Gracias

Finde de mierda en casa, de pensar, de deprimirme y ver Noches de Tormenta, y de hablar, y hablar, y pensar, y de reconciliarme conmigo y con otros... Necesitaba un finde de estos desde hacía mucho tiempo.

The power of Now

Yeah, you were right, you always are. It's better when you only care about your present, about the little things that make you happy every day. But unfortunately, that's not always possible, at least not for me. Not now.
I know I'm always with the same story, and I'm boooored of it. After my fucking thinking-Saturday, the only thing I can do to get better is planning my summer holiday. Thinking on the trip to France, then to Ireland, then to Canada... And then..., well, time will say.

I can smell the green!!

¡¡Maldita sea!!

Joder, me parece increíble. Que alguien me mate...¡ahora! Un concierto, un puto y único concierto que hace este hombre en Valencia, y aquí la señora está en Francia ese preciso día. No me lo puedo creer. Jodeeeeeeeeeeer!! No tiene ninguna gracia, llevo años queriendo verle en directo, y ahora que viene, ale! En los campos de trabajo. Vaya mierda.

Ale, me voy a llorar mientras escucho Comptine d'un autre été en mi ordenador, porque claro, no voy a ir al concierto :(

Tristefeliz

En la vida se pasa por muchas épocas. La de ahora, es una especie de recopilación de todas ellas, unos momentos para conocerme y para pensar en mi pasado. Porque lo quiera o no, éste es el responsable de que hoy en día sea como soy. Si lo pienso, es una etapa muy bonita; no sabéis cuánto estoy aprendiendo. Pero por otro lado también es momento de tomar decisiones (¡malditas sean!). Una de ellas ya es casi definitiva, la otra aún no está muy clara, pero bueno. Tranquilos, cuando llegue el momento lo sabréis.

Y bueno, como en estas épocas que son medio tristes, medio felices, me he vuelto a viciar a escuchar algunas músicas, entre ellas las de Luis Ramiro, que hacía mucho que pasaba de ellas.

Por cierto, tenías razón. En el momento de decidir, de decir que no más, ya no cuesta tanto. Porque es mi decisión y está justificada por mis circunstancias. Pero a pesar de eso no puedo estar alegre del todo...

Próximo destino: ...

Bueno señores, he de comunicar que al fin han llegado noticias de la beca del idiomas del ministerio, y si, está adjudicada. Ahora solo queda elegir destino... Así que entre unas cosas y otras me voy a pegar el verano de la vida (bueno, el segundo verano de la vida). Soy feliz =)

Frases Célebres

P: - ¿Qué clase de persona te crees que soy?

R: - ¿De la clase de personas que le pegan a arañas muertas con palos?

Por Bea, 17 de Mayo del 2009.

Dilema moral

...This is the hardest story that I've ever told
No hope, or love, or glory
Happy endings gone forever more
I feel as if I'm wasted
And I'm wastin' every day...


Cuando se pierde la esperanza, ¿qué nos queda?
En este caso, creo que me estoy dando por vencida. Llevo muchos años aguantando, pero ha llegado el punto en que creo que no voy a soportarlo más. Todo este tiempo he justificado mi paciencia pensando que las personas pueden cambiar, dando una y otra y otra oportunidad más. Pero me está superando la situación, y creo que por mucho que haga o diga o intente, hay personas, hay cosas, que no son capaces de cambiar. Y no porque no puedan, simplemente porque no les da la gana y no ponen fuerza de voluntad.

Me siento fatal por esto, pero creo que voy a acabar pasando. Me parece que lo único que puedo hacer ya es pirarme de aqui, aunque me duela, aunque no llegue a fin de mes y me pase dias sin comer. No me importa tanto como aguantar esto. Porque no puedo más. Odio darme por vencida, odio huir de los problemas, pero en este caso me parece que es lo único que puedo hacer si no quiero acabar mal. Y no quiero acabar mal, eso seguro.

Tristeza

Estoy triste. Desde que me he levantado. Me he despertado muy triste, he ido triste en el autobís, he llegado triste a clase, me ha entrado el bajón, he comido triste, he entrenado triste, y he vuelto a casa triste. Y en los días tristes piensas en el pasado y en lo que echas en falta.
Como levantarte por las mañanas y saludar con un "Good Morning! Did you sleep well?", o coger un bus de los del tio Pep hasta el cole mientras revisas qué llevas hoy en tu tapper de 3 kg, o entrar a clase a las ocho de la mañana y dormir hasta las nueve sin que el profesor se dé cuenta, salir a almorzar al césped que aún está mojado por la lluvia de esta mañana aunque realmente no te importa porque mola, comer a la una, cenar a las seis, salir de clase media hora antes para pirarte corriendo a currar, llegar a las doce a casa y que te esperen despiertos, recenar una hamburguesa mientras te tragas el reality-show del momento al que llaman Failte towers o algo parecido, beber té caliente a todas horas, que tus hermanitos jueguen contigo y vengan a buscarte cuando quieren que les leas un cuento, que te pregunten cosas y que se extrañen porque les hablas "como a los caballos", llegar después de un largo día y ponerte con el libro de CTM a estudiarte seis temas para el examen de mañana, quedarte toda la noche sin dormir pero sabiendo que hay alguien más despierto y que le puedes llamar cuando no lo soportes más y que llegue el día siguiente y no hayas dormido absolutamente nada y por eso desayunes un Red-bull y llegues hecha un manojo de nervios al examen, discutir con la profesora porque no quieres sonreir hoy, no almorzar y esquivarla para que no te suelte la bronca de siempre, llegar a casa otra noche y tener una cama preciosa preparada en un habitación con moqueta con una super ventana en la pared de arriba y subirte al radiador para abrirla y que entre el aire, la brisa de la noche y sentirte así un poco más viva, y poder oler los colores y ver las estrellas, y sentir la energía de las piedras, y alabar al Monolito cada mañana, y que tu madre te cuente cuentos de manos, y que tu yaya se los invente para que pases la tarde sin pensar en que quieres estar en casa, o irte a dormir por la noche y seguir oyendo la tele en el comedor y a tus abuelos hablar hasta que caes rendida dejando uno de tus pies fuera de la cama para sentir el aire otra vez, o darle pataditas a tu hermana porque se está apropiando de tu parte de la cama, o ponerte a llorar porque en un ataque de rabia has roto tu ramita de árbol y ahora no vas a poder dibujar más con ella en la tierra, o subirte a los árboles para hacerte una foto, o bajar a la cueva a por una botella de leche, o tumbarte en el borde de unos acantilados porque si estás de pie el viento se te lleva, o llegar a casa después de clase y preguntarle a tu familia que qué significa "langar" y que te contesten con carcajadas mientras te preguntan si realmente esos son tus deberes y tu dices que si sin entender absolutamente nada. O también sentarte en el puerto y mirar el mar. O descender de prisa la calle principal del pueblo porque alguien te persigue y después descubrir que lo que realmente pasa es que no quieres volver a lo que se supone que es tu hogar, aunque si lo piensas estás mucho mejor aqui y no quieres irte por nada del mundo...

Y en los días tristes piensas en ello, aunque eso no va a ayudarte a estar menos triste, pero lo haces igualmente. Y hagas lo que hagas, no puedes dejar de estar triste. Y te entran bajones, lloras sin saber por qué, porque de verdad que no lo sabes, pero lloras. Sólo estás triste.
Te preguntas, te preguntan, por qué estás triste. Pero no puedes contestar a eso, no tienes la respuesta.
Y tristemente, te pones el pijama y escribes. Dejas de escribir y te vas a la cama, como un hábito, mecánicamente, solo que triste.

En días como el de hoy, me daría una buena hostia...

Sin palabras.

Lo que siento ahora mismo no es posible expresarlo con palabras.
Le doy pues, a mi cuerpo, voto y voz, y tiembla acurrucado, de mis ojos caen lágrimas;
pues lo que no se deja en el lenguaje es capaz de entenderse por instintos.

Con María.

Todas las historias que contaba alguna vez sucedieron. Eran algo más que historias, eran vidas, eran fantasmas. Me fascinaba pensar que otras gentes pudieran haber vivido aquello muchos años atrás. En ocasiones, incluso sacaba algún objeto, algo clave en su relato que te hacía ver que éste ocurrió de verdad. Y me lo enseñaba. Yo lo cogía, lo tocaba, y me sorprendía a mi misma en la piel de esas personas. Personas a las que jamás pude haber conocido, muy anteriores a mí, viejos, decrépitos cuerpos enterrados bajo tierra, sepultados por el tiempo.


Cada día que pasa estoy más cansada. Cada día que pasa me gusta más este trabajo, y me sorprendo a mi misma, igual que María, en la piel de mi personaje. Averiguando cómo vivía, qué le pasaba, qué sentía... Reconstruyendo su día a día cual historiador. ¿Y sabéis qué? Me encanta. Me encanta pasarme horas y horas frente al ordenador, noches enteras sin dormir, mañanas de Sábado y tardes de Domingo, sólo para crear a mi niña. Y sí, es cierto que la he puteado un rato largo, pero aún así, ¿cómo no voy a tenerle cariño? Toda ella ha nacido de mi, toda su vida. Y a cada momento me siento más identificada con ella. Y sé que haga lo que haga en este momento, estaré orgullosa de su decisión.

What should I do?

I just feel bad today, dunno exactly why. I think I'm getting tired of these awful reality, tired of keep going and never find an answer. I've warred with myself too many times, and I'm now trying to face all my problems. And don't know what to do.

Totalmente desorientada

Que no sé qué me pasa! Normalmente cuando estoy agobiada y me deprimo no me suele durar mucho, quizás dos, tres, cuatro días, pero no más. Llevo casi dos semanas con los ánimos por los suelos, y ni siquiera podría decir bien el por qué. No lo entiendo, en serio.
Es que no sé nada, estoy hecha un lío. Estoy desmotivada, no soporto la uni, y encima ayer en clase bronca. Que no iba conmigo, pero sí, me afecta y me jode.
¿Acaso no me gusta mi vida? Joder, hay cosas que cambiaría, es obvio, pero me encanta lo que estoy haciendo. Me preguntan que si tanto esfuerzo vale la pena. Si, por supuesto que si; vamos, eso espero, porque si no ya puedo pegarme un tiro. ¿Y ahora se va a ir a la mierda? No, lo siento pero no estoy dispuesta a eso. Y creedme que me entran ganas de mandarlo todo a tomar por culo y pirarme a Dublín, en serio. Pero no voy a consentir que después de tanto esfuerzo y por culpa de cuatro gilipollas que no saben lo que quieren esto se joda. Lo siento, pero tenía que decirlo. Porque ayer le di vueltas y más vueltas y no, no estoy bien. La semana pasada super deprimida, pido consejo, y tomo la decisión que tomé (que no os la pienso decir), y ahora me faltaba esto. Así que paso, yo voy a seguir. Porque aunque en días como ayer me parezca que no valgo una mierda para esto, sé que habrá otros en que no pensaré lo mismo. Pero no voy a quedarme en casa por culpa de una clase que no me ha salido bien, voy a volver, y me daré de hostias, y me parecerá que sigo siendo una mierda. Y llegará un día en que salga contenta y pensando que sí, hice bien eligiendo esto. Que estoy aprendiendo, pero lo voy a conseguir.
Y a mi también me acojona, y me da miedo no valer para esto, o a ver que te crees tu. Pero confío. Confío en quien tengo que confiar, y no es en mi precisamente.
Así que vosotros veréis lo que hacéis, pero no me jodáis con tonterías. Que no está el horno para bollos.

Y sí, igual mañana me arrepiento de haber escrito esto, porque claro, ahora estoy cabreada y está claro que voy a soltar todo lo que se me pase por la cabeza. Pero mira, tenía que decirlo.