemos la mejor razón para irse a Madrid (y que conste que me encantan las Fallas).

Por Madrid genial. Primero: que no estoy en mi casa, es más, estoy lejos de mi casa, así que la ciudad mola. Segundo: está llena de teatros por todas partes, y hacen obras que no tienen mala pinta. Tercero: tienen el museo del Prado, al que nunca había ido y con el que flipé de lo lindo, y eso que no vi ni la mitad de cosas. Cuarto: celebré San Patricio y me llevé un vaso de Guinnes y un gorro de lo mismo by the face, mas la pinta que me metí en el cuerpo. Quinto: iba con María, lo que supone un extra de locura, optimismo y diversión. Sexto: dormimos en un "cuchitril de putas" por llamarlo de algún modo, pero que molaba mucho porque entrabas y salías de allí cuando te daba la gana y sin problemas de ningún tipo. Séptimo: no había mucha gente, porque ni están en fallas ni están de vacaciones, así que, exceptuando a los guiris como nosotras, pudimos pasear a nuestras anchas. Y noveno y último: fuimos y volvimos en avión porque nos salía (increiblemente) más barato, así que la vuelta no fué tan mala.

Y bueno, además de esto mis vacaciones han consistido en ver a mis amigas, que ya iba siendo hora, y pasearme por la feria de ocasión para pillar algún que otro librillo. Bueno, y estudiar, y leer, y hacer progamaciones, y muchas más cosas que realmente no queréis saber porque son aburridas y poco interesantes. Así que lo dejaré aqui. Buenas noche y espero escribir de nuevo dentro de poco.

¡Cómo pasa el tiempo! ¡Tan rápido! Nadie puede detenerlo. Morimos demasiado pronto... antes de enterarnos siquiera de que hemos vivido... y sin apenas darte cuenta, te encuentras en la otra orilla...

Tennessee Williams,
"La gata sobre el tejado de zinc caliente"

Lesionada

Tres semanas. Sin poder hacer clases, ni entrenar, ni nada. Tres putas semanas con la pierna escayolada. Por un puto móvil.
Lo siento, pero aún lo veo todo negro. Es cierto que podía haber sido mucho peor, y que es algo temporal, cuestión de tiempo, y que no es culpa mia. Pero eso es lo que más me jode, que no sea mi culpa. Porque si es por mi culpa vale, soy gilipollas y punto, me enfado conmigo misma, aprendo de mi error y ya. Pero no puedo hacer nada de eso. Solo resignarme y esperar. Odio esperar sentada.
No sé, ahora mismo sigo hecha un lío. Intento mirar la parte buena, pero es llegar a clase y derrumbrame de nuevo. Estoy agobiada, estresada, enfadada no sé ni con quién.

Ojala se arregle todo ya de una.

A largo plazo

No he podido evitar plantearme este finde lo que quiero hacer el año que viene. Desde luego que no es mi intención seguir con farmacia, y lo único que tengo claro es que con el LIAM hasta la muerte. Pero no sé si seguir con la universidad, y de hacerlo, no sé que quiero hacer. Está claro que volveré a pedir plaza en enfermería, pero no sé si me la darán, y en cualquier caso, no estoy muy segura de poder compatibilizarla con teatro. Las otras opciones que se me ocurren son filología inglesa, que me gusta mucho y que sé que es posible que saque adelante sin muchos problemas; o historia del arte, que por lo que he podido ver es bastante complementaria a lo que estamos haciendo en la escuela, y también me gusta. El problema real de la farmacia no es que no me guste, es más, me parece muy bonita la carrera. Pero no me motiva, no tengo nada que me haga estudiar para poder aprobarla, aunque sea totalmente consciente de que me la podría sacar con relativa facilidad si me pusiera en serio; pero soy incapaz.
Así que le he dado unas cuantas vueltas al asunto, porque hay momentos en los que también necesito pensar a largo plazo, aunque me parezca una mierda hacerlo. De todas formas, no he sacado nada en claro, así que voy a volver a mi presente y a la uni que le den. Ale, buenas noches.

El tiempo se nos escapa

Ayer, en la pizzeria, en la fiesta de cumpleaños-despedida de mi hermana, sucedió algo que me dejó pensativa. Mientras le daban los regalos y yo me preguntaba cuándo sería la próxima vez que la vería después de esa noche, sonó una canción. Yellow, de Coldplay. Otra de Irlanda. La sensación era la misma: tristeza de pensar en lo que no iba a tener, temor por algo que aún no habia sucedido, planes de futuro sin esas cosas, miedo a perder lo que más quieres, aunque sea por un tiempo. Y al salir por la puerta, el olor... Era como si estuviera de nuevo en el Joey's con todos vosotros. Podría haberme quedado allí toda la noche, simplemente recordando. Recordando todos esos buenos momentos.
Sé que nuna se podrá repetir nada parecido a ese viaje. Y desgraciadamente hay personas a las que puede que nunca vuelva a ver. Pero lo único que puedo hacer es aferrarme a todo lo que me queda: un puñado de buenos recuerdos, cada día un poco más borrosos. Y unos cuantos amigos a los que quizá no vea tanto como quisiera, o con los que casi no hable. Personas sin las cuales ahora no concebiría mi vida.

Me consuela pensar que al otro lado del mar, en una pequeña islita verde que nadie sería capaz de olvidar, sigue existiendo una familia que se acuerda de mí, y que continuan dispuestos a cuidarme aunque no esté a su lado. Y a los que espero poder ver de nuevo este verano.

Y también puedo decir que he tenido los mejores profesores que cabe imaginar, y que, aunque no lo sepan, me han regalado mucho. Y no puedo menos que agradecerlo. Espero volver a cruzarme con ellos.


La cosa sigue: el olor a lluvia, el escaso verde de Valencia, ver a un hombre con su guitarra en el río, ir en bici sintiendo el aire en la cara... Ha sido un finde irlandés, al menos en espíritu. Y me alegro de ello. Ahora sólo queda esperar y rezar para que podamos conseguir de nuevo la beca este año, y marcharnos juntos al otro lado del mundo, tan lejos como nos sea posible y tan cerca como siempre.

El tiempo se nos escapa, es cierto. Pero lo único que podemos hacer es mirarlo con sorna cuando pasa, como para decirle que hay cosas que nunca van a cambiar por mucho que él lo intente. Entonces podemos sonreir.

Fifty-fifty

Ayer nos fuimos de concierto, los tres de siempre, a ver tocar a la Pelufa que, por cierto, toca la batería de puta madre. Después de estar horas de fiesta y otras tantas esperando a un autobús que nunca vino, llegué a mi casa a las cuatro y media de la mañana. Y a las nueve y media en la escuela para ir adelantando faena. Luego hemos ido al IVAM, hemos visto tres exposiciones, y nos hemos vuelto. Y después de terminar la clase, otra vez a trabajar. He salido muy contenta, la verdad, porque después de varios días de estancamiento hoy al fin he podido hacer algo decente, aunque me toca las narices que en clase no me salgan esas cosas. En fin, que me he ido hacia Burjassot y, como ya no llegaba a la clase, pues me he sentado en el césped y me he puesto a leer.

A eso de las cinco y veinte he ido hacia el pabellón, y sinceramente, menuda mierda de entrenamiento. La cinta me agobia, y me da la sensación de que voy hacia atrás en vez de avanzar. Así que tras pillarme un cabreo monumental, hemos acabado y he vuelto a Valencia para cenar. Pues no, mira tu, la cena se ha suspendido. Aleee.

Balance del día: mañana buena, tarde mala. Fifty-fifty. Por suerte, siempre hay palabras que reconfortan, y que hacen que la balanza se incline hacia un lado. Así que por mayoría, día bueno.

Nuevo récord

Señores, señoras, tengo algo que decir. Al fin, después de tantas horas de estudio y de sufrimiento, he conseguido lo imposible: un maravilloso y absolutamente gratificante pleno de suspensos.

Siehhh, farmacia mola.

Contigo el tiempo, ese payaso, se morirá de risa. Verá que llega con retraso, volando tan deprisa.

Mierda de exámenes

Sé que no debería estar escribiendo, sino estudiando, pero estoy saturada. Quedan apenas unas horas para mi último examen del cuatrimestre, la última oportunidad de aprobar algo ahora. Y en vez de estudiar estoy decorando las paredes de mi habitación. Para variar.

Tengo unas ganas tremendas de acabar, de evadirme unos días, de ir a la playa, de viajar, de ver Scrubs, de leer algo que no sean apuntes, de ir al teatro, de dormir... y todo esto sin sentirme culpable porque debería estar estudiando.

Si de algo me han servido estos dias de bajón, es para darme cuenta de que hay gente a mi alrededor que me apoya pase lo que pase, con carrera o sin ella, y eso se agradece. Aunque no pueda evitar estar deprimida; imagino que es cuestión de tiempo. Igual cuando acaben los exámenes se me pasa. Espero.

Fix you

When you try your best but you don't succeed,
when you get what you want but not what you need,
when you feel so tired that you can't sleep
stuck in reverse...

And the tears come streaming down your face
when you lose something you can't replace
when you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
and ignite your bones
and I will try...

Antiguas Alumnas

Hoy han conseguido sacarme de casa. No tenía muchas ganas, pero el hecho de ver a mis compis de clase, a las que no veía desde antes de Navidad, ha podido más que todos los pensamientos negativos.
De este modo, hemos ido a la reunión que ha organizado el cole para las antiguas alumnas. No es que hayamos sido mucha gente, al menos conocida, unas ocho de nuestra generación. Pero aquello estaba lleno: había gente más joven, unas algunos años más mayores, otras ya con hijos y maridos, y otras, las más veteranas, con su bastón. No sé, hemos acabado pensando si nosotras seremos igual con el paso del tiempo, si nos seguiremos viendo con cuarenta años, o con ochenta. Sería bonito. Si algo ha hecho ese colegio por nosotras, es que tengamos una gran amistad, y personalmente, no me gustaría perder eso.

Hasta los cojones

Así estoy ahora mismo, hasta los cojones. No encuentro otra manera mejor de decirlo.
No sé si es que se me ha pegado la mala leche o qué, pero desde luego he vuelto a mis momentos pesimistas. Estoy muy muy muy agobiada con todo, y podría jurar que ya no tengo fuerzas para nada, de no ser porque podría haberlo jurado mil veces más anteriormente y a pesar de todo he salido adelante. Así que aquí me teneis, debatiendome entre mis dos yos: el pesimista y derrotado, y el que siempre saca fuerzas de donde sea para poder con todo.
A parte de esto, hoy ha sido un día de recuerdos, de volver a momentos de la infancia, y de la no tan infancia. Siempre me pasa eso cuando estoy deprimida, hago balance de mi vida, y acabo preguntándome qué es ahora mismo aquello que me hace vivir, que me da las fuerzas. Algunas veces han sido mis amigos, otras la gimnasia, muchas menos la familia; pero lo que realmente me hace levantarme por las mañanas en estos momentos, lo que me da la vida, es saber que cuando llegue a las nueve a clase os voy a tener a vosotros, y juntos, con todas nuestras diferencias, vamos a compartir nuestra ilusión por el oficio, aunque a veces tengamos nuestros más y nuestros menos.
Y en cuanto a ti, ya no sé que hacer, pero no puedo cambiar lo que pienso, y mucho menos lo que siento.



Cahersiveños, os necesito más que nunca, así que por favor, no falteis a la quedada, para poder rememorar tiempos mejores.

Debería estar estudiando. Pero estoy aquí, escuchando "La Lista de Schindler" y sin poder concentrarme en nada. Con el Guyton delante y los apuntes de fisiología, el messenger enchufado y la intención de buscar cosas sobre la mitología griega ahora que puedo. Pero no me siento con fuerzas ni para levantarme de la silla, porque sé que si lo hago podría derrumbarme, y eso es lo último que necesito ahora mismo. Así que aquí sigo, intentando sacarle provecho a la noche, pero sin resultados.
Esta música es preciosa...

No sé qué me pasa últimamente. Ganas de estar con todos, ganas de estar sin nadie. Cuando estoy sola te busco a mi lado, y cuando estoy contigo no sé qué decir. Estoy cansada de todo, de todo lo que es la vida, de todo lo bello y hermoso, de todo lo triste y horrible. Estoy harta de luchar, de intentar llegar a algo y no llegar a nada. Me siento vacía, me siento desdichada, me siento inútil. Siento que todos mis esfuerzos no van a ningún lado. Me siento pequeña e insignificante, insegura, con miedo... Sólo quiero parar, detener este tiempo por un pequeño instante para sentir la paz que el silencio me brinde. Silencio, ¿lo has oído? Es el tiempo que vuelve. Pero vuelve distinto.
Vuelve fuerte y con ganas, sin temores algunos, seguro de sí mismo. Se siente cual gigante, y cual gigante vive, como si poseyese poder para cambiarlo, para cambiarlo todo, para cambiar el mundo. Y te veo a mi lado, y ya no estoy callada, sino alegre y amable, preguntándote mucho. Al mirarte a los ojos veo lo que ha cambiado: al fin he descubierto qué es lo que tiene el mundo para que no pudiera dejarlo ni un segundo. Yo también he cambiado, tú también has cambiado. Es mucho lo que el tiempo hace cuando nos toca. Y ya no estoy cansada, me siento diferente, feliz, capaz de todo.

¿Farmacéutica yooo?

Esto de la carrera no me convence a mi mucho, que queréis que os diga. No si tendrá razón Paka, y yo seré farmacéutica por exigencias del guión, porque si tengo que acabar la carrera... Así que ya sabéis, farmacéutica payasa.

Ya no sé que pensar.


Es posible que algún día nuestras miradas se crucen
y de nuevo, una sonrisa, un gesto o una palabra
sean ese gran impulso que hace revolverse al alma.

Es posible que despiertes y de pronto ahí me tengas,
esperando, como siempre, para ser lo que tu quieras.

Es posible que amanezca otro día más sensato
en el que juntos los dos podamos pasar un rato,
olvidando los defectos que el tiempo aún no ha olvidado.

Pero también es posible, aunque me cueste creerlo,
que todas estas ideas sean sólamente un sueño,
y que algún día despierte, y me percate de nuevo
de que no puedo tenerte, de que te sigo queriendo.

There's a starman waiting in the sky, he'd like to come and meet us but he thinks he'd blow our minds...

...There's a starman waiting in the sky, he's told us not to blow it cause he knows its all worthwhile!

Bueeeno, pues después de varios días, he decidido volver a escribicionar por estos lugares, así que, allá vamos:

Tengo que contaros, queridos lectores y alectores (porque sois más de lo segundo) que el Lunes de esta semana, allá a las siete y media de la mañana, me bajé de casa con la bici con la intención de, aún no sabiendo hacer uso de ella, llegar hasta la escuela con este medio. No hay que decir que no lo conseguí, aunque por lo menos supe pedalear de vez en cuando. Cuál fué mi sorpresa al llegar el Miércoles, cuando sí que pude ir yo solita desde mi casa al Laboratorio. Qué feliz. Tengo unas ganas de que llegue el verano, volver a Irlanda, y decírselo a Colm... xD

En fin, que, a parte de esto, no tengo mucho más que contar. Lo típico: agobios con los exámenes, con el nuevo código, con todo lo que tengo que leer, con la cinta... Pero bueno, ahora mismo estoy bastante positiva, así que tampoco es para tanto (ya, claro, eso dilo el lunes, ¡a ver si puedes!).

Pues nada, una que se va, porque aún me queda una laaarga noche por delante. Y más me vale aprovecharla, porque como el domingo no apruebe... bah, mejor no pensarlo.

¡¡¡Buenas nocheees!!!

¿Qué es la vida?

"Somos vida, nuestra vida, cada cual la suya. Pero eso que somos -la vida- no nos la hemos dado nosotros, sino que nos encontramos sumergidos y en ella justamente cuando nos encontramos con nosotros mismos. Vivir es hallarse de pronto teniendo que ser, que existir en un orbe imprevisto que es el mundo, donde mundo significa siempre "este mundo de ahora". En "este mundo de ahora" podemos con cierta dosis de libertad ir y venir, pero no nos es dado elegir previamente el mundo en que vamos a vivir. Éste nos es impuesto con su figura y componentes determinados e inexorables, y en vista de cómo él es, tenemos que arreglárnoslas para ser, para existir, para vivir. Por eso he llamado yo en mi primer libro a este mundo la ciscunstancia. Vida es tener que ser, queramos o no, en unas circunstancias determinadas. Esta vida, como dije, no nos ha sido dada, puesto que no nos la hemos dado nosotros mismos, sino que nos encontramos dentro de ella y con ella -así, de súbito, sin saber cómo ni porqué ni para qué. [...] Estamos consignados a esta circunstancia, somos prisioneros de ella. La vida es prisión en la realidad circunstancial. Puede el hombre quitarse la vida, pero si vive -repito- no puede elegir el mundo en que vive. Éste es siempre el de aquí y ahora."

Ortega y Gasset

Gaza

No puedo creer lo que estoy viendo. Joder, ¿cómo podemos ser tan burros? Estoy de acuerdo con quien dijera que el ser humano es capaz de lo mejor, y de lo peor. Lo malo es que en este caso hablamos de lo segundo. Y se que no es algo agradable de ver; es muy fácil hacer como si nada pasara y seguir viviendo sin más nuestras "cómodas" vidas. Pero me parece algo de suficiente importancia como para que se sepa en todas partes, así que por favor, mirad estas fotos.

http://www.flickr.com/photos/anwarhit/

Respira, cálmate, piensa que ante la adversidad hay que hacerse más fuerte.

Y si eso no te funciona, pasa de todos y vete a Brujas.

¡Fin de las vacaciones!

Que muchas gracias. Me muero de ganas de que sea día 7 y poder volver a estar con vosotros, aunque eso implique volver a todo lo demás, me da igual, merece la pena.
De verdad os digo que no sé qué narices sería de mí si no os hubiera conocido, me estais haciendo crecer, y me estais enseñando mucho.
Y quiero volver a las clases ya!! ¡Lo necesito! Y ya sabeis, ¡¡¡a saco paco!!!

Besos chicos!!

Año nuevo, vida nueva

"- ¿Te gustaría, o quieres?

- Quiero."



Feliz 2009 a todos.