...En el camino...

2012-02-13T15:15:00.001+01:00

Y toda la culpa es tuya.
Por hacerme descubrir que se puede ser feliz en esta vida, y luego arrebatármelo.

Una gran nube negra

2012-02-05T11:29:00.004+01:00

No encontrar una tierra en donde hundir los pies y dejar crecer raíces. Necesidad imperiosa de buscar, buscar, seguir buscando. Sin poder, sin saber parar para dejar que te encuentre tu destino. Una gran ola que crece y te golpea cuando piensas en la tormenta. Te aturde, te marea, y te deja en un estado de ensoñación equiparable al de una gran nube negra, intranquila pero quieta, esperando que el viento sople en alguna dirección con tal de cambiar su rumbo hacia lo que tal vez sea un lugar mejor.
Dejar atrás lo que parece que de algún modo empieza a funcionar. Y que la tristeza aparezca repentina, súbitamente, como siempre lo hace. El miedo a la locura. El miedo a la incertidumbre. El miedo a no poder controlar tu entorno. A no poder controlarte a ti misma.
Y una gran nube negra...

Seguir soñando

2012-01-20T10:00:00.003+01:00

Es bueno saber, poder sentir, que incluso cuando las cosas van mal y parece que todo se derrumba, una sonrisa puede aflorar a nuestro rostro. Es bueno poder reir, disfrutar, y sentirse vivo.
Es bueno seguir soñando, mantener nuestros más profundos deseos como las brasas que no se apagan, cuidarlos. Hasta que un día, no sabemos cuándo, revivirán las llamas y estos sueños se cumplirán. Es bueno recordar que se puede ser feliz con poco.

Slow motion

2012-01-17T08:31:00.002+01:00

¿Sabes esa sensación de que la vida va demasiado rápido y tú no puedes seguirle el ritmo? Tu cuerpo parece pesar más que el del resto de los humanos, y simplemente, no puedes avanzar. Cada paso requiere un esfuerzo enorme, una gran fuerza interior para poder levantar un pie, luego el otro, y así hasta caerte muerta del cansancio. De ver que tienes un ritmo diferente y que no lo controlas. Y la gente te azuza diciendo que te des prisa, que te centres, que no llegas, que hagas algo para poder ir más deprisa. Pero no eres capaz. No es que no quieras, no eres capaz. No sabes hacerlo, porque tú, ahora mismo, eres esa persona lenta que no tiene los medios para cambiar. Aunque quisieras. Simplemente no puedes.

2012-01-01T22:45:00.002+01:00

¿Dónde está el espíritu navideño?
No hay luces en la calle, no hay árbol ni belén, ni siquiera hace frío. No se oyen villancicos ni existe un compartir, sólo se discute absurdamente. Las fiestas navideñas me dan ganas de vomitar.
Cuando era pequeña tenía fe. Y daban igual las riñas, porque era Navidad, y eso quería decir que la paz y el amor venían al mundo.
Pero ahora, sólo veo guerras a mi alrededor. Y no existe el amor. Sólo el deseo. El amor no es correspondido. El niño Jesús te quería siempre aunque la cagaras contínuamente. Te haces mayor, y si cometes un error se va todo a la mierda, dejan de quererte.
Es Navidad, y estoy sola. Aunque la casa esté llena de gente no puedo compartir.

2012-01-01T20:15:00.002+01:00

"Estoy agotada. Y tú... odiarte es lo más agotador de todo. No quiero odiarte más..."

Me van a hacer falta nubes

2011-12-19T15:26:00.001+01:00

Me van a hacer falta nubes

para llenar el vacío

que ha quedado en mi libreta.

Para mirarlas

y poder seguir soñando.

Para ver la belleza

que el mundo esconde

tras tantas desgracias.

Las pondré al lado

de la foto del niño con sida

(ese al que le salen

espinas de cucuruchos de helado).

Nos van a hacer falta nubes a todos.

A todos los que pensamos

que hay algo que no funciona

en nuestras vidas.

Que todos somos uno,

y no unos.

2011-12-16T20:20:00.000+01:00

Y ahora resulta que voy, y te veo, y todo cambia...

2011-12-01T23:35:00.003+01:00

Ser.
Quiero poder ser yo como individuo. Solo. Un ente independiente. Existir y convivir conmigo misma.
Y luego,
luego ya vendrán los otros.
Los que quieran. Los que gusten. Los que no condicionen mi existencia como ente.
Y luego,
podré ser condicionada. Sin dejar de ser un yo.
Yo. Sólo yo. Ser. Sola.

Estamos solos. Los demás pasan por nuestras vidas y cambian nuestra órbita. La desvian. Pero ya está. Más tarde o más temprano, sólo quedas tú. Sólo quedo yo.
Sola.

Un domingo cualquiera.

2011-11-27T17:33:00.002+01:00

Confiar.

Confiar en que haya un mañana, un futuro, un después.

Confiar en que las cosas pasan, en que todo se arregla.

Confiar en que lleguen tiempos mejores.
En los que haya un nosotros.
En que los días grises no siempre sean tristes.
En donde respirar sea fácil.
En donde el caminar sea ligero.
En donde pueda abrir los ojos con ansias sin miedo a ver lo que hay afuera.

El miedo.

El miedo.

El miedo que convierte las noches en días interminables.
El que no me deja sola.
El que me ataca cuando menos me lo espero.
El que me hace sentir esclava.

El miedo.

Que se vaya.
Que termine ya su trabajo conmigo.
Que no vuelva en años.
Ya he tenido bastante.

Vete.

Déjame.

Sola.

Vacía.

Triste.

Pero sin miedo.

2011-11-22T23:25:00.000+01:00

Que no sé si debiera lo que quiero
o lo que dicen debo desear...

2011-11-20T11:29:00.001+01:00

The world is a tragedy to those that feel, a comedy to those that think.
- Horace Walpole

Dark was the night

2011-11-15T23:26:00.001+01:00

”’I had a terrible day.’ We say it all the time. A fight with the boss. The stomach flu. Traffic. That’s what we describe as terrible, when nothing terrible is happening. These are the things we beg for. A root canal. An IRS audit. Coffee spilled on our clothes. When the really terrible things happen, we start begging a god we don’t believe in to bring back the little horrors and take away this. It seems quaint now. Doesn’t it? The flood in the kitchen. The poison oak. The fight that leaves you shaking with rage. Would it have helped if we could see what else was coming? Would we have known that those were the best moments of our lives?”

2011-11-15T23:12:00.001+01:00

Hay días en los que, simplemente, el pesimismo te supera. Los problemas se te amontonan y, como no sabes solucionarlos te limitas a dejarte llevar por ellos. Porque es fácil. Porque es más fácil que levantarte y admitirlos, confrontarlos. Y entonces es cuando te ves inmersa en una espiral de autodestrucción a la que no le encuentras la salida. Y lloras, porque no sabes hacer otra cosa.

Para niños mutantes

2011-10-30T20:11:00.001+01:00

"Hay peligros que no conoce la gente grande, y que nosotros, los pequeños, podemos captar. Muertos que no quieren habitar solos en su ataúd intentan succionarnos el alma para arrastrarla con ellos al agujero final; pájaros perdidos que entran por nuestras orejas ponen sus huevos en el centro del cerebro y cuando nacen sus pollos los alimentan de nuestros sueños; piedras en cuyo interior duerme un ogro: si pisamos una, el monstruo se despierta y nos come los ojos y la lengua; sombras que se convierten en flechas, reflejos que muerden como víboras, bolas de barro que en la noche se nos meten en la cama, se nos pegan al pecho e inoculan penas tratando de que lloremos hasta que nuestra carne se disuelva en lágrimas."

Un paso más cerca (aunque pequeñito)

2011-10-28T05:17:00.003+02:00

So why'd you fill my sorrow
With the words you've borrowed
From the only place you've known
And why'd you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why'd you sing with me at all?

Intentando poner un poco de orden en mi vida, donde parece que nada funciona, donde las estructuras se derrumban súbitamente una tras otra tras haber permanecido mucho tiempo desatendidas...
Cuesta volver a levantar algo de los escombros, pero si existe la más mínima posibilidad de que algo bueno vuelva a resurgir de ellos, todo el esfuerzo habrá valido la pena.
Pero reconstruir una vida no es fácil, y muchas veces es algo que no podemos hacer nosotros solos; requerimos de ayuda, cuanta más y más variada mejor. Hay que saber aceptar esa ayuda, dejar de vez en cuando que sean los otros los que vayan poniendo las piedras, los cimientos; que sean los otros los que nos tomen el relevo cuando pensemos que no podemos más, dejar que nos enseñen que siempre se puede, que de donde pensamos que no quedan fuerzas es posible sacar nueva energía.
Y seguir luchando, día tras día, por acabar ese edificio, por amueblarlo, decorarlo y llenarlo de gente que quiera estar ahí.

http://www.youtube.com/watch?v=huDIF--HmPU

Fin y comienzo

2011-10-09T11:33:00.002+02:00

Los intensivos de Septiembre han terminado, ¡al fin! Con ellos se marcha una sensación de vacío, de hacer las cosas por hacer, por obligación hacia los otros. Nunca más, no pienso permitirme no disfrutar ni un segundo de lo que hago.

Para compensar estas semanas de infierno, qué mejor que un breve viaje a Valencia, un fin de semana de estar con los mios.

Y ahora llega Octubre. Las clases han empezado, llevamos una semana y la cosa va mejorando por momentos, proporcionalmente a la faena que tenemos.
Ha sido una semana larga, de estas que estás tan ocupado que todo pasa de tirón, como si fuera parte de una misma escena: sólo en los momentos de cambio de plano puedes tomarte un minuto para respirar. Pero cuando ves el resultado, cuando piensas en lo bien aprovechado que ha estado el tiempo, suspiras aliviado, lleno de satisfacción. Y llega el Domingo, el único dia "libre", y decides aprovecharlo para que los cambios de plano sean más largos la próxima semana. Cada pequeño minuto en el que puedes desconectar de todo y estar contigo mismo es un regalo, y se aprecian más cuanto más escasos son, por desgracia.

Así que hoy, en mi dia libre, pienso relajarme, si, pero sin perder el tiempo. Voy a leer, escribir, ir al cine y quitarme de encima toda la faena que pueda.

Poquito a poquito, se hace el caminito...

Feliz dia a todos (en especial a los Valencianos, ¡feliz 9 de Octubre!).

When September ends

2011-09-22T18:24:00.002+02:00

Summes has come and passed, the innocent can never last. Wake me up when September ends...

Here comes the rain again, falling from the stars. Drenched in my pain again, becoming who we are...

Hoy, ahora, ya

2011-09-18T12:39:00.002+02:00

Y ahora mismo, mi mala hostia es directamente proporcional a la alegría de los demás...
Así que no intentéis inyectarme felicidad con una jeringa sin aguja, porque igual las consecuencias son desastrosas si mi mano choca con vuestra cara.

I Ching II

2011-09-11T21:32:00.000+02:00

8. Pi

Ella, simple y pura, sinceramente sólo busca amor. La fidelidad, brotando espontánea desde el corazón, se dirige a alguien sin virtud. El Rey permite que los animales puedan escapar durante la cacería. La separación es el resultado de evitar el primer paso.

2011-09-07T14:13:00.002+02:00

Veo que te vas alejando en el tiempo, que ya nada es lo mismo y que cada uno sigue su camino.
Veo que las pocas cosas que pueden unirme a ti en la distancia se desmoronan.
Veo que sigo pensando en ti cada día.
Y es entonces cuando más te echo de menos.

Embriagar a los sentidos con el mundo

2011-09-01T00:41:00.002+02:00

"Una imagen vale más que mil palabras"

Mentira. Una imagen sin más está incompleta; es sólo una pieza más del puzle. Mil palabras pueden hacerme ver, incluso sentir, una imagen. No será tan precisa como en la realidad, pero tampoco lo es la imagen real. Al fin y al cabo, el resto del puzle lo supliremos con la imaginación. Con nuestras propias y únicas percepciones, que no son de nadie más que de uno mismo. Y de ahí, surgirán los más variopintos puzles, de manera que parecerá que vengan de sitios diferentes siendo que comparten el mismo origen. Sólo responde a esta pregunta: ¿Qué ves?

Si queréis, podemos hacer un experimento: ¿qué veis?

Fin del verano

2011-08-30T18:44:00.003+02:00

He vuelto. Después de dos semanas y media en Irlanda.
Dos semanas que me han llenado de energía positiva. En las que el tiempo no ha sido importante y las horas se median por el hambre y el sol. En las que he podido disfrutar de la alegría y las ganas de descubrir de cuatro pequeñajos que me vuelven loca. Dos semanas llenas de momentos inolvidables.
En este tiempo, aún así, también han habido momentos decaídos. Cuando los recuerdos y añoranzas eran más fuertes. Después de unos cuantos de éstos, me dí cuenta de cómo superarlos.
"Abre los ojos"
Si era capaz de seguir estas instrucciones, y no siempre era fácil, todo cambiaba. Sólo con mirar a mi alrededor, ver ese verde que invade el paisaje, escuchar el viento golpearme los oídos, e impregnarme del olor a salitre... ¿Cómo se puede estar triste teniéndolo todo?

La tristeza también es opcional, algunas veces. Llega un momento en que uno puede elegir seguir triste o no, y eso depende de cada uno. Si quieres seguir lamentándote o si quieres seguir adelante.
A mi me ayuda Irlanda. Me ayudan los pequeños y me ayuda mi mamá. Me ayudan los profes y los estudiantes. Me ayuda la gente que saluda por la calle sin conocerme. Y todos ellos me ayudan sin saberlo. Pero la mejor ayuda, ¿no es aquella que viene cuando no se pide?

Este verano, de nuevo, me ha cambiado. Y he descubierto que todo lo que necesito está esperandome ahí fuera. Pero soy yo la que tengo que levantarme e ir a buscarlo. Y os digo una cosa, no me pienso quedar sentada.

Que mierda me habrás dado que me hace tan feliz...

2011-08-06T18:48:00.002+02:00

No quiero reconocerlo. No quiero ser capaz de decir esas palabras por miedo a que sean verdad.
Pero no es facil volver a la vida real lejos de tí.
Intento olvidarte, intento no pensar en tí... Es inevitable. No pensar es imposible, y más si no hay nada con que entretener la mente. Procuro organizar mi vida un poco y empiezo a deshacer el equipaje. Pero cada rincón de mi maleta lleva tu rostro. Cada minuto espero que lleguen noticias tuyas, que me digas cómo estás, qué estás haciendo, que me echas de menos.
Y sigo esperando, y las noticias no llegan.
Intento decirme que no te quiero, que no me pasa nada, que esto es normal después de un mes de compartirlo todo. No sé si puedo engañarme mucho más tiempo.
Trato de continuar, pero las circunstancias, de nuevo, no están a mi favor.
Me acuesto a dormir después de varias noches sin poder hacerlo, y me despierto angustiada de un sueño en el que estábamos juntos. El calor y tu ausencia se pegan a mi piel, y llorando, en medio de una terrible confusión, meto la cabeza debajo de la ducha. Quiero limpiar esta tristeza, borrar estos pensamientos que no se alejan por muchos días que pasen.
El sol ya no brilla, toda la confianza y la seguridad que me habías dado se van desvaneciendo, aplastadas por el peso de una ciudad demasiado grande para mí. Me hago pequeña, más y más pequeña, y siento que mi espíritu, antaño alegre y aventurero, queda aletargado e indefenso, como aquél pequeño pájaro que quería salir de su jaula sabiendo que él sólo no podía volar...

Al final de este viaje...

2011-07-05T03:45:00.003+02:00

Me voy mañana. A Francia, por un mes. Objetivo: coordinar un campo de trabajo.
La verdad es que estoy un tanto acojonada. Primero, que aún no tengo hecha la maleta y me quedan menos de 12 horas para subir al avión. Segundo, que mi francés ha decaído enormemente en los últimos meses. Tercero, que el éxito o fracaso de mi trabajo no depende sólo de mí, sino también de los voluntarios que me toquen en el proyecto. Vamos, que estoy muerta de miedo. En realidad no tanto. A ver, me preocupa, estoy nerviosa y todo eso, porque es el primer campo al que voy de coordinadora, pero sé, muy en el fondo, que todo va a salir bien. Creo que aún no me he hecho a la idea de todo el proyecto, pero mola. Siempre todo en el último momento.
Bueno, a parte de eso poco más que contar. He estado una semana en Valencia con mi familia y amigos, sin parar quieta ni un segundo. Se agradece, pero tampoco podía alargarlo mucho más si quería que mi salud mental no peligrase (y mi salud mental me preocupa ampliamente, la verdad). Así que se ha hecho un poco corto, pero es lo que toca.
Ahora, es el momento de despedirme y de acabar de prepararlo todo (y dormir un poco, tampoco me vendría mal), así que muy buen verano a tod@s.
Sed felices cual perdices.

:)

Adaptación

2011-06-26T19:32:00.002+02:00

La gran putada de tener tanto tiempo libre, es que puedes escucharte mucho. Y eso, a veces, genera ciertos conflictos.
Como tener que luchar con uno mismo las 24 horas del día...

Palabras

2011-06-22T13:55:00.004+02:00

Hay palabras que valen más que otras.

Hay palabras vacías, cuyo significado es insignificante para quien las recibe, aunque no para quien las dice. Valen mucho como símbolo, pero no significan nada. No perduran. Se pierden en el silencio que las sigue, un silencio que equivale a una falta de entendimiento mútuo. Querer y no poder son estas palabras.
Hay palabras sencillas, que no quieren significar nada, pero que son sinceras, auténticas. Sabes reconocerlas enseguida, porque van directas a lo más profundo de nuestro ser.
Hay palabras violentas por ambas partes, cosas que no se quieren decir pero que demuestran una auténtica amistad sincera. Cosas que duelen. Éstas, son las más valiosas de todas. Son certeras, directas, con doble filo, siempre te hieren. Decirlas, y también aceptarlas, supone un acto muy valiente. Resuenan en la memoria durante mucho, mucho tiempo. Te hacen reflexionar, y plantearte las cosas. Te dejan descolocado. Te obligan a pensar.

Pero todas ellas son, al fin y al cabo, lo mismo: PALABRAS.
La decisión de qué hacer con ellas es sólo tuya. Puedes escucharlas, puedes ignorarlas, puedes rebatirlas...
Eso está en tus manos.

Time after time

2011-06-22T08:53:00.003+02:00

Lying in my bed i hear the clock tickin', think of you
turning in circles, confusion is nothing new
flashback to moon nights, almost left behind
a suitcase of memories, time after sometime.

I think you don't know how important you have been to me. How much I admire you, how much I love you, how much I need you, how much I will miss you. You have been my Sun and Stars, you gave light to my worst days and made me smile even when I thought that was not possible anymore. You taught me, supported me, and accepted me.

And now that this is over, I can't stop thinking what's going to happen. I don't wanna lose you. I want to keep that friendship for a lot of years, for the rest of our lifes. Even if you are milles away, I don't care. I'll phone you, e-mail you, take a plane to see you. And I'm not joking. Whatever will be necesary to make you feel as confortable as I have been.

Thanks again, I won't stop saying it.

¡¡¡LIBERTAD!!!

2011-05-27T10:00:00.002+02:00

Vosotros que os escondéis tras muros,
vosotros que os escondéis tras escritorios,
sólo quiero que sepáis
que veo a través de vuestras máscaras.

Vosotros que no habéis hecho nada
salvo construir para destruir,
vosotros jugáis con mi mundo
como si fuera vuestro juguetito,

Vosotros os escondéis en vuestra mansión
mientras la sangre de los jóvenes
se escapa de sus cuerpos
y se hunde en el barro.

Vosotros habéis extendido el peor miedo
que jamás pueda ser gritado,
miedo a traer hijos
a este mundo,

Me parece que descubriréis
cuando vuestra muerte cobre su peaje,
que todo el dinero que hicisteis
nunca comprará de nuevo vuestra alma.

Спасибо!!

2011-05-22T18:51:00.002+02:00

Por hacerme volver a apreciar lo bello de estos deportes, por hacer que me entusiasme de nuevo en cada entrenamiento, por los estreses, los miedos, los nervios...
Porque esta temporada está yendo genial, por la experiencia que estoy compartiendo con vosotras, por las fotos, los bailes en la discoteca, los "on the floor", los "no sé si dona temps...", los 1000 euros, los e-mails bomba y los e-mails flores, las cenas, las fiestas, los cumpleaños...
Porque me habéis hecho sentir como en casa aún no estándolo.
Por todo lo habido y por haber,

GRACIAS.

Porque aún nos queda Estonia. Y Alemania. Y Moscú. Y la temporada que viene con el fin del mundo y los sponsors de mr. Kirilenko.

¡Baila!

2011-04-25T08:59:00.004+02:00

Todo lo bueno se acaba. Incluídas las vacaciones. Ayer me despedí de mi maestro, que ha estado con nosotros estos últimos días y se volvía a Madrid. Ha sido un gustazo compartir ese tiempo con él. Hoy, mi hermano vuelve a Valencia. Mañana empiezan las clases. Recta final, el último esfuerzo antes de terminar el curso. Y el miércoles de vuelta a los entrenamientos.
He de reconocer que, aunque estos días no han sido fáciles y ociosos, he podido descansar. Al menos un poquito. Pero ahora mismo, conforme me he levantado, se ha apoderado de mí un nerviosismo, una necesidad de actividad frenética pre-postvacacional.
Limpiaré la casa, abriré las ventanas de par en par y dejaré que entre el aire, para que pueda llevarse toda la tristeza, todo el cansancio, todos los remordimientos... ¡Que entre el aire en esta casa! Quiero que cada rincón, que cada esquina, que cada recoveco de este lugar quede impregnado de brisa primaveral. De nuevas esperanzas, de nuevos (y viejos) retos (renovados), de nuevas fuerzas para vivir la vida.

"Ponte al sol, para que cristalicen esas deliciosas gotas; se convertirán en magníficos diamantes..."

http://www.youtube.com/watch?v=CHLQGKRn_Ak&feature=player_embedded

Time is over...

2011-04-22T18:59:00.002+02:00

Hace tiempo que no me salen las palabras. Escriba lo que escriba, no consigo explicar lo que deseo.
La cuestión es, que si no sigo intentándolo no seré capaz de volver a escribir algo decente.

Lo mismo, exáctamente lo mismo me pasa con las relaciones. Llevo meses diciéndome que es cuestión de tiempo que me sienta tranquila con alguien, que es algo complicado congeniar con una persona y que no estoy en el momento adecuado para empezar nada.
A la mierda.
Nunca va a ser el momento adecuado, nunca; el universo entero no va a ponerse a mi favor y va a decir "¡Ahora, ya puedes empezar!". No puedo seguir esperando a que se alinien los planetas y todo esté correcto.
Es cierto, una relación requiere de muchas cosas. En primer lugar, hay que saber existir como individuo, es decir, solo. Saber estar sola, saber confrontarte a tus defectos, a tus problemas, a tu vida en general por ti misma. El segundo paso es dar. Una relación de pareja es un acto de generosidad, un tira y afloja, un compartir. Compartir quiénes somos, para empezar.

Creo que ya soy capaz de hacer esas dos cosas, en mayor o menor medida, así que ¿por qué negarme la oportunidad?

Heridas...

2011-03-25T07:32:00.002+01:00

El temps és un pinzell freturós d'acabar
el dibuix de les vides.
Per això la memòria
cal no guardar-la sempre
i no gravar massa signes al cor
que puguin comprometre'ns.
Els dies esgotats i ja viscuts
guardem-los assecats com flors marcides
en els fulls d'un vell llibre
del més antic prestatge.
O bé que es tornin núvols i tramuntin
esveltes serralades
fins arribar a les valls on dorm la boira
fets pluja de paraules.

• Margalida Pons, «Dies»

Gazing the horizon

2011-03-13T23:35:00.004+01:00

He estado revisando las fotos del primer viaje a Irlanda. Demasiadas cosas escapan a mi entendimiento. ¿Cómo puede cambiar tanto en tan poco tiempo...?

I really think it's possible to go back in time in some way... To recover one's strength and focus not it the goals you want to achieve, but in the fact of living according to those dreams. And while you're trying to get them forget about the past, forget about the pain, forget about everything rational and just go for them!

Like in the theater, stop thinking... ...LIVE!!

Ojo avizor

2011-03-10T23:39:00.002+01:00

"Las cosas claras. Déjate de amagos. Das y no das, como tu carácter..."

Es cierto, total y absolutamente cierto. O quieres ir, o no quieres ir, pero debes tenerlo claro. Si aceptas los riesgos del fracaso, si vas a seguir esperando a que alguien te indique o si vas a tomar la decisión por ti misma. Estás sola, nadie puede ayudarte en ciertas cosas. Hay que tener el valor de elegir, de trazar la línea siendo tu mano la que empuña la pluma. Juega. Disfruta. Equivócate. Aprende. Llora. Vuelve a jugar. ¡Qué más da! En eso consiste la vida.

Y que me lo tenga que decir un profesor...

2011-03-09T01:17:00.005+01:00

Nana, niño, nana
del caballo grande
que no quiso el agua...

Las patas heridas,
las crines heladas,
dentro de los ojos
un puñal de plata...

Duérmete, clavel,
que el caballo no quiere beber.
Duérmete, rosal,
que el caballo se pone a llorar...

¡No vengas! Detente,
cierrra la ventana
con rama de sueño
y sueño de ramas.

Mi niño se duerme.
Mi niño se calla.
Caballo, mi niño
tiene una almohada.
Su cuna de acero.
Su colcha de holanda.
Nana, niño, nana...

Carpe Dieeeeem

2011-03-08T22:40:00.001+01:00

Coged las rosas mientras podáis;

veloz el tiempo vuela.

La misma flor que hoy admiráis,

mañana estará muerta...

Como otro cualquiera.

2011-02-27T12:26:00.003+01:00

Un día como otro cualquiera, se dio cuenta.
Se dio cuenta un día como otro cualquiera de que había un lastre de plomo en su mirada.
De que su mirada estaba impregnada de tristeza. De que su tristeza estaba llena de ira. De que su ira le impedia ser, le impedía vivir como gustaba. De que vivir como gustaba generaba más ira.

Llevaba varios días, varias semanas sin parar de llorar. Su ausente presencia comenzaba a preocupar, y llegaban las preguntas. Preguntas que no era capaz de responder sinceramente, ni ante ella, ni ante el mundo. Miedos que no era capaz de compartir ni de afrontar en soledad.

Algunas veces, un rastro de lucidez la iluminaba temporalmente, y eso aún le hacía sentir peor, porque sabía que no estaba siendo correcta, racional. Le entraban ganas de gritar, de despotricar, de romperse la garganta diciéndole al mundo lo mucho que lo odiaba. Pero su rabia era pronto contenida, convirtiéndose en una triste gota de agua que surcaba su mejilla, erosionando un poco más su demacrado rostro.

...

Efímera existencia, que se rompe como un fino papel; cuerpos, cuerpos endebles, frágiles como alas de mariposa rotas que no pueden volar, alas que ansían ser libres, que se baten incesantemente en una lucha por sobrevivir.
Despojarse de las cadenas. Intentar con ahínco superar los miedos, dar un paso más, y otro, y otro, y otro... Pequeños pasos que valen un mundo. El esfuerzo máximo de un alma esencializado en una pequeña acción.

Wake up in New York - Craig Armstrong

El baúl de los recuerdos

2011-01-29T08:20:00.003+01:00

Tallerazos de los grupos A y C, esta vez con nuevo tema, "Regirant l'armari". A través de los objetos, de la música, cada uno iba reviviendo viejos momentos, explicando diferentes mundos y situaciones. Con un toque algo más cómico en algunos casos y mucho peso dramático en otros. Y defendiendo a muerte el trabajo, fuera cual fuera.

"No ploris, no ploris, que no pasa res..."

Veo en estos talleres que nosotros, actores, tenemos cosas que decirle al mundo, y que estamos adquiriendo las herramientas para poder hacerlo, cada uno a su manera.
Huelga decir que me ha encantado.

2011-01-22T18:33:00.007+01:00

Cubiertos por un mar de alas, en las profundidades de un colorido bosque donde los rayos de la luz se esconden de miradas ajenas que los buscan, refugiándose en músicas que hablan sobre las aves y sus tristes lamentos. Así, también los hombres buscamos el refugio bajo sus altos muros, queriendo confundirnos con las piedras con tal de no sentir el frío de la máquina que alberga nuestro pecho. Buscamos el silencio.

Pau Casals – El Cant Del Ocells

Otro mundo, otros mundos.

2010-12-22T13:39:00.002+01:00

Los nervios, el estrés, el cansancio de estas últimas semanas se evade poco a poco...
Ayer presentamos los talleres de "Soñar despiertos", nuestro grupo y dos más. Talleres muy distintos pero no por ello mejores ni peores, en los que cada uno hizo lo que pudo para transportar al público a su propio mundo de fantasía. Para mí fue como una gran fiesta, un regalo de Navidad, poder compartir el trabajo con los demás; trabajo del que he disfrutado enormemente a pesar de las dificultades que hemos tenido, con dos personas que son maravillosas y que lo han facilitado a más no poder.
Un escenario vacío, completamente negro, un plástico en el suelo y tres actores. Y con eso, poder contar una historia. Nada más. Nada más es necesario para soñar que uno mismo.
Por eso, os invito a que soñéis.
¡Soñad, soñad, soñad...!
Porque como dijo Whitman, "sólo en sueños es libre el hombre".

Ara et toca a tu.

2010-11-13T12:21:00.002+01:00

N'hi ha persones que, encara que no ens agrade, diuen veritats com temples. No volem escoltarles, perqué ens toquen directament al cor... , però les sentim igualment. Podem confondre el mal que creiem que ens fan amb eixe contacte directe amb els nostres sentiments, amb la part més fonsa i més ben guardada que tenim.
N'hi ha cops que ens toca despullar-nos davant el públic. Despullar, no el nostre cos, sino la nostra ànima. I creiem que fa vergonya, però el que fa es por. Por de sentir que som vulnerables, efímers, tan fràgils... Por, de sentir-nos humans, en definitiva.

Encara no he trobat el meu espai, la meva propia manera de fer descansar la ment i l'esperit de tot allò que m'envolta. El "botón de off" de que parle tan sovint. Sé que n'està a prop, però he de lluitar una mica més, m'ho he de guanyar. I per poder fer això, he de creure que m'ho mereixo. Creure de debó.

Cuidándote

2010-11-04T22:41:00.001+01:00

Despacito cuando tú dormías
ella te hablaba, te preguntaba, te protegía.

Ella prometió darte todo,
pero solo pudo darte lo que tuvo.
Y para ti lo más hermoso
era amanecer junto a sus ojos,
iluminando el mundo

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados
porque ellos son del cielo, ellos son del aire.
Y su amor es demasiado grande para guardarlo

Volaste alrededor de la luna con ella,
le pediste que nunca se fuera,
y ella respondió:
"Mi amor siempre estará... cuidantote"

Y la dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero solo tu sabias
que así tenía que ser
que así... tenia que ser...

Ella prometió darte todo,
pero solo pudo darte lo que tuvo
y para ti lo más hermoso
era amanecer junto a sus ojos
iluminando el mundo.

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados
Porque ellos son del cielo, ellos son del aire
Y su amor es demasiado grande para guardarlo

Y la dejaste volar
Y tus ojos lloraron hasta doler
Pero solo tu sabias
Que así tenia que ser

Y la dejaste volar
Y sus ojos lloraron hasta doler
Pero solo ella sabia
Que así tenia que ser

Y la dejaste volar
Y tus ojos lloraron hasta doler
Pero solo tu sabias
Que así tenia que ser
Que así... tenia que ser...

I Ching

2010-11-01T09:57:00.000+01:00

32. El desasosiego como estado duradero trae desventura.

...

2010-10-25T19:43:00.002+02:00

Cuando estaba triste, metía la mano en el bolsillo y aparecía en ella un pequeño espejo. "Sabes..." -me decía- "siempre me han dicho que no era posible lo que deseaba, que dejara de soñar y abriera los ojos... ¿Para qué? ¿Para que querría alguien abrir los ojos si no puedes cambiar lo que ves? Cuando siento que algo parece imposible es... como intentar tocar las nubes: sabes lo altas que vuelan y tú solo eres un simple humano..." "¿Y entonces qué haces?", pregunté. "¿Entonces? Entonces hago bajar las nubes..." Y, poco a poco, mientras daba la vuelta al espejo, acercó la mano y las tocó.

2010-10-25T19:39:00.002+02:00

¿Por qué...? ¿Por qué siempre me enamoro del hombre equivocado?

2010-10-17T18:53:00.002+02:00

Pequeño humano que en la noche vagas,
¿no crees que es tiempo ya de que florezcas,
de que rompas las puertas y ventanas
y te enfrentes al mundo que te espera?
Asúmelo: nada conseguirás si sigues esperando
con las pesadas mantas tapando tu cabeza.
Tienes que reunir todas tus fuerzas y,
por tus propios medios, elegir olvidar tanta tristeza.

¡Adelante!

2010-10-13T01:15:00.004+02:00

Qué difíciles son los primeros pasos, ¿eh? Cuesta ser lo suficientemente valiente como para arriesgar nuestro orgullo. Cuesta no pensar en el qué dirán si esto sale mal, si no lo consigo. Cuesta pensar que es fácil equivocarse, y aceptarlo cuesta aún más.
Pero, ¿sabéis qué? Si no lo intentas, si no pruebas con todas tus fuerzas, si no tienes las ganas suficientes como para seguir ese pequeño impulso... es posible que el momento pase de largo y estés toda tu vida arrepintiéndote. Porque errar es humano, y si te equivocas puedes aceptarlo con el tiempo. Pero no se puede aceptar que no se está viviendo, no se puede aceptar que ansíes algo que has tenido al alcance de tu mano, y que has decidido no coger por miedo.
A veces, sólo hay que dejarse llevar...

http://www.youtube.com/watch?v=XkclIDu9K5c

Empezamos...

2010-10-09T10:25:00.002+02:00

...nueva vida. Llevo tres semanas en Barcelona y sólo hace una que yendo a clase, he empezado a trabajar, a conocer gente, a hacer de niñera, e incluso a hacer deporte. Ya casi tengo el cuarto completamente organizado, y más o menos conozco mi barrio.
Es increible. Es que no puedo decir nada más, me encanta estar aquí, a pesar de que sé que quiero quedarme más tiempo del necesario. El Institut del Teatre es una pasada en todos los sentidos: buenos profesores que disfrutan enseñando, buenos compañeros con quien compartirlo, buenas instalaciones, y tampoco me quejo del plan de estudios (bueno, ingual me quejo un poco más adelante, ya se verá). Y luego la ciudad: hay bibliotecas en cada esquina en las que puedes sacar como 30 documentos a la vez, has polideportivos con miles de programas a buen precio, hay carreras populares todos los findes aquí o allá, y una oferta cultural grandísima. Y detrás de mi casa, parques, parques y más parques. Por cierto, estoy a un tiro de piedra del IT.
En cuanto al trabajo, pues por un lado de niñera esporádica, que no está nada mal; y por otro de profesora de rítmica tres horitas a la semana, cosa que me hace muy feliz.
Con lo que más estoy flipando es con la gimnasia estética. Ayer hice una clase de prueba y buah, qué grande. Tienes algo de rítmica, algo de danza, y un punto expresivo único, muy teatral también. Y aunque estoy hecha una abuela ocotgenaria, ayer lo disfruté enormemente.
Lo único que tengo un poco más en el aire es el francés, mi horario es de Lunes y Miércoles de 17 a 19h, concidiendo justamente con mi horario laboral. Yuju (por favor, remárquese la alegría de la onomatopeya). Así que me tienen que hacer un cambio de horario en cuanto les lleve el contrato que aún no me han hecho, pero bueno, se supone que están obligados a cambiarme.

Y nada más, que ya tengo internet en el piso y eso mola, pero vicia. Así que me voy.
Sed felices cual perdices.

...breathe...

2010-08-28T20:11:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=FAlWxZK-ps4&feature=related

Una forma de vida

2010-08-27T00:04:00.002+02:00

A estas alturas, aún me sigo preguntando por qué no elegí ajedrez...

Porque después de año y medio sin entrenar, no hay día que pase sin que lo eche de menos. Porque ahora tengo más mono que nunca. Porque por mucho que lo intente, hacer gimnasia me seguirá gustando siempre. Porque veo a mis compañeras, a mis amigas y a mis niñas y me muero de la envidia. Porque quiero volver, pero no puedo. No me pidáis motivos porque no serían lo suficientemente buenos ni siquiera para mí. Porque como dijo mi profesor un día, "podrás sacar a una niña de la gimnasia, pero no podrás sacar la gimnasia de una niña".

Mierda.

Back home

2010-08-23T00:50:00.002+02:00

And then, is when you realize that even if you wanted to say him to come right by your side because you miss him, you are not going to do it. You can say to yourself that it's selfish, you can say you don't want to worry him, you can say you just don't want him to see you like this... but the truth is you are afraid of the answer because you think you can't stand this again.

Poemas en el tejado

2010-07-22T20:46:00.002+02:00

Quizá sea este cambio de aires que se avecina, quizá sólo sea que mi búsqueda aún no ha dado resultado, quizá sea el tiempo, quizá el destiempo... Pero el caso es que tengo ganas de llorar durante días enteros, de llorar mientras miro al infinito de un mar gris e intranquilo y lleno de tantos peligros como el futuro que se divisa ante mí. Siento que mi pecho no soporta la tristeza que le invade, provocando una presión que sólo puede escaparse por mis ojos, en forma de pequeñas gotas que formarán surcos en la historia de mi rostro. Siento que me gustaría poder llorar en el hombro de alguien, pero no de cualquiera, de ese alguien que me espera y con el que aún no he tenido valor de reunirme. Aquel al que no he sido capaz de mirar a los ojos por lo que pudiera desvelarle, con el que mi desconsiderado egoismo no ha sido capaz de compartir los miedos.
Estoy tan asustada de mí misma que me inmovilizo sin poder crecer, estancándome en este océano de incertidumbre.
Y quiero que cambie.
Y tengo una gran aventura por delante para hacerlo. No, dos grandes aventuras.
Sólo espero saber aprovecharlas.

2010-07-19T13:42:00.002+02:00

"Ahora es uno de esos momentos en que tú me preguntas si estoy bien, y yo te contesto que sí, porque creo que estos días de pensar realmente me han servido para algo, aunque tú no te crees ni media palabra. Así que... sí, estoy bien."

2010-07-17T07:39:00.001+02:00

Toc, toc, toc...

2010-07-13T01:47:00.002+02:00

No sé qué hacer, no sé qué hacer...

Por un lado, conozco lo que debería, pero es arriesgado, más incluso que lo que quiero. Pero lo que quiero parece ahora mismo tan poco factible, que no sé si es lo mejor.

Este es uno de los momentos en los que me pregunto si es mejor que siga a mi razón o a mi instinto.

Pero mi instinto, ¿cuándo me ha fallado?

Proyecto

2010-07-10T22:56:00.002+02:00

Hace un rato me he encaminado a mi habitación para buscar uno de los libros de Rilke con los que me he reencontrado hoy; cuál ha sido mi sorpresa al ver que, entre los que he seleccionado para su lectura, había puesto en mi mochila a Herman Hesse. "Lecturas para minutos". Mi primer impulso ha sido volver a la estantería y coger a Rilke, pero luego algo me ha hecho abrir el libro y comenzar a leer. Es un libro de citas, nada del otro mundo. Pero vaya citas. Así que he decidido comenzar otro pequeño proyecto ahora mismo: cada día, una frase que llame mi atención, que me haga pensar o que me aporte algo positivo, va a ser escrita en una lista en mi pared. Tal vez en mi libreta también. Así, además de lo que aprenda con la frase misma, aprenderé al buscarla y seleccionarla. Y espero que en el futuro esas frases me puedan servir para transmitirselas a alguien que quiera escuchar.

¿Qué pasaría...?

2010-07-04T12:52:00.004+02:00

- ¿Por qué está todo tan oscuro?
- Al principio todo estaba oscuro.

LUZ.
Esa hermosa palabra que pinta una sonrisa en los labios.

INSPIRACIÓN.
Lo que hacéis que brote en mí cuando os veo.

AMISTAD.
Que durará muchos años entre nosotros.

MÚSICA.
La que cantan nuestros cuerpos.

ESPERANZA.
Como el verde que nos ha unido.

ENERGÍA.
Que somos capaces de recoger y transformar en lo que queramos.

RAÍCES.
Porque sois mi comienzo y espero seais mi final.

ORO.
Porque sois de lo más valioso que conozco.

SIMBIOSIS.
Es en lo que se ha convertido nuestra convivencia: los unos toman de los otros lo que necesitan.

Hoy es el último esfuerzo para terminar este viaje, juntos, unidos, como lo hemos hecho siempre. Hoy es un gran día para comenzar los preparativos de nuestro reencuentro.
Hoy es otro momento para disfrutar aprendiendo.

Esto sólo es el comienzo.

Me gustaría mucho escribir más, deciros con palabras todo lo que pasa por mí, agradeceros vuestra presencia en este mundo; pero tengo un nudo en la garganta y ya no me salen más que lágrimas.

GRACIAS.

Sueños

2010-06-19T10:37:00.002+02:00

Creo que se acercan cambios. Bueno, es algo obvio por una parte, pero me parece que es hora de sentarse y pensar antes de tomar una decisión.
Últimamente engo muchos sueños, muy reales, no sensorialmente, sino en cuanto a hechos. Lo del otro día aún da vueltas en mi cabeza, pero hoy me he despertado nuevamente así. En clase, en el teatro enmoquetado de azul, con la profesora de mi hermana y haciendo un trabajo sobre el objeto (mi añillo de Irlanda) con la música de Ludovico Einaudi... Retroacción con fecha de hoy y mi profesora desdoblándose por otro lado.
No sé, me gustaría que alguien me explicara de qué va esto, porque no lo entiendo.

En luna nueva

2010-06-12T12:36:00.002+02:00

Un papel con un número de teléfono. Alguien, un amigo al que conozco poco, que viene y me lo ofrece, acompañado de un sincero: "si necesitas ayuda, sólo tienes que pedirla" Una casa antigua, llena de recuerdos del pasado y de secretos ocultos hasta ahora. Pero llega el momento de volver a ese lugar y con ello se evidencian los problemas de uno mismo, las luchas internas. Se hacen tan obvios que dejan de ser secretos para serlo a medias. Ella se entera de lo que me pasa y preocupa, ella le pide que me dé el papel, y sé que ella me va ayudar a luchar. Si quiero tomar el riesgo, claro.

Una energía abrumadora, capaz de moverlo todo, de hacer que las cosas fluyan como desee. Si quien la tiene es capaz de decidirse a utilizarla.

Una ciudad en llamas, un presagio de muerte, unos pequeños seres del fuego y de la noche, que la invaden cual quimeras.

Un cielo sin luna, oscuro, en el que reina la incertidumbre del futuro. Un renacer, un signo de evolución, de aceptación, de crecimiento personal y de fé en uno mismo, de confianza.

Nunca más debo a dudar de mí misma. Nunca más voy a hacerlo.

Y ahora, lo siento. Me he comportado fatal, con una falta de madurez enorme y os he hecho pasar un mal rato, lo sé. No sé si lo de ayer salió bien o mal, pero salió. No fué un gran desastre ni una maravilla, eso lo tengo claro. Podría haber ido mejor. Pero ¿sabéis qué? Ya no me importa tanto. Lo realmente importante es lo que he aprendido en el proceso, y ha sido algo inmenso.
Ahora puedo confiar. Esa gilipollez que se había apoderado de mi mente ha sido desterrada en el exilio. Y confío en lo que he hecho, y en lo que hayan visto en mí.

Magnifique!!!

2010-06-07T03:42:00.002+02:00

Mmmmm!!!!
Desayunando a las cuatro menos cuarto de la mañana de un Lunes, con una hoja de papel en blanco delante... Hermoso, ¿no?

Puede que lo sea, puede...

¿Nos ponemos serios ya y dejamos de hacer avioncitos? ¿Algo productivo, por favor? Anda, ordénate y luego vete a la cama.

Genial

2010-06-06T03:29:00.002+02:00

Estupendo, me faltaba esto. Me propongo ser más optimista, hago productiva mi tarde del sábado, y cuando voy a acostarme en la cama para poder levantarme pronto y currar, se mete bajo del colchón una enorme araña. Tócate los huevos. Obviamente, ahora no puedo dormir en mi cama, pero tampoco en ninguna otra. ¡Joder! ¿Puede serse más gilipollas que yo en este instante? Claro, como no tenía bastante con todo lo demás de la semana...
Y una ola de pesimismo vuelve a entrar por la ventana... oleeeee!!!

Imagínate

2010-05-29T16:37:00.004+02:00

Últimamente no me salen las palabras. Es como un bloqueo más, en concordancia con el resto. Creo que si puedo indagar un poco más en ello, si consigo encontrar la causa, algo cambiará y podré aprender de ello.
En fin, voy a intentarlo de cualquier manera. Están siendo días raros, está claro. Por un lado, y siendo sólo Mayo, ya se adivina que el final está cerca. Ayer tuvimos el estreno de "Los Figurantes", y aún no he asimilado que ya no habrá más funciones ni más ensayos; la verdad es que me entristece un poco, porque después de tanto trabajo, tanto esfuerzo, tantos obstáculos, ya no vamos a volver a hacer la obra. Y ha sido una experiencia fantástica trabajar con estas personas tan dispares, aunque haya sido por poco tiempo.
Después, el Lunes, la última exhibición con las niñas. Y la de hoy ha sido magnífica, con sus fallos y sus nervios, pero ha ido muy bien, y me llena de orgullo ver que mis niñas han sido capaces de cumplir con tanto como les he exigido, y que hayan sido capaces de salir ahí a defender su trabajo como no lo han hecho ningunas otras. Último año, último día con mis pequeñas, que ya no lo son tanto... ¿No es precioso verlas aprender?
Y luego, obviamente, el L.I.A.M., el examen de Barcelona, la dieta, los mareos, las broncas que me esperan, y de nuevo esa parte de mí misma a la que tanto odio y que sigue intentando salir a flote... No sé, tengo que aprender de una vez; a ver si esa persona puede ayudarme aunque tenga que darme dos hostias, aunque en ese momento le odie. De verdad que no puedo más, esto me supera. Es como una continua contradicción entre el amor y el odio, entre el asco y la aprobación, entre la vida y la muerte... Al fin y al cabo, en esta vida todo son contradicciones, ¿no? Y lo único que me apetece es meterme en un huevo y aislarme del mundo, encerrarme en mí misma. Pero me ahogo, me ahoga mi propia conducta. Ojalá que un soplo de viento se me lleve lejos, muy lejos, atrás en el tiempo, atravesando el espacio y cruzando el mar... y que vengan nuestras ganas de volar.

2010-05-28T01:27:00.001+02:00

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor süave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor, quien lo probó lo sabe.

Creo... creo... creo que me he enamorado de Lope!!!

2010-05-16T14:09:00.014+02:00

Oh, that song is singing
Singing into me

Slow and sweet
It carries me
Carries me
Out to sea
And swallows me
Into the deep
And comforts me

And comforts me
...

Debatiéndome entre un mar de libros e innumerable información, entre una sucesión interminable de épocas y de costumbres, entre una serie de vidas que no son la mía pero que podría haber vivido, entre los hechos, entre las circunstancias...

Y de vez en cuando, muy de vez en cuando, la mente en blanco, música en los oídos, aire en los pulmones, y el mar.

http://www.youtube.com/watch?v=dvFiHvNsZLA

Para más inri...

2010-05-05T22:47:00.002+02:00

Lo que me faltaba, que un desgraciao que no me conoce de nada me diga que voy a engordar por comerme una puta empanadilla mini que, además, era lo primero que probaba en todo el día. Me ha amargado el almuerzo, cabrón. ¿Por qué la gente no se mete en sus asuntos? Borrego, desconsiderado, pero ¿cómo tiene la poca vergüenza de decir eso? ¿No sabe que puede joder a alguien? En este caso a mi, sin ir más lejos. Gracias a mi susciptibilidad de esta semana, me han entrado ganas de vomitarle la empanadilla en la cara. Imbécil.

El peor con diferencia

2010-05-02T13:38:00.002+02:00

De todos los exámenes que he hecho este año, el de francés del jueves fue un cachondeo. La mitad del examen me la pasé mirando la hoja y sin saber escribir ni una palabra, como una tonta. Lógicamente, después no me dio tiempo a terminarlo, y de cualquier manera lo que escribí era horrible. Así que se me caerá la cara de vergüenza el martes cuando me lo den, pero por lo menos me sirve para pensar en el por qué; va a tener razón David, debería relajarme un poco y tomarme las cosas de otra manera. Y aprender a separar, que el jueves por la mañana llevaba un mojón increíble (no es una excusa, es un hecho). Así que espero que me sirva de lección, y ahora a currarme los que quedan (y la recuperación que me voy a comer el Viernes, ¡ja!).

¿Será posible?

2010-04-24T08:41:00.002+02:00

"Cuentan que cuando un silencio aparecía entre dos, era que pasaba un ángel que les robaba la voz.Y hubo tal silencio el día que nos tocaba olvidar, que, de tal suerte, yo todavía no terminé de callar..."

¿Pasó un ángel ayer entre nosotros? No sé lo que pasó ni lo que está pasando, pero parece bonito, sea lo que sea. No voy a hacerme ilusiones para llevarme otra decepción más, prefiero dejar mi suerte al azar, o como queráis llamarlo, y disfrutar de lo que quiera que sea esto.

"Los niños del Brasil"

2010-04-18T13:38:00.000+02:00

Hace casi tres años, en el primer viaje a Irlanda, uno de mis compañeros me recomendó uno de sus libros favoritos: "Los niños del Brasil", de Ira Levin. Al volver del viaje, como buena adicta a la lectura que soy, lo busqué por todas las librerías de Valencia, de nuevo y de viejo, mercadillos, ferias del libro e incluso en algunas páginas de internet; pero nada, el libro estaba descatalogado y agotado en todas partes. Eso fué hasta principios del 2008, cuando el mismo día que salía de viaje a Estonia, al volver de comprar el billete del autobus pasé por delante de la Feria del libro antiguo y de ocasión, en la que ya había estado buscándolo. Uno de estos impulsos extraños me hizo detenerme y volver, caseta por caseta, a preguntar pos el ansiado libro. Mi cara de felicidad al oir a uno de los libreros decirme que lo tenía le hizo ponerse a reír. Así que me llevé el libro conmigo y lo devoré durante el viaje. Qué decir que me sorprendió y me embelesó hasta el último momento. La historia es muy buena, y la manera en que está narrada hace que te devanes los sesos para intentar comprender lo que se está cociendo. Pues bueno, hace unos días, leyendo un libro sobre teatro de Uta Hagen, descubrí que ella misma participó en la adaptación cinematográfica de esta obra, y como era de esperar, busqué la película hasta que la conseguí. Ayer por la noche la ví, y vaya si me gustó. Me parece muy fiel al libro y algunas de las escenas son tal y como yo las había imaginado. El único fallo que le encuentro es que se come una de las mejores frases de toda la historia; no os la voy a poner aquí porque no quiero haceros spoiler, pero es francamente buena.
Así que os recomiendo a todos los que os apetezca que busquéis el libro, o la peli, o las dos cosas. Personalmente yo prefiero los libros, pero en este caso ambas opciones son buenas. Dicho a sido.

Europeo de Rítmica

2010-04-18T10:55:00.002+02:00

Qué ilusión que me hizo veros ayer por la tele, sobre todo a tí, Elena. Te has convertido en una gran gimnasta desde que te conocí, y tu sonrisa sigue siendo la misma de siempre. Enhorabuena a todas, chicas. Hicisteis un trabajo maravilloso, y en el ejercicio de aros se me puso la piel de gallina. Espero que sigáis así de currantas y de alegres por mucho tiempo. ¡Ánimo campeonas!

Cagada

2010-04-16T23:06:00.002+02:00

Vale, mi plan, mi precioso y perfecto plan de ponerme en forma me ha dejado la rodilla destrozada. Así que de salir a correr, ir al gimnasio y saltar a la cuerda más bien poco.
¡¡¡Puta mierda de articulaciones crónicamente jodidas!!!

"Mens sana in corpore sano"

2010-04-14T23:20:00.002+02:00

Pues eso es lo que estoy intentando, encontrar un huequito para ponerme en forma entre los trabajos de teatro y las innumerables lecturas que estamos llevando a cabo. De momento, hoy, la cosa no ha ido del todo mal, aunque ahora estoy reventadísima y mañana moriré de las agujetas. Y aún me quedan los ejercicios de francés, el diario de abordo (que lo escribo junto porque me parece mucho más interesante; abordo, bonito palabro...), y prepararle el examen de inglés al pequeñajo al que enseño. Pfff, ¡casi nada! Y sí, hacer una muñeca (no preguntéis, por favor), arreglarme la falda y escribir la biografía del personaje. ¡Los que estén a favor de que haga mitosis para que me dé tiempo a todo que levanten la mano!

Confused

2010-04-10T03:00:00.003+02:00

Strange feelings are coming out tonight. I just don't know the reason, but I feel quite lost. It's like I went back in time for five years and I've became the same 15-years-old girl who wanted to dedicate her life to a cause, and I mean her whole life: every month, every week, every single minute of it. So I guess that's the reason I can't sleep; I really need to focus on what I'm doing and begin to take it seriously. It's not like I'm doing nothing, it's just that I feel like I'm not "devoting" myself on that, and some part of me really needs to do it.
Anyway, that's not the whole problem. I've realised that some of the old fears I had have appeared again, and they're driving me crazy. And I don't want to deal with all that fucking shit one more time. I feel strenghthless, but I still know that I am not.
I don't know.
I just wanna cry all the night long and keep setting goals to reach. I hope that helps at least a little bit.

19

2010-04-02T23:23:00.002+02:00

Dentro de unos minutos, otro año más. Ahora es cuando viene el típico discurso de lo rápido que pasa el tiempo, pero creo que prescindiré de él esta vez. Me limitaré a hacer un pequeño balance, algo más de mi agrado. Qué rápido pasa el tiempo, ¿verdad?... ¡Sólo bromeaba! Parece que fuera ayer el día en que cumplí los 19, y a la vez parece que hayan pasado siglos por mi persona. Dios, cuánto ha cambiado en tan poco tiempo. Hace un año estábamos acabando primero, aún seguía en la universidad, entrenaba por las tardes y soñaba con salir del país en tres años más... ¿Y ahora? "Mañana temprano debo tomar el tren para Elets..." Ahora me debato sobre dónde debo vivir en septiembre, ya no entreno ni voy a la uni, pero lo echo de menos; y hace unos días me dieron el mayor regalo que podía haber pedido: fuerza para seguir adelante. "Ahora sé, ahora comprendo que en este quehacer nuestro lo importante no es la fama, no es la notoriedad, sino que es el aguante. Debemos de llevar nuestra cruz y confiar. Yo tengo fe y por eso no sufro tanto, por eso no le temo a la vida, pienso en mi vocación..."

Es posible que este sea mi último cumpleaños en Valencia y quiero compartirlo con todos vosotros. Quiero dar las gracias a quien sea que deba darselas por todo lo bueno que me ha dado la vida: por mis amigos, por mi familia, por la gimnasia, por Irlanda, por el teatro... Por haber podido descubrir al fin algo que me aporta tantas cosas y tan buenas como esto.
En fin, es posible que mi entrada no tenga mucho sentido pero, ¿a quién le importa? Gracias a todos por estar ahí.

Le Moulin Rouge

2010-03-27T10:47:00.007+01:00

Uno de los sitios que más me ha gustado de París, quizás en parte debido a una de mis películas favoritas, que lleva el mismo nombre. A modo nostálgico y para aplacar la típica añoranza posterior a cualquier gran viaje, he acabado de verla de nuevo hace unos minutos. Es posible que sea debido al... digamos estado amoroso en el que me encuentro en estos momentos, pero es la vez que más me ha gustado de todas las que la he visto, y no han sido pocas. Cuando llegas al final de una película, ese final con el que siempre lloras, y te das cuenta de que las lágrimas no resbalan ahora por tu rostro, pero que sientes como un gran dolor en el alma..., te das cuenta de cómo le cambian a uno los años. Recuerdas todo lo que ha pasado desde aquel día en el que alguien te cogió la mano y te enamoró hasta ese otro en el que volviste a ver a otro alguien que te había enamorado de nuevo. Piensas en lo difícil que es eso del amor, y no sabes cómo tomarte tu resolución de no estar con nadie por no hacerle daño. ¿Es que soy una ingenua por ello? Es posible, pero después de todo el daño que me han hecho a mi, no me parece justo hacer lo mismo a otra persona, por mucho que me duela.

Bon Voyage!!

2010-03-13T23:21:00.002+01:00

Et voilà, je suis arrivée à Paris!!
Mi hostal para estos dias està en pleno Montmartre, cuarto piso, unas vistas estupendas. He llegado hace un ratillo, y como estoy tan sumamente reventada he decidido que esta noche me quedaré descansando. Pero manyana empieza lo bueno, a las 8 el desayuno y luego a callejear y a empezar a ver cosillas, qué ganas!
Esta ciudad me enamora, tiene un cierto encanto que no he visto en ningùn otro sitio; es como si me liberase el alma y la dejara correr escaleras arriba, gritando de alegrìa.
De momento, voy a ponerme a escribir, porque me vienen ideas a la cabeza que, si no las saco, me van a volver loca. Y para locura ya tengo bastante con este teclado del demonio, que està todo del revés y para colmo no tiene acentos normales.
En fin, je vais me coucher tout de suite. Bonne nuit!!!

Bah!

2010-03-04T23:49:00.001+01:00

Reventadísima de los ensayos, con mucho que decir, pero sin tiempo ni fuerzas para hacerlo. Tendréis noticias pronto...

Quiero llorar porque me da la gana.

2010-02-27T23:12:00.002+01:00

"It was one of those days when it's a minute away from snowing and there's this electricity in the air, you can almost hear it. And this bag was, like, dancing with me. Like a little kid begging me to play with it. For fifteen minutes. And that's the day I knew there was this entire life behind things, and... this incredibly benevolent force, that wanted me to know there was no reason to be afraid, ever. Video's a poor excuse, I know. But it helps me remember... and I need to remember... Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in."

Creo que no se precisa ninguna explicación más, pero siento la necesidad de hacer mías las palabras. Es tanta la belleza que nos rodea que puede llegar a ser abrumadora cuando somos capaces de apreciarla. Cuando miro a mi alrededor y, en vez de lamentarme por lo malo, veo la suerte de ser quien soy y de tener lo que tengo; cuando miro al pasado y veo la comodidad y la libertad de la época que me ha tocado; cuando miro hacia abajo y veo los privilegios de haber nacido donde lo he hecho..., me siento afortunada. Cuando decido disfrutar del momento presente comienzo a apreciar las pequeñas cosas que me alegran, y que por ello son bellas. E incluso cuando me siento desgraciada por lo malo de esta vida, veo belleza en este mundo. Demasiada belleza. Y es entonces cuando como Lorca, quiero llorar porque me da la gana.

"Pavana por una infanta difunta"

2010-02-18T07:29:00.002+01:00

Casi sin darme cuenta me vi inmersa en este mundo de fantasía y de locura que hoy me parece ser lo único que dá sentido a mi existencia. Casi sin darme cuenta, como cuando sopla el frío viento en primavera y nos hace enfermar, lo que pensaba que nunca podría dar fruto ha germinado, haciendo crecer una hermosa planta que florece día tras día. Como toda planta, tiene sus espinas. Cuando voy a cogerla con mis manos se clavan hasta el fondo y me hieren el alma, quedando aquesta planta embadurnada por rojos manantiales que salen de mis dedos. La tierra que la acoge también se ve afectada, pues una río de lágrimas caerá sobre esas piedras que creen que la protegen. Sí, la flor crecerá, se abrirá un hueco entre tanta miseria y se convertirá en algo tan hermoso, que sólo con mirarlo todos, las mismas piedras, las espinas, las lágrimas..., se darán cuenta entonces de su gran importancia. Pero ya será tarde; la mano del pastor, hábil con su navaja, cortará con cuidado el tallo que la tiene. Y la flor, como en una señal de estar agradecida, abrirá un poco más su pétalos, iluminados al fin por la luz del sol.

2010-02-10T22:14:00.002+01:00

¿Por qué, de pronto, todo parece derrumbarse? Aquello antaño idealizado, lo que nos daba ilusión, se desvanece o se transforma.
Quizás..., quizás sea yo misma la que se está cambiando, quizás solo ese miedo sea lo que me frena, aquello que me enferma, y lo mismo que hace que mis prioridades puedan dejar de serlo por cuatro o cinco dias...
No sé. No sé qué pasa, pero espero que aquesto sean meras señales de que algo bueno aguarda.

¿Dónde coño está Lorca en mi libro de Lengua?

2010-02-10T00:52:00.003+01:00

Ovejita, niño mío,
vámonos a la orilla del mar.
La hormiga estará en su puerta,
yo te daré la teta y el pan.

[...] Ya sé que es una oveja. Pero, ¿por qué una oveja no va a ser un niño? Mejor es tener una oveja que no tener nada. Bernarda, cara de leoparda. Magdalena, cara de hiena.

¡Ah, si no hubiera muerto a destiempo!...

De nuevo

2010-02-04T00:22:00.004+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=hTK9r6htCPE&feature=related

¿Existe alguna otra manera de expresar la belleza de esta música si no es con una pelota en la mano y encima de un tapiz?

Lo que daría por poder hacerlo...

Si pudieran crecerle alas al tiempo...

2010-02-03T23:59:00.003+01:00

Simplemente, no sé cómo hacerlo. Veinticuatro horas al día no son suficientes. Hay noches que no duermo y días que no como porque no me da tiempo, y aún así me encantaría hacer mil cosas más.
Esta mañana me he dormido. En las clases de alemán también duermo. Y el puto Séneca no deja de rondarme por la cabeza.
He decidido pasar del concurso de monólogos y dedicarme un poco más de tiempo. Mi plan de leer un libro cada semana no está resultando, porque cuando no hay texto que aprender, hay fotocopias que leer. Y aún no he acabado la princesa prometida.
Y a todo esto, la semana que viene exámen(¿es?). No sé cómo voy a hacerlo, aunque creo que no debería pensarlo más.
Para finalizar, os dejo con esta reflexión. A ver si adivináis de quién es.

Ten cuidado, no sea que al hacer recuento de tu vida, sientas qué pocos días has vivido para tí.

El mundo del teatro

2010-01-28T23:03:00.004+01:00

Algunos días me doy cuenta de lo difícil que es esto, y entonces me vienen a la mente preguntas del tipo "¿Quién me mandará a mi meterme aquí?", o "¿Estoy haciendo lo correcto?", o "¿Merece la pena tanto sacrificio?". Creedme señores, que esto me pasa con frecuencia. Son muchas las inseguridades que nos creamos, y muchas las resistencias que oponemos cuando algo nos resulta complicado, nos cuesta. En ocasiones somos capaces de afrontarlas con un par, pero en otros momentos nos sentimos incapaces, frágiles y vulnerables. La cobardía se impone ante todo lo demás y nos bloqueamos. Y es una mierda. Es una mierda porque no estás agusto con lo que haces, y lo que antes era la mejor profesión del mundo se convierte en un tormento, en una lucha constante por salir a flote de nuestra propia tempestad.
Jodido, ¿no? Quizás os preguntéis por qué no abandono cuando me pasa esto, por qué decido seguir y "alargar el sufrimiento". Hay algo en este mundo a lo que llaman confianza. Se puede perder de vista la confianza en uno mismo, por supuesto, forma parte del aprendizaje. Pero si cuentas con alguien que te apoya, que está ahí día tras día, siguiendo tus pasos, haciendo que luches con garras y dientes por la causa, dándote aliento cuando realmente lo necesitas, y alimentando las ganas por seguir adelante..., es entonces cuando todo lo anterior deja de importarte. Porque sabes que vas a conseguirlo, que sí, estarás jodida unos días, te resistirás, te darás de hostias y te pegarás cabezazos contra la pared y todo lo que tu quieras. Pero la satisfacción de después, el poder decir "lo conseguí" o "lo estoy consiguiendo", el saber que todo el esfuerzo invertido, las noches sin dormir, los moratones, las agujetas y todas esas cosas han valido la pena, es algo que, yo, no cambio por nada.

Así que mañana voy a trabajar como una burra, y el fin de semana otro tanto de lo mismo. Y el lunes, con el taller, os vais a cagar.

¡Por Fin!

2010-01-25T23:06:00.002+01:00

Llevo meses esperando, y al fin voy a poder ir... ¡¡A PARIS!!
Que sí, que ya había estado, pero pasarse medio día enfrente de la estación de Montparnasse y otro medio en la parada del autobús no cuenta. Así que me voy y voy a recorrerme todas las escuelas de teatro que encuentre, y voy a hacer muchas fotos, y a gritar y a decir "fuck" a todas horas, y a practicar francés.

Ahora mismo, soy feliz.

Todología

2010-01-24T18:17:00.003+01:00

Historia, literatura, carpintería, costura, pintura, anatomía, biología, traducción... Y luego nos llaman actores ¡¡como si no hiciésemos nada!!

Maravillosas bibliotecas las nuestras...

2010-01-20T04:32:00.002+01:00

Ultimamente me ha dado por creiticar a las instituciones públicas. Lo siento, trato de no hacerlo, lo juro, pero es que me es inevitable. Y se lo buscan a pulso.

Al fin, después de DOS SEMANAS, se han dignado a reponderme desde la biblioteca pública de Valencia. Qué decir, la verdad. El problema del libro no me lo han solucionado, aunque debí expresarme mal, porque no les ha quedado muy claro que esa obra no está en ninguna otra biblioteca, y que según el catálogo, en la suya sí que está, aunque luego no aparezca. ¿Cómo pueden perder un libro y no darse cuenta? Y lo que es más, ¿cómo puede importarles tan poco que ni se molestan en buscarlo? ¿Y cuál es la solución que me dan? Que pida un préstamo interbibliotecario. Definitivamente, no me han entendido. A ver, señores, que NO está en otra biblioteca. ¿Piensan que si no me hubiera tomado tantas molestias? Pues no, hubiera ido a buscarlo donde fuera, en vez de hacer infinitos viajes a su biblioteca para ver si aparece por arte de magia después de haberlo buscado por toda la sala, libro por libro. Pero aquí todo el mundo se lava las manos. ¿Qué más les da a ellos que no se pueda leer a Ghelderode? Tampoco creo que haya mucha gente que lo demande, pero esa no es razón para menospreciarlo.

Investigación

2010-01-19T00:34:00.002+01:00

¡¡¡Dioooooooooos!!! ¿¿¿Por qué no soy millonaria y puedo hacer las cosas como es debido???

El caso es que la obra que nos traemos entre manos, "Escorial", a pesar de ser muy corta es una pasada. Pues bueno, aquí una empieza por buscar información sobre la época en que está ambientada, el lugar, los personajes... Y de un día para otro se ve entre manos con más de veinte libros para leer sobre el tema, los cuales, obviamente, te remiten a otros veinte mil más.
Y además de los veinte mil veinte libros ya mencionados, tenemos todo el tema de la escenografía y el vestuario, que hay que informarse y hacerlo por tu cuenta. Pero eso no es todo; como aquí a la señora no le mola el tema de la historia, pues ha ido a toparse con la biblioteca que tienen en la Universidad de Valencia, donde el sábado estuvo leyendo un ejemplar publicado hace 300 años.
Ahora se está muriendo por escaparse un fin de semana al Monasterio del Escorial, pero el presupuesto es bajo bajísimo, con lo cual es poco probable que pueda hacerlo.

Y puestos a pedir, no estaría mal contar con tres o cuatro años más para seguir investigando, porque ¡¡me encanta!!

2010-01-17T14:38:00.002+01:00

And suddenly, I realized: the only thing you need is someone that believes in you and makes you feel the same. Once you have that, it will be fine. And you will take another step through...

Qué bonito

2010-01-08T22:53:00.003+01:00

Genial. Puedo calificar mi dia sólo con esa palabra (léase con tono irónico, por favor). Hoy tenía el día "libre". Eso significa que no tenía que ir a clase de teatro, pero que debía quedarme la mañana encerrada en casa investigando sobre la obra con la que vamos a empezar a trabajar. Bien, pues como no tenía que desplazarme podía quedarme una hora más durmiendo en mi cama, cosa que me hace bastante falta, sinceramente. Pues no, mi señora madre se ha encargado de levantarme con su maravillosa y elevada voz, a pleno chillido de "levántate y ayuda, que me tengo que ir". Pues mira, te levantas antes, que que yo no tenga que irme no significa que no tenga nada que hacer. Así que con la tontería de la ayuda me he pasado hasta las once recogiendo cosas y limpiando en casa. Magnífico.
A las doce menos cinco he salido hacia la biblioteca de la uni para sacar algunos libros, con tan buena suerte que el autobús que tenía que coger se he ido en mis narices. Pero bueno, he cogido el metro, he llegado, he sacado los libros, he ido con mis compis a un par de librerias a buscar uno de los que no hemos encontrado (y no estaba), y me he ido a clase de alemán, lo cual, la verdad, ha sido una auténtica pérdida de tiempo.
Esta tarde, ya en casa, he seguido buscando información sobre la obra en cuestión, y también me he puesto a buscar el famoso libro de Ghelderode, "Sortilegios". Pues después de llamar como a unas quince librerías de Valencia, muchas de ellas de libros viejos (éste es del 92), lo he encontrado. Como podeis imaginar, me he puesto a dar saltos de contenta, y tras asegurarme de que estaba en la biblioteca y estaba disponible, he ido en su busca.
Pues tócate los huevos, porque el libro no estaba. Aparecía como disponible en la base de datos, pero no estaba en su estante, y el hombre lo único que me ha dicho es que no podía hacer nada. Pues señor, vale, pero es su biblioteca, alguna manera tendrán de encontrarlo, ¿no? Y si no la tienen, ¡ahí que me voy a robar libros!
He vuelto a casa cabreada, y cuál ha sido mi sorpresa al descubrir que el supuesto colchón nuevo que hoy me traían no estaba abierto, pero el viejo se lo habían llevado. Y es que son tan hábiles que los han traido de 180 cm en vez de 190. Que mi somier es de 180, pero da igual, porque me voy a poner la habitación nueva dentro de poco (espero) y las camas que hacen son de 190. Así que a mi madre no se le ocurre otra cosa que ponerse a discutirme sobre las medidas de los diferentes modelos de camas que se fabrican. Qué quieres que te diga, ahora mismo esa una de las cosas que menos me importan en el mundo; acabo de llegar a casa, de mala leche, sin libro, sin haber hecho lo que tenía que hacer, y encima no hay nada para cenar porque no te has dignado a bajar a comprar confiando en que a mi me diera tiempo.
Pues mira, si no hay comida, no cenaré, y si no hay colchón, no dormiré. Total, no hay mejor forma de acabar este día.

Rata de biblioteca.

2010-01-02T18:51:00.004+01:00

Imagina esto. Un muchacho y una muchacha; él rico, ella pobre. Casi siempre es la muchacha la que no tiene dinero y así ocurre en la historia que estoy contando. No hizo falta que hubiera un baile. Un paseo por el bosque bastó para que ellos dos se cruzaran en sus respectivos caminos. Hubo una vez un hada madrina, pero el resto de ocasiones no apareció. Esta historia trata de una de esas ocasiones. La calabaza de nuestra muchacha es solo una calabaza, y la muchacha se arrastra hasta su casa después de medianoche con sangre en las enaguas, violada. Al día siguiente no habrá un lacayo en la puerta con zapatillas de piel de topo. Ella lo sabe. No es tonta. Pero está embarazada.

No os voy a decir de quién es la historia, pero si tenéis interés imagino que con googlearlo bastará. Si en cambio, como yo, sois unos lectores empedernidos, creedme cuando os digo que mejor así; y si alguien quiere alguna otra referencia solo tiene que preguntarme. Y ahora permitidme que siga con mi entrada.

Estas vacaciones están siendo algo extrañas. Nunca me había sentido tan niña y a la vez tan vieja. Por un lado, se están pasando demasiado rápido (igual que los años, igual que los años...), imagino que en gran medida a causa del cansancio que llevo acumulando desde finales de Noviembre, y que ha decidido manifestarse en forma de horas de sueño y un extremo cansancio que me impide estar activa cuando me levanto. No es que la situación me resulte especialmente agradable, todo lo contrario, me repatea no tener fuerzas para hacer nada. En cambio, es esta misma situación la que ha vuelto a despertar en mí un desmesurado y renovado interés por la lectura.
He de confesar, que a pesar de lo que me apasionan los libros, últimamente los he tenido algo abandonados. Más o menos desde hace dos años, el curso del selectivo. Fué entonces cuando decidí leer menos y estudiar más, así que muy a mi pesar, abandoné mis libros en un plano secundario. Ese mismo año, me regalaron por reyes bastantes más de los que esperaba, y, a regañadientes, los coloqué en la estantería para empezarlos cuando tuviera tiempo. Pasó el selectivo, y tras él el verano más deprimente de mi ya no tan corta vida, periodo que transcurrió entre entrenamientos y subastas de la universidad. Y después de eso, farmacia y teatro. El hecho de llevar dos carreras a la vez, junto con los entrenamientos y el trabajo, no ayudaba mucho a mi polvorienta estantería. Acabó el curso, acabé la uni, y me pasé dos merecidos meses y medio de vacaciones (aunque otras personas dudo que los llamaran así). Y este nuevo curso, entre todo lo que he tenido que leer para clase, los idiomas, los ensayos, y todo eso de lo que os hablo siempre, mis libros siguieron tan abandonados como durante los años anteriores. Pero bueno, me estoy yendo por las ramas.
Decía que estas Navidades me han devuelto algo, algo que empecé a cultivar muy de niña, algo que me encanta y me llena de ilusión: las historias. A causa de esa abrumadora sensación de cansancio, hace tres noches que opté por sacar uno de estos volúmenes de su lugar en el estante. Que decir sino que esta misma mañana lo he cogido de nuevo, tras haber leído unas cuantas páginas los días anteriores, y no he podido soltarlo hasta dar con el final. Y que decir sino que me muero de ganas por empezar con otro. Pero la viejecita en mi interior me dice que debo ser lo suficientemente responsable como para ocuparme también de mis obligaciones. Algo de razón si que tiene. Pero no prometo nada.

2009-12-25T22:32:00.002+01:00

...Y ese abrazo me ha transportado, llevándome atrás en el tiempo, a aquellos días en que aún creía que todo era posible...

Días felices

2009-12-25T21:39:00.002+01:00

Primeras muestras junto a vosotros. Nos ha costado mucho esfuerzo y dedicación, muchas discusiones, muchos fines de semana encerrados y muchos no fines de semana también. Eso además de las dificultades propias del oficio. Hemos llorado y nos hemos reido mucho con las escenas, y después de casi tres meses, hemos presentado este trabajo a un público. Nos habrá salido bien o no tan bien, dependiendo del día, pero, por lo menos yo, lo he disfrutado especialmente.
Y no sólo por la muestra. El pasar tanto tiempo junto a vosotros ha hecho que os convirtáis para mi en algo más que simples compañeros o amigos, pasando a ser una gran familia. Y así, quiero daros las gracias por todo, por haberme aguantado cuando he sido inaguantable, por haberme escuchado cuando más lo he necesitado, por haber estado ahí día tras día. Os agradezco vuestros buenos consejos. Buenas noches, dulcísimas señoras. Señoras, muy buenas noches. Buenas noches.

Y Feliz Navidad.

¡Ay, Valencia mía!

2009-12-20T11:07:00.003+01:00

Cada día me sorprende más el camino que está tomando la cultura en esta ciudad, y en el país en general. Hoy mismo, me he despertado al leer (vía facebook) un titular que se ha publicado en el periódico "Las Provincias".

"El teatro no se rinde en 2010"... ¿Cómo tienen valor estos señores, si es que se les puede llamar así, de publicar la programación que Teatres ha seleccionado para el próximo año bajo este título? Diría que me sorprende, pero no sería cierto, porque después de ver que una entidad como Teatres, por no pagar sus deudas, permite que se cierren salas como L'altre espai o el Teatro de los Manantiales, no puedo sorprenderme con esta hipocresía. ¡Oh, si, el año que viene podremos ver "Mamma mía!" y a los bailarines del Centro Coreográfico con otro maravilloso espectáculo con el que irse de gira por el mundo! ¡Y teatro clásico! Dios, ¡tanta cultura me abruma!
Por favor, ¿pueden estos señores de Teatres dignarse a mirar alrededor y ver cómo muere la cultura valenciana a este paso? No estoy diciendo que estos espectáculos no vayan a taquilla, pero también que vayan muchos otros. ¿A cuantos emprendedores se les da la oportunidad de actuar en el Rialto (que, ya de paso sea dicho, como teatro deja mucho que desear)? ¿Y en el Principal? ¿No se dan cuenta que su público siempre es el mismo? Son las llamadas, "señoras del bisón", las viejecitas con el nivel económico suficiente como para ir a la función de las 20:00h de todos los sábados en cualquiera de estos teatros. O las personas que no tienen la más mínima idea de lo que es el teatro, pero van simplemente por sentirse así "un poco más cultos".
¿Qué pasa con la gente a la que de verdad le interesa este mundo? Se les permite abrir salas prácticamente invisibles para el público, donde ir estrenando sus trabajos, que irán pasando de una sala a otra hasta que ya nadie les programe, y mueran. Eso si las salas no cierran antes.
Personalmente, me indigna bastante. Y tengo que decir que nosotros no nos rendimos, y que vamos a buscar la manera de terminar con esto de una vez por todas. Y cuando ya no tengamos fuerzas, sólo entonces, desistiremos.

Por cierto, os recomiendo encarecidamente la obra "El alma se serena", de la compañía La hongaresa, que estará en cartel en el Teatro de los Manantiales hasta la semana que viene.

¿Fin de semana, o semana sin fin?

2009-12-19T07:48:00.002+01:00

Sí, señores, mi última semana ha durado 20 días, y aún le restan cuatro más. ¿Que por qué? Pues porque entre Madrid, las Jornadas de Manantiales, y los ensayos ininterrumpidos para la muestra, en todo este tiempo aún no he tenido la oportunidad de sentarme a la bartola y relajarme un rato. Si a eso le sumamos los varios exámenes de la escuela de idiomas y los ensayos de las niñas para la exhibición del lunes, obtenemos el equivalente a mi estado psico-físico actual, osease, una mezcla de histeria, estrés, y cansancio de narices. Pero que esto no se tome como una queja, o como un lamento. No lo lamento en absoluto, simplemente es un hecho constatable.
Y no lo lamento porque a pesar de todo me encanta encerrarme en la escuela los fines de semana para lidiar con los personajes, aunque el tiempo juegue en contra nuestra.
Así que lo único que me queda por decir antes de irme a ensayar es que el Martes y el Miércoles mostramos, pero no mostramos ningún resultado. Mostramos parte de nuestro trabajo, y es un hasta aquí hemos llegado en menos de tres meses. Es, simple y llanamente, un día más de trabajar las escenas, solo que con público. Así que si alguien está interesado, invitados estáis.

Por cierto, me ha llegado por correo un sobrecito amarillo con un gran regalo dentro. Y viene de Castellón. Gracias.

¡A difundirlo!

2009-12-16T00:22:00.001+01:00

http://www.levante-emv.com/cultura/2009/12/11/manantiales-situa-borde-cierre-deuda-teatres/659782.html

A mal tiempo, buena cara

2009-12-03T23:39:00.003+01:00

No puedo creer que saliendo de mi casa a las siete de la mañana pueda haber llegado media hora tarde a la clase de las nueve. Si señores, esa soy yo. El caso es que a eso de las nueve menos cuarto, después de correr un ratito por el río, hemos ido hacia la escuela mi profe, otra profe y yo; cada una con su respectiva bici. El viaje empieza bien, yo la última (para variar) entre otras cosas porque no me conozco mucho las calles del carmen, pero bueno. Y comienza lo interesante. Segunda esquina a la derecha. Crock!! Mierda, ya se ha salido la cadena de la bici. Paro, me bajo, voy a poner bien la cadena... pero seguía en su sitio. Pues nada, sigamos adelante. He perdido a mis guías. Bueno, de momento es todo recto, ya las encontraré. Subo a la bici y pedaleo. Crotocró, crotocró, crotocró... Joder, parece como si fuera frenada. Repetimos el procedimiento. Bajo de la bici y me dispongo a recolocar el freno de detrás. Otra vez está bien. Bueno, a darse prisa que son casi las nueve. Crotocrocró, crotocrocró, CROTOCROCRÓ!!! Paro. Bajo de la bici, no me mola nada esto. Compruebo la rueda de detrás.
Está pinchada.
Mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Le mando un mensaje a mi profesora, voy para allá. Después de cagarme en la puta bici y en toda su parentela me percato de que no sé dónde cojones estoy. Vamos bien. Anda que andarás que nunca llegarás. Nueve y media, al fin llego a clase.
Dejo la bici dentro, con todas. Pero resulta que aunque tenga un precioso pie es incapaz de aguantarse con la rueda deshinchada. Efecto dominó, y todas caen. Ahora me cago en la puta nación. Me dicen que no grite, que están en clase. Genial. Decido reirme de mi suerte y entrar en clase con toda la tranquilidad que puedo generar.

Definitivamente, mi bici me odia.

Por lo demás, el dia muy bien. Eso de reirme me ha venido genial, y la clase ha sido una pasada. Luego a francés, con el cachondeo habitual, y a correr otros diez minutos por la playa con mi hermano. Ves a dejarlo en casa de su tia y a dar clase de inglés, que entre que el niño se dormía y que mi mente no funcionaba del todo, ha estado buena la cosa.

Entre medias me llama Pelufa. Cambio de planes, no vamos a Madrid el sábado. Salimos mañana después de clase. Así que tira cagando leches a tu casa para hacer la maleta.

Y en ese punto me encuentro, así que voy a dormir un ratito, hasta que tenga la cena hecha, cenaré, haré la maleta, haré los informes que tengo que colgar esta noche, y si tengo un rato, dormiré un pelín más. Y ya me callo por hoy.

Bueno, sólo una cosa más. Hay una novena temporada de Scrubs. Ahora sí que me callo.

Sí, sí, sí, nos vamos a Madriiiid!!!

Mañana RESAD y en el puente a patear la capi. No ha acabado tan mal el día, ¿no?

Blablablablabla

2009-12-01T20:13:00.006+01:00

Hay algunos días en que pienso que soy una egoista. Hay algunos días en que pienso que debería serlo más.
Ahora mismo, cuando debería estar aprovechando el tiempo en adelantar trabajo, en lo único que me concentro es en respirar. Respirar y contenter. Porque no quiero ensañarme con nadie, aunque debiera. Porque me he cansado de pedir las cosas una, y otra, y otra, y otra vez y que llegue el día siguiente y, como los niños pequeños cuando los regañas, todo lo que se ha hablado sea como si hubiera pasado un carro. Porque me toca las narices sentirme sola cuando hay tanta gente que debería estar apoyándome, en vez de hacer las cosas mucho más difíciles. Porque me jode acostarme todas las noches de mala leche por haber discutido lo de siempre, y levantarme todas las mañanas de mala leche porque me reprenden, de un modo u otro, por hacer lo que me gusta. Porque se quejan de que voy a mi bola cuando nadie se molesta en preguntarme ni en contar conmigo para nada. Las cosas no funcionan así. No puedes pretender que alguien se haga responsable de sus obligaciones cuando tu no te responsabilizas de las tuyas. Así que si soy un poco egoista, lo siento. Pero en momentos como este siento que lo tengo justificado.
De ahora en adelante me limitaré a resignarme, pero luego no quiero quejas.

Ni un sólo segundo

2009-11-28T10:58:00.002+01:00

Primero, quiero disculparme (conmigo misma) por no haber escrito en tanto tiempo, siendo tanto lo que tengo que decir. Como excusa diré que la rabia me cegaba, y que el tiempo no estaba de mi parte (sí, es una excusa tan mala como cualquier otra, pero qué le vamos a hacer).

En fin, a lo que íbamos. Estos días pasados se ha estado abriendo paso en mí la necesidad de crear un poco de orden en esto a lo que llamo vida, por llamarlo de algún modo, puesto que vida es aunque no lo sea. "Más sustancia y menos arte", diría Gertrud. El caso es que he necesitado y necesito centrarme un poco, ya que si no lo hago veo prácticamente imposible hacer todo lo que quiero hacer durante este último año en Valencia.
De esta manera, he comenzado por el francés. A ver, si realmente quiero irme a París a estudiar (y a pesar de que ahora mismo lo veo un tanto imposible de cara al año que viene, no dejo de querer hacerlo) tendré que ponerme un poco las pilas y empezar a estudiar cosas por mi cuenta, porque no creo yo que con un año de básico pueda vivir, trabajar y estudiar en ningún país de habla francesa. Así que he empezado por hacerme con un par de libros extras que nos recomendó nuestro profesor, uno de los cuales tengo que encuadernar hoy para que no acabe hecho una mierda con el ir y venir dentro de la mochila. Para seguir con el rollo este de alumna aplicada, tengo que acabar de pasarme a limpio todos los apuntes de clase, que no son pocos, y tengo que hacerlo hoy. Y finalmente, y como paso culminante, estaría bien que empezara a hacer ejercicios de los libros nuevos, que para algo los tengo, ¿no? Eso además de hacer los ejercicios que muy amablemente David nos ha mandado para el Martes.

Prosigamos.

Resulta que el Lunes próximo hemos de presentar escenas. Eso implica varios puntos. Primero; hay que hacer un repaso de la biografía del personaje, lo que supone volver a leerla, leer la de mi compañero de escena, corregir las contradicciones, ampliarla, y volverla a leer. Parece poco, ¿no? Pues no, sólo ampliandola podría pasarme ya el fin de semana entero. Pero pasemos al punto dos; hay que empezar a crear el dosier, esto es, la memoria donde se explican todas las herramientas que se han utilizado para la construcción física del personaje, se analiza la escena, se relacionan las herramientas en la misma, se justifica la introducción de cualquier objeto en el trabajo, y una serie de largos y tediosos (aunque para mi muy interesantes) etccéteras. Tercer paso; coser el vestuario. Porque yo a Ofelia de rojo putón no la veo, y de granate tampoco, pero hasta que no tenga el vestido es lo que hay, así que he de darme prisa. Cuarto y por el momento último paso; repasar el texto, la disposición espacial, la línea de acción y el ritmo de la escena. Buff.
Continuando con el tema del teatro, mi profesora nos ha mandado, también para el Lunes, buscar información sobre el teatro épico y el dramático. A simple vista parece una tarea sencilla, pero si profundizamos un poco nos remite a la lectura de textos como la Poética de Aristóteles, varios de Brecht, y siguiendo con la línea de investigación algunos de Artaud. Vamos, un momentito y está hecho. Y después está el tema de las retroacciones, que es trabajo atrasado desde Octubre, y que además hay que pasar a limpio.

Más cosas. El tema del alemán lo dejaremos para un poco más adelante, porque si no puedo pegarme un tiro ya. Pero resulta que también trabajamos, ¡anda! Así que como el miércoles los informes tienen que estar entregados, no me queda otra que empezarlos durante este finde. Y también hay que ir revisando las tablas de las niñas, releer trozos del código, y hacer las fichas. Claro, y preparar la reunión del Miércoles, que no mando venir a los padres para entretenerlos un rato haciendo el capullo.
Además de todo esto, este fin de semana es la última oportunidad de ver la obra de El Mercader Amante, que por lo que sé no es nada del otro mundo, pero me apetecía verla. Y luego está la proyección de esta noche en Manantiales, que con la esperanza de que sea mejor que la de ayer, también me gustaría poder verla.

Vamos, en resumidas cuentas que estoy un poco jodida si pensaba hacer cosas este finde, tales como dormir, o comer..., y todo eso que la gente considera "necesario", porque va a ser que no me da tiempo ni por asomo a hacer todo lo que tengo que hacer.

Y ahora voy a vestirme, pues como me sobra el tiempo, tengo que pasar por la tienda de colchones a ver si les sobra algo de espuma, porque el Martes seguimos con bufones y necesitamos hacer añadidos a nuestro cuerpo.

Buen fin de semana, señores.

Noche espesa

2009-11-17T00:41:00.002+01:00

Bueeno, pues aquí estamos a la una menos veinte de la madrugada del diecisiete de noviembre del dosmil nueve, decidiéndo qué hacer con la maravillosa noche que el mundo nos brinda. Por un lado, es de vital importancia estudiantil terminar con la biografía del personaje, la cual deberá ser entregada mañana inevitablemente. Por otro lado, no estaría de más estudiar un poco la teoría de francés para el examen de las tres, porque sería bastante adecuado empezar sacando buenas notas, para así poder evitar el magnífico global del mes de junio. Finalmente, mi mente, y sobre todo mi cuerpo, se debate entre dormir un pequeño rato y subir a la terraza de mi vivienda para pasar largas horas mirando el cielo ensimismada, esperando divisar alguna pequeña estrella cerca de Marte, cuya visión duraría milésimas de segundo, pero que haría que la noche haya valido la pena.

Así que creo que debería dejar de utilizar internet para fines no didácticos y ponerme manos a la obra. Y con esto y un bizcocho, hasta hoy a las seis que es cuando me levanto.